Что сделать, чтобы не было так плохо? Не дает покоя ощущение, что я так и не начал жить

Долго писал и уточнял текст. Потом долго сомневался, создавать ли эту тему. Возможно, мужчина должен решать такие вопросы сам. А если не может, значит он ленивый, неумный, слабый. Может, не заслуживающий право на место среди других людей. Но я хочу измениться, и делаю для этого все в пределах своих возможностей, воли и ума. Впрочем, решение ответить остается за вами. Много лет мучают одиночество и страх за будущее. Не могу устроить ни дружеские, ни личные отношения. Во-первых, из-за того, что я неинтересный собеседник. Много лет учился общению по книгам и на практике. Но из-за медлительности мышления не успеваю формулировать фразы. Из-за плохой памяти забываю слова или забываю истории, которые можно было бы рассказать. Из-за рассеянности теряю суть диалога и забываю, что говорил собеседник. Свои мысли тоже постоянно "вылетают" из головы. В каждой комнате блокнот, записи снимаю на телефон, чтобы постоянно просматривать. Медицина и тренировки памяти не помогают. Во-вторых, кажется, я недостаточно интересуюсь другими людьми из-за того, что у меня другие увлечения и хобби и из-за постоянной зацикленности на своих делах или проблемах со здоровьем. Вероятно, это проявление эгоизма. В-третьих, когда открываюсь и слишком сближаюсь с людьми, они видят, на сколько я уступаю им в уме и на сколько отличаюсь. За первое получаю насмешки, за второе - осуждение. Поэтому приходится соблюдать определенную дистанцию. В итоге я одинок и боюсь, что так будет до конца. Отношения с родителями хорошие, но они очень пожилые люди с другими интересами, общение с ними не компенсирует чувство одиночества. С другими родственниками общаюсь мало, чтобы не узнали о моих проблемах. 2-я проблема - страх за будущее из-за финансовых трудностей и плохого здоровья (болезни неприятные, не буду называть). С 2000 по 2020 работал 50-55 часов в неделю, пробовал 4 специальности. Несколько сотен часов изучал инвестирование, фондовый рынок. У меня всегда есть подробные регулярно дополняемые план проф. Развития и план по финансам. Много читал про личностный рост и эффективность, применяю, что могу. Но не смотря на все это, последние 18 лет не было ни одного трехлетнего периода, когда бы мой доход не стал меньше, чем в предыдущем таком периоде. Ведь я старею, голова работает хуже, тело болит все сильней, сложнее учиться, оставаться конкурентоспособным. Последние 4 года могу работать только дома, так зарабатывать еще труднее. При обострениях тяжело работать даже дома. Сейчас работаю в IT, и это первая работа, которая действительно нравится. Но получается не очень. А в связи с последними событиями жизнь будет все дороже и сложней. Особенно, если ты больной, совершенно одинокий старик. Мало того, не смотря на все знания и осторожность, я потерял большую часть сбережений на то время, когда работать не смогу. Уже давно не хватает на лечение. Теперь едва хватает на жизнь. Получить инвалидность с пенсией не получается. Мне страшно. И стыдно, что не могу помочь деньгами родителям. Мне говорили, улучшить эмоциональное состояние помогла бы концентрация на приятных мелочах, но никак не могу научиться. Напротив, даже то, что любил в молодости, не дает положительных эмоций, потому что внимание занято поиском решения проблем. Любимое дело (творчество) тоже давно не радует. Впрочем, теперь занимаюсь им мало - почти все доступное время и силы уходят на учебу, работу, лечение и бытовые дела. Пришел на ум такой пример: можно не замечать жажду и концентрироваться на приятных мелочах, если 3 дня не пил? Можно концентрироваться на приятных мелочах, когда понимаешь, что скоро умрешь без воды? Научиться "жить одним днем" тоже не могу - для этого нужно быть умнее. А мне нужно постоянно анализировать ошибки прошлого и строить прогнозы будущего для планирования и для поиска путей предотвращения вероятных осложнений. Я хочу быть беспечным, спонтанным, меньше думать и действовать по ситуации, но не имею такой возможности. Но я так устроен, что пока не удовлетворены описанные выше потребности (отношения, некоторый заработок для уверенности в будущем за себя и родных, возможность для хобби), мне плохо. И не пойму, как от них отказаться. Сколько делал, чтобы добиться этих трех простых вещей, но становлюсь от них только дальше, потому что здоровье уходит, доход падает, а времени до конца все меньше. Когда оглядываюсь на годы поисков и трудов, самому не верится, что это все не дало результата. Сам причинами неудач вижу: на 10% - возможные когнитивные искажения и "страх" действовать (вернее, неточная оценка рисков непродуктивной траты ресурсов); 30% - лень, апатию, прокрастинацию, неорганизованность; 60% - здоровье и когнитивные трудности, из-за которых принимаю неверные решения, медленно учусь, испытываю затруднения в общении, вынужден быть осторожным и т. д."Чего я жду от форума? " Совета, что сделать, чтобы не было так плохо. Совета, в каком вообще направлении двигаться. Или что общение здесь что-то переключит в голове, и я сам это пойму. Уже задавал вопросы в сети (обратиться очно не могу! ) То, что смог понять и сделать, мало меняло ситуацию. Но больше не знаю, на что надеяться. Последние лет 17 ощущение, что делаю что-то не то, что нужно что-то сильно менять, но не пойму, что или как. Вот более конкретные вопросы:- Как смириться с ситуацией, которая не устраивает, если ее не получается изменить? - Как меньше переживать о дальнейшем ухудшении жизни и негативных событиях, вероятность которых высока? - Не дает покоя ощущение, что я так и не начал жить. Постоянно переживаю, что остается все меньше времени до конца, а я так и не жил. Что делать с этим? - Как стать менее восприимчивым к одиночеству? Это чувство очень болезненно, забирает много внимания, выматывают, как больной зуб, который нет возможности вылечить. Я понимаю, что у социально дезадаптированного, неумного, нерешительного, неуверенного, нездорового, зацикленного на себе, несостоятельного мужчины не может быть личных отношений, вне зависимости от любых его достоинств. Общение по интересам в сети не спасает. Оно эпизодично, не располагает к разговорам о личном, не позволяет переживать вместе эмоции, а из-за отсутствия окружающего контекста поддерживать его мне еще сложнее. Живое общение с коллегами на работе давало в 10 раз больше, при том, что я занимал в нем пассивную роль. Но вообще, отношения не заменит никакое общение. Да, есть расстройства или особенности личности, при которых человеку всегда хорошо одному, но я не из таких. - Не хватает и энергии, и силы воли, чтобы делать больше. Доступный отдых ресурсов не дает. Где их искать? Живу один. Не религиозен. По тестам психастеник, тревожность и депрессия выше среднего, IQ ниже, тесты на логику выше среднего. В детстве ничего особенного, но часто болел, лежал в больницах, не ходил в сад. Лет с 15 бессонница и постоянные слабость и сонливость, особенно, утром и днем. После 25 эти проблемы значительно усилились и очень мешают жить. Анализы почти в норме. До 35 сильно заикался, лечение помогало мало, но потом речь сама стала чуть лучше. Пробовал приемы КПТ, но не нашел точек пересечения - там больше про ошибки мышления, а у меня - про отношение к обстоятельствам и фрустрацию. Медитация, техники осознанности, спорт не помогают. АД и АК помогают мало. Завести собаку, к сожалению, не могу. Еще советовали волонтерство, но не смогу найти ресурсы - их еле хватает на поддержание собственного существования. Последние лет 6 приоритетная задача - выжить и помочь выжить близким. Я помогаю и другим, но не могу уделять на это столько времени. Похоже на отговорку, но действительно не вижу возможности. Говорили, надо улучшить самооценку. Но себя оценивают по способностям и успехам, а они у меня совсем скромные. Думаю, она даже завышена, потому что всегда переоцениваю свои способности, когда строю планы и начинаю проекты. Простите, если буду отвечать не сразу - сложно со временем, и устал очень. Спасибо за любые советы.