Нравлюсь двоим людям одновременно. Как выйти из этой ситуации, сохранив близкие отношения с обоими?

Наверное, нужно рассказать полную историю. Как-то на одной тусовке мы поцеловались с достаточно близким мне человеком, после чего обсуждали это и решили, что ничего страшного и мы оба не против так переодически утолять свой тактильный голод (как бы странно это ни звучало), так как оба не в отношениях и, по крайней мере я, никаких чувств особо не испытывала, кроме просто очень хорошего и теплого отношения к этому человеку. Я не хотела каких-то усложнений и обязательств после в некоторых моментах тяжёлых прошлых отношений, потому что... Как будто сложно снова что-то почувствовать именно в романтическом плане. Мы проводили время вместе, была поддержка, забота, был момент, когда человек сказал "Я люблю тебя. А ты меня? " и я тогда не вложила в это особого смысла, но меня это всё таки немножко ввело в ступор и я, также не вкладывая в это такого большого смысла, ответила то же самое. Но всё и дальше было в порядке, я на какое-то время даже начала что-то чувствовать, например, что я скучаю по человеку, что хотелось бы вместе что-нибудь сделать. Это было до недавнего времени, пока у меня не началась тревожность из-за сессии, ну и я думаю, что ещё вследствии некоторых факторов. Какое-то постоянное внимание, которое было всегда, как со стороны человека, так и с моей, стало меня раздражать и стало казаться, будто у меня просто нет ресурса сейчас, чтобы отвечать какой-то взаимностью. Я постаралась объяснить это человеку, он меня понял, но тем не менее постоянно нуждался в подтверждении того, что это всё просто из-за моей учёбы, а не из-за того, что я потеряла интерес и избавляюсь теперь как от чего-то ненужного... А я сама уже запуталась в тот момент, потому что изначально это было как своеобразный договор, но при этом я, по прошествии некоторого времени, уже понимала, какие чувства человек ко мне испытывает, что он ко мне привязался, да и я тоже привязалась, потому что мы стали ещё гораздо ближе и я просто подумала... Плыть по течению, раз всё спокойно, кто знает, может из этого что-то и выйдет... И ни в коем случае не стала бы и даже не думала о том, чтобы человека как-то использовать, я никогда не хочу, чтобы близким мне людям было больно, и тем более не хочу причинять эту боль, как бы ни было в романтическом плане, это всё равно близкий для меня человек. Я всегда опровергала какие-то плохие мысли этого человека, ссылаясь на все остальные мои проблемы, которые сейчас навалились. Но буквально пару дней назад мне признался в симпатии ещё один мой близкий человек и это был спусковой крючок к тому, чтобы задуматься, а что я вообще чувствую и чего я вообще хочу, потому что поняла, что отношусь к этим людям в общем-то одинаково, очень тепло и наверное оба человека мне ¿симпатичны? И я могла бы что-то попробовать в романтическом плане что с одним, что с другим, но при этом на данный момент времени вот этого особенного чувства любви/влюбленности никто не вызывает. Поэтому второму человеку я сказала о том, что я рада это слышать, но сейчас не могу ничего ответить, так как из-за всех остальных проблем очень не в ресурсе и мне нужно какое-то время, чтобы разобраться в себе. Первому человеку тоже решила сказать всё, что накипело... Что может из-за его сомнений у меня тоже начались сомнения, что с самого начала думала, чтобы человек ко мне не привязывался (понятия не имею, почему не сказала об этом сразу... ), что я перестала понимать сейчас сама себя и мне нужно время, чтобы понять, что я хочу и что чувствую, и я понимаю, как это выглядело... Как будто я пользовалась всё это время заботой человека и что как будто его любовь просто была удобной, что человек мне и сказал. А я не хотела, чтобы от меня кому-то было больно... Больше всего не хотела... Оно получилось как будто само. Мы договорились поговорить ещё раз, когда я приму решение и человек сказал, что хотел бы вернуть всё обратно, что понимает и принимает моё состояние. Естественно общаться мы не перестали и от человека по прежнему мелькают знаки внимания, при этом второй человек тоже это внимание проявляет, а я... Я просто очень боюсь сделать ещё хуже... Сделать опять кому-то больно... Подать ложные надежды, сама возможно того не понимая и не знаю, как из этого всего выбраться, потому что естественно я этим людям ничего друг про друга не говорила, при этом мы находимся, скажем так, в одной компании. Мне очень сильно страшно, я чувствую себя ужасным человеком... Не знаю, как "тихо", не делая никому больно, разрулить всю эту ситуацию и при этом сохранить близкие отношения с обоими людьми... Я очень сильно переживаю и за состояние этих людей, и за наши с ними отношения... Надеюсь, что рассказ не сильно скомкано выглядит и что вы сможете чем то мне помочь. Заранее спасибо.