Муж всё разрешает ребёнку, а я ставлю рамки, в итоге папа - хороший, а мама - плохая. Как быть?

Олеся, здравствуйте! Если Вам подходят условия консультации, я готова обсудить Вашу ситуацию!

Подходит. Давайте попробуем.

Подходит. Давайте попробуем.

Меня ни во что не ставит.

Сколько лет ребенку? Расскажите как складывались отношения с ребенком первые 3 года жизни? Как складываются отношения с мужем не в вопросах воспитания?

Кто в семье главный по Вашему мнению? Как Вы это понимаете?

Сыну 8 лет, я находилась в декретном отпуске до 3х лет, в садик он пошёл в 2,6. Дома были чаще вдвоём, т. К муж работал. Играли, читали, гуляли. Чуть с более старшего возраста сын стал больше тянуться к папе. Вместе они проводят много времени, везде где можно он просится с ним.

С мужем в целом отношения хорошие. Конфликты бывают не часто Главным в семье я считаю все же мужа, т к. Он мужчина, но вопросы решать стараемся совместно, и нет такого ярко выраженного "главенствования".

Ещё когда мы с сыном вдвоём, он ведёт себя спокойнее, доброжелательнее, и поможет, и занятия себе найдёт без телефона и компьютера, и считается со мной. А когда дома все, он другой. На просьбу помочь огрызается, на все у него ответ не буду, не хочу, отстань, надоела.

Постоянно просит папин телефон поиграть, компьютер. Совсем 2 разных человека как будто.

На просьбу помочь огрызается, на все у него ответ не буду, не хочу, отстань, надоела.

Как давно это началось?

Опишите, пожалуйста, Вашего сына, его сильные и слабые стороны. Как проходил кризис 3х лет? Как он адаптировался к садику? К школе?

Как Вы реагируете на то, что он огрызается? Как на это реагирует Ваш муж?

А когда дома все, он другой. На просьбу помочь огрызается, на все у него ответ не буду, не хочу, отстань, надоела.

С кем вы еще живете? У меня создается впечатление, что ему нужно показать себя и свою независимость, самостоятельность. Это как мини бунт.

В 7 лет очередной кризис, в который ребенок определяет свое место в социуме, потому важно научить его выражать свои желания и нежелания в социально приемлемой форме. Обсудить с мужем, что нельзя поддерживать такое отношение к Вам. А это возможно, если папа будет делать замечание сыну и объяснит как нужно поступать. И что нужно говорить, почему он не хочет и, что есть обязанности, которые выполняют все члены семьи, а грубость и хамство недопустимы. А допустимы объяснения причин отказа и поиск решения в создавшейся ситуации.

Ещё когда мы с сыном вдвоём, он ведёт себя спокойнее, доброжелательнее, и поможет, и занятия себе найдёт без телефона и компьютера, и считается со мной

Рядом с Вами он чувствует себя защищенным, расслабленным. Потому ему хватает смелости и показывать Вам негативные эмоции, не боясь отвержения, скорее всего это неосознанно.

Примерно года 2 так явно. Сын общительный, легко находит общий язык, социально адаптированный, самостоятельный (в магазин, библиотеку, в школу, один уйдет без проблем) но он часто привирает, часто в своих интересах, преувеличивает. Вспыльчивый. Упрямый. Все время нужно уговаривать или заставлять (руки с улицы мыть, зубы чистить, за собой убрать, одеть куртку/шапку и т. Д. ) Ему как будто постоянно нужна публика. Кризиса 3 лет не помню. К садик адаптировался тяжеловато. Но к школе уже спокойно. В школе показал себя с хорошей стороны, исполнительный, отзывчивый. Учитель им доволен.

Когда огрызается реагирую по разному. Когда отшучиваюсь, когда стараюсь поговорить и объяснить, и пристыдить, когда ругаемся. Муж ругает его, что так нельзя. И что надо помогать и слушать маму тоже. А у меня ощущение, что если есть папа, маму можно отодвинуть на 2й план и не реагировать на её присутствие вообще. А насчёт причин, почему не хочет, он говорит: "я устал", "я не хочу", "почему я это должен делать, если есть вы", и т.д. Доводы, что мы все живём в одном доме и есть у всех свои дела, и ты должен делать тоже, не действуют. Действует только запрет, к примеру сначала сделай то, то, то, а потом гулять. Нет, значит и гулять нет. Правда если есть настроение, сделает. Муж в этом смысле мягче, ему проще самому сделать, чем его уговаривать, и проще пойти к него на поводу, чем отстоять рамки. Вот к примеру вчера, ночью спали плохо, утром решили на площадку не будить, чтоб выспался. Но договорились, ни телефона ни компьютера, а чтоб нашёл себе занятия другие, полезные. А муж на улице днем все равно разрешил, да ещё втихаря. На этой почве была ссора. Я уже говорила много раз ему, что надо, чтоб у родителей мнение было единое, а не разное, один говорит да, другой нет, а мужу как будто без разницы. Он словно хочет быть всегда хорошим, позволяет много.

А я хочу, чтоб он помогал, и видел и делал работу сам, чтоб у него была ответственность. Хотя бы самое элементарное, заправить кровать, помыть за собой посуду и мусор и т. Д. И если что то запретили, сказали нет, значит нет. А не : " мне пофиг, я все равно пойду, поиграю, куплю, выйду, не помою и т. Д" и соблюдал рамки и границы дозволеннлго. А у нас получается их нет.

Живём мы с мужем, сын и ещё сын, ему месяц. С появлением ребёнка ничего не изменилось, ни в какую сторону. Мы готовили его, много разговаривали на эту тему. Насчёт того, что со мной он расслабления и спокоен. Тогда почему при нашем с мужем присутствии он вредничает, и капризы и все в штыки, если со мной вдвоём он притихает.

Муж ругает его, что так нельзя. И что надо помогать и слушать маму тоже.

Сам муж так поступает с Вами?

А у меня ощущение, что если есть папа, маму можно отодвинуть на 2й план и не реагировать на её присутствие вообще.

Как это проявляется в поведении ребенка? Если отец говорит не грубить или пойти убрать, вынести мусор, ребенок сделает так?

"почему я это должен делать, если есть вы",

. Как Вы на этот вопрос сами ответите? Почему он возникает у сына?

" мне пофиг, я все равно пойду, поиграю, куплю, выйду, не помою

Он идет делает или только грозит. Действительно из описанного Вами такое ощущение, что он не видит границ и только сейчас пытается отстаивать свое право делать так как он хочет. Возможно раньше он не прошел этот этап, обычно он бывает в 3 года. Если кризис не пройден вовремя, то он может добавиться к следующему кризису, что увеличивает нагрузку на взрослых и ребенка.

Причиной может выступать недоговоренность родителей в плане воспитания. У ребенка нет ощущения стабильности и безопасности, нет четких правил, а он в них нуждается. Когда у него есть запрет он понимает и спокоен, когда есть шанс обойти запрет, он находится в тревоге, так как не понятно можно или нельзя. Поэтому у Вашего ребенка есть несколько ролей, которые он привык играть.

Тогда почему при нашем с мужем присутствии он вредничает, и капризы и все в штыки, если со мной вдвоём он притихает.

С Вами действуют правила стабильности, предсказуемости, безопасности. Он знает, что не надо проверять и искать лазейки. С мужем он может неосознанно сыграть в игру "хороший "- "плохой " полицейский и использовать ситуацию в своих целях, играя на том, что Вы соревнуетесь с мужем, кто "лучший" родитель. Вы строгая, папа добрый. Вам нужно садиться с мужем и договариваться о том, что правила должны быть едины, иначе Ваш сын будет страдать. Ему нужны рамки, поэтому он и в школе хорошо себя чувствует, там есть правила и он может быть продуктивным.

К садик адаптировался тяжеловато.

Во сколько лет пошел в садик? В чем были сложности?

Хотя бы самое элементарное, заправить кровать, помыть за собой посуду и мусор и т. Д.

Если не получилось это привить в более раннем возрасте и это не стало привычкой, то сейчас уже не получится директивно. Придется заходить через мотивацию. Чем старше он будет тем меньше буду действовать запреты. Нужно использовать бонусы. Например, не забирать телефон или запрещать гулять, а он получит телефон и сможет пойти гулять (вроде одно и тоже, но смысл разный). Также благодарность за сделанную работу, например, "спасибо за помощь", "ты мне очень помог"

Даже, если это повседневная его работа. Вам же приятно, когда Вас благодарят за приготовленную еду, или чистоту в доме и т.п. Уходить от критики, больше использовать юмор, как Вы и делаете, похвалу, доброжелательность.

Муж по дому помогает, у нас взаимопощь. И ребёнок чаще идёт и делает, то что скажеь муж, после пререканий тоже, но все же. Я обычно говорю, что мама сделает это и это, а ты сделай то и то, потому что ты можешь, умеешь и это не сложно для тебя.

В случае когда он говорит мне пофиг, я все равно сделаю то то, бывает по разному, когда просто грозит, когда делает. В садик пошёл в2. 6. Тяжело было разлучаться утром с тем, кто приводил.

Я понимаю, что разногласия в воспитании отрицательно влияют, и не раз уже заводила эту тему, но муж не реагирует. А яв свою очередь тоже не могу спокойно смотреть на то, как он все подряд ему разрешает.

И не раз уже заводила эту тему, но муж не реагирует

Он молчит, когда Вы разговариваете или у него есть свое мнение по по поводу того, почему он все разрешает? Вы спрашивали его как он видит воспитание сына и почему он не держит тех рамок, которые держите Вы? Чтобы договориться нужно знать мнение другой стороны, принимать значимость мнения другого и вырабатывать возможно компромиссное решение.

Когда просто грозит, когда делает.

Когда он делает, что его мотивирует сделать, как Вы считаете?

Он не видит ничего страшного в том, что разрешает все. А меня считает слишком строгой, злобной. Говорит я сильно докапываюсь до ребёнка. Не даю ему продыха. Дёргаю его надо и не надо.

Делает сын

Как будто назло.

Как будто назло.

Он по натуре мальчик добрый?

Мое предположение, что если он делает назло, то вероятно неосознанно он хочет, чтобы Вам было плохо. Зачем ему Вам делать плохо?

Обычно люди делают другому плохо, когда самому плохо и хочется это показать, но нельзя по-другому выразить свои чувства. То есть можно предположить, что у него есть боль, которая накопилась и он хочет показать насколько ему больно, делая назло. Понимаете о чем я?

Эта боль может иметь разную природу, так как ребенок только вышел из дошкольного возраста он не осознает причин своего поведения и поступает тем способом, который дает возможность ему преодолевать свою боль.

Причина может нехватка тепла и понимания от Вас, принятия, нехватка эмоционального внимания,. Ведь, когда Вы его ругаете Вы эмоциональны. А когда Вы его хвалите Вы также эмоциональны? Вы чаще хвалите или требуете (для него равно ругаете)?

Еще одно направление, в котором Вы можете посмотреть, это мотивация (здесь он более осознанно воспринимает ситуацию), зачем ему нужно то, что Вы от него хотите. Если после выполнения он получит благодарность, проведенное вместе с Вами время, похвалу, Вашу улыбку, прикосновение, объятья, меньше будет получать критики, а больше объяснений, просьб о помощи, договоренностей- тогда это будет иметь смысл и мотивировать больше чем гаджеты. То, как Вы делаете сейчас не работает. То есть по сути Вы правы, конечно, нужно застилать кровать, помогать маме, выносить мусор , но способ получения результата не работает. Если кажется, что он делает назло, значит ему тяжело справляться с давлением с Вашей стороны и, возможно, нужно послабление с Вашей стороны.

Вы не можете повлиять на мужа и его взгляд на воспитание. Если Вы вдвоем едины в воспитании ребенка, это даст ему стабильность и чувство предсказуемости. Если что-то в воспитании, в чем Вы и муж едины?

Спасибо Вам, есть над чем поработать и подумать.

Не скажу, что он сама доброта, но и не злой. Я правда ругаю/требую гораздо чаще и более эмоционально, чем хвалю. И между нами правда мало контакта и связи. Мы с мужем едины в общих вопросах. К примеру что нужно помогать, содержать в чистоте себя и дом и т. Д.

Олеся, пожалуйста! Важно, что с мужем Вы схожи в основополагающих вопросах, а форму воспитания можно пробовать менять. Я желаю Вам сил, терпения и веры, что все у Вас получится! Срок нашей консультации истёк, завершите, пожалуйста, консультацию!