Усталость, плаксивость и нежелание что-либо делать. Постоянно сплю. Как с этим справиться?

Мне 28, не замужем (встречаюсь с парнем), детей нет. Работаю, удалённо по графику 5/2 (с 10 до 19) и ещё занимаюсь подработкой, иногда веду вебы и чаты (занимаюсь инфопродуктами для фитнес-тренеров). Хотела бы сказать о том, что учусь (потому что куплено несколько обучений), но нет, не учусь, потому что нет на это времени. Но времени нет не из-за того что много работы, а из-за того что я пребываю в своих мыслях, сплю или просто лежу. Я достаточно дисциплинированна и ленива, поэтому по работе делаю все то, что должна и выполняю тот список поручений, чтобы мне продолжали платить деньги (тк есть кредиты и съем жилья) Если есть возможность ничего не делать, то я не делаю, когда дел накапливается слишком много, то подавляя рвотные позывы приступаю к нимПробовала отдыхать и добавлять спорт - безрезультатно, пока я с кем-то, то пытаюсь соответствовать ситуации и делать вид что все в порядке, когда я одна, то мне хочется просто лежатьВ последние 1,5-2 месяца я не хочу просыпаться в новый день, мне на физическом уровне плохо от того, что наступит утро и все начнётся по кругу: симуляция повседневной жизниПробовала покупать себе то, что мне нравится и как то себя этим радовать, но меня это не радуетРанее было рпп (ремиссия), я была даже готова вернуться в этот пищевой кошмар, лишь бы что-то хоть на несколько часов стало привычным и порадовало меня, но не могу (хорошо видимо поработали с психологом), еда больше не приносит той радости, на которую я рассчитывалаНи с кем не общаюсь, кроме молодого человека (1-2ч в день) и иногда родителей (10-15 минут по телефону) Друзей как таковых нет, только тусовка из коллег по работе, вживую очень редко видимся, но я и не рвусь (не очень общительная) Пробовала заземляться, радовать себя мелочами типа кофе или сигарет, но если раньше это были приятные пятиминутки, то сейчас сплошная апатия ко всемуПостоянно испытываю чувство усталости и жалости к себе, что не такая продуктивная как раньше (у меня были и есть большие, гигантские амбиции), сейчас же понимаю что мне просто не хочется жить, не то чтобы реализовывать какие-то идеиЯ хорошо симулирую чувства и подстраиваюсь под ситуации, если спросить у окружающих, что с Сашей? Никто не скажет, что что-то не так, все как всегдаА со мной что-то не так, я не знаю как это объяснить, мб гормоны, мб стресс, мб я себя накручиваюРасстраивает и ещё сильней бьет то, что поправилась за последние полгода на 12 кг и это бьет по мне ещё больнее (хотя худеть я не хочу и я за полное принятие себя, но. Что-то мне не даёт покоя в этой ситуации), пока не понимаю что, возможно то, что лишний вес создаёт дискомфорт.