Парень говорит, что из-за меня у него комплексы, а я не чувствую себя свободной рядом с ним. Как быть?

Так уж получилось, что отношения для меня никогда не были на первом месте. Я люблю проводить время наедине с собой, с друзьями, заводить новые знакомства, флиртовать, круглыми сутками могу смотреть фильмы или активно тусоваться, но никогда не испытывала необходимости быть с кем-то. Да, были влюбленности, на которые отвечали невзаимно, были люди, которым нравилась я, но которые не нравились мне. И вот я познакомилась с молодым человеком. Интересный, со схожим чувством юмора, заботливый. Чувствовала бы я влюбленность? Не сказала бы. Мне в целом было тяжеловато привыкать ко многому: обнимашки, целовашки, хождение под ручку, чувствовала себя как-то скованно и не на своем месте... Будто во всем круговороте неудобства я забывала расслабиться и почувствовать желанные нежные чувства. Возможно причина была в том, что даже до отношений мы часто ссорились. Недопонимания, нарушение личного пространства - неприятных моментов было уйма, и во всех случаях я чаще всего отдалялась, давая себе время остыть. На денек другой могла попросить "отгул", понимая, что мы все равно не встречались, и я могла себе это позволить. Пожалуй, самой запоминающейся ссорой стала та, когда мч приревновал меня к своему другу и начал на меня наезжать. Я тогда кинула его в игнор, точнее, сказала что не хочу больше обсуждать этот вопрос и не отвечала на последующие сообщения. Через какое-то время я пришла в норму, перестала злиться, написала и извинилась, но тут уже последовало то же самое в ответ мне. Он не отвечал мне около двух недель, сколько бы я не извинялась и не просила со мной связаться. Шутки шутила, прямо говорила, ответил только тогда, когда я написала его близкому другу. После этого встретились, поговорили, снова обнимашки и хождение за ручку. Запомнилось то, что в ответ на вопрос, а почему ты меня в ответ игнорировал, он сказал: "показывал тебе то, как чувствовал себя я". Интересно, и долго бы это продлилось, если бы я не спровоцировала его... Однако, на этом моменте все не закончилось, через неделю мне приходит от него видео-сообщение. Пожалуй, от этого момента меня до сих пор морозит, пусть я далеко и не злопамятный человек. По сей день помню его слова: "ты мне больше не нравишься, я тебе не доверяю, ты для меня недостаточно чувственная". После этого мы долго не общались, помирились только спустя недели две при удачном стечении обстоятельств. Ни он не шел на встречу, ни я, хотя я хотя бы не избегала его присутствия в жизни, он же это делал явно. Еще через какое-то время мы стали встречаться, при моей инициативе. Я никуда не торопилась, да и он уважал мое пространство и время. Так если все было так чудесно, почему я пишу сюда? Недавно я стала себя чувствовать запертой в некой клетке паранойи. Пару дней назад у нас было назначено свидание, но я очень неважно себя чувствовала. Живот сильно болел и настроение было так себе. Любой нормальный человек бы отменил, поберег бы свое моральное и физическое здоровье, но я почему-то испугалась это сделать. Сразу вспомнились те моменты, когда мч на меня обижался по пустякам, от простого не желанного "спокойной ночи" до переноса свидания и тому подобного. Пришла в плохом настроении, замкнутая, раздраженная, ждала когда подействует таблетка обезбола. Потом разгулялась, все пошло как по маслу, много говорили, много обсуждали. Немного смущали его частые шутки насчет того, что он мой "жених", но это мелочи. Самый острый момент в наших отношениях сейчас - это то, что я не хочу с ним спать. И не только, я чувствую себя очень неуютно находясь с ним у него или у себя в гостях наедине. Скованно, не на своем месте, предпочитаю встречаться на нейтральной территории. Мой парень очень тактильный, любит целоваться по пять, по десять минут, что для меня кажется довольно скучной вечностью. Ну не ловлю я от этого такого кайфа, как он, о чем и говорю прямо. Предпочитаю подольше поболтать. И его это довольно сильно задевает. Я понимаю, что это нормально, но ничего с собой поделать не могу. Секс я особо даже обсуждать не люблю, шутки на эту тему мне и вовсе никогда не казались смешными, особенно от него, вот они недавно и спровоцировали довольно странный, но сильный конфликт. В очередной раз отвечая, что я ему доверяю, но не готова проводит у него дома время без друзей, он мне говорит, что из-за меня у него появляются комплексы и что ему нужны подбадривание, заверение моих чувств, комплименты. Я на тот момент как-то отмахнулась, сказала, что слов не всегда будет хватать, не восприняла эту фразу как что-то серьезное, да и чувствовала себя под давлением неким. В конце дня он мне заявил, что я своим плохим настроением и тем, что не заметила, что он на меня обиделся, испортила ему настроение. Разве такое можно говорить своей девушке? Что она вызывает комплексы, портит настроение, волей-неволей почему-то сразу вспомнилось то видео, где я была "недостаточно хороша". Пыталась что-то ему объяснить, но у него на все находились свои пять копеек, сошлись на том, что обсуждать это сейчас не будет. Не обсуждали и на следующий день. Я была еще злая, встревоженная, а он отправлял и удалял сообщения, словно пытался привлечь внимание. Встретились только через дней из-за близкого общего друга, под конец встречи разругались еще сильнее. Тут мне чуть ли не прямым текстом сказали, что я должна нести ответственность за моральное состояние партнера. Я понимаю, секс важен, но этот вопрос обсуждался не раз до отношений. Если человек не был готов ждать и терпеть, то зачем было соглашаться? Неужели он настолько важнее моих чувств? На вопрос, зачем было меня обвинять в том, что я испортила настроение, мне сказали, что это была правда. На вопрос, неужели нельзя было сказать как-то помягче, от меня лишь отмахнулись. По возвращению меня снова ждали гневные сообщения с точками (он так показывает свою злость). Вот, мы опять ничего из-за тебя не обсудили (не смотря на то, что я ему прямо сказала, что пока он не будет брать в расчет и мои чувства, нам нечего обсуждать). И что он для себя все выводы сделал, ему мой ответ не нужен. Уговорила его встретиться завтра, но никак не соберу все свои мысли воедино. Не хочется никого винить, не хочется никого осуждать, но постоянно ощущаю, что хожу вокруг мч на цыпочках, боясь сказать что-то криво или как-то настроение испортить. Такие мелочи, а вызывают столько неприятностей. Встречаемся всего месяц, но постоянно хочется вдохнуть "свободы". Да и вовсе иногда кажется, что для меня так и не наступил желанный "цветочно-букетный" период...