Как преодолеть отвращение к партнёру? Увидела, что он посещает порносайты и рассматривает других девушек

Алина, здравствуйте! Если Вам подходят условия консультации, я готова обсудить Вашу ситуацию!

Да, подходят.

Алина, опишите подробнее чувство отвращения. Где оно у Вас в теле проявляется? Какие мысли возникают, при его проявлении? Что хочется сделать? Возникало ли оно раньше?

Если еще какое-то чувство за чувством отвращения?

На уровне живота. Возникает желание поменять все. Начать все с чистого листа. Если я долгое время не могу решить проблему, я от неё избавляюсь. Если мой мозг воспринимает партнёра как проблему, которую трудно решить, я начинаю думать о том, чтобы все закончить. Когда успокаиваюсь, это проходит. Это чувство отвращения уже возникало год назад, может и проявлялось как-то иначе. Прошлым летом мы с ним переехали в новый город, я устроилась на работу в абсолютно новую сферу, очень переживала и слишком много агрессировала в сторону партнёра. Он в свою очередь редко поддерживал меня, иногда даже отвечал такой же позицией. Меня это очень расстраивало, потому что я не могла контролировать всплески эмоций. А он даже не старался, как мне казалось.

Порой я жду от него слишком много, но ему о своих ожиданиях не всегда говорю. Некоторые вещи кажутся мне достаточно понятными, чтобы сделать их без намеков и прямых просьб. К сожалению, мысли он так и не научился читать. Из-за этого уже сталкивалась с разочарованием. С одной стороны я понимаю, что он не должен из штанов выпрыгивать, чтобы угодить мне, но с другой стороны очень обидно, что надо разжевывать все действия как маленькому ребёнку. Ведь если я захочу разжевывать каждое действие кому-то, то лучше воспитывать своего ребёнка, а не взрослого человека, хотя может я и не права в этом.

Порой я жду от него слишком много, но ему о своих ожиданиях не всегда говорю.

Из-за этого уже сталкивалась с разочарованием.

Но с другой стороны очень обидно, что надо разжевывать все действия как маленькому ребёнку

Алина, Вы описываете Ваши отношения с молодым человеком как мама с ребенком. Вы действительно ведете себя с ним ни как с равным партнером, а как мама с нашкодившим ребенком, который не оправдывает Ваших надежд, и он Вам неосознанно подыгрывает.

Он сделал всё, что было в его силах, пытаясь исправить сложившуюся ситуацию,

Он замалчивает проблему, ведь какая-то потребность привела его в этот ресурс. И вместо того, чтобы поговорить с Вами, он пытается все вернуть обратно, не решая проблему, а успокаивая Вас.

Алина, и Вы проявляете себя в позиции наказывающего родителя.

Как и положено переименовала его номер в «Похотливый козел» и с гордым видом показала ему все скрины, что было не лень сделать.

Вместо того, чтобы проговорить свои страхи и потребности.

Понимаете о чем я?

У Вас есть потребности, Вам хочется, чтобы их угадывали. Такая ситуация возможна только в раннем детстве, когда мама и ребенок, как единое целое и мама понимает своего ребенка.

Если этого не происходило, человек всю жизнь ждет от других людей такого поведения. И конечно, может раздражать то, что другие этого не делают. Хотя они не должны этого делать, они не родители.

Еще чувство отвращения, у кого в Вашей семье могло оно возникать и по отношению к кому? Кто из членов Вашей семьи разочаровывался в Вас или, в ком-то из близких?

Я поняла, о чем вы говорите. Обе бабушки часто высказывали недовольство в сторону мамы.

Но как бороться с собственными эмоциями?

Мое состояние часто раскачивается из крайности в крайность. Или все должно быть идеально или же я без каких либо эмоций воспринимаю все вокруг.

И как нам решить данную проблему, если он только и делает, что замалчивает проблему или отрицает ее существование?

Но как бороться с собственными эмоциями?

С ними бороться не надо, это часть Вас при чем дающая важную информацию. Эмоции выступают как сигнал того, что важно для организма или для личности. Поэтому нужно научиться их распознавать, то есть знать, что это за эмоция, о что она Вам хочет сказать, что Вы можете сделать, чтобы Ваша потребность была удовлетворена.

К примеру, давайте поработаем с той эмоцией, которая сейчас Вас беспокоит. Прежде чем работа стала внутренней, ее нужно провести в предметной сфере. Петому для начала лучше начать вести дневник эмоций.

Первое упражнение возьмите лист бумаги и сосредоточьтесь на эмоции, которая Вас больше всего беспокоит. Возьмите карандаш и изобразите ее, рисуйте до тех пор, пока не почувствуете, что нарисовали все, что хотели. После напишите, что получилось, что чувствовали в теле, когда рисовали. Какую эмоцию Вы нарисовали? Когда сделаете напишите сюда.

И как нам решить данную проблему, если он только и делает, что замалчивает проблему или отрицает ее существование?

Вероятно, он замалчивает, что либо так как с Вашей стороны есть какие-то действия, которые не позволяют ему открываться. При этом с ним ничего сделать нельзя, так как в чужую голову не залезешь, но можно постепенно создавать условия доверия, чтобы он мог без опаски открыться. Как думаете, какие Ваши действия влияют на его нежелание открыться? Чтобы Вы могли сделать, что бы ему можно было чувствовать себя принимаемым и понимаемым?

Обе бабушки часто высказывали недовольство в сторону мамы.

По поводу чего было недовольства? Как Вы, будучи ребенком, воспринимали это, что чувствовали? Что думали? Что хотели сделать?

Он привык, что я часто критикую его идеи, я бы могла начать работать над собой и не лезть в его дела без просьбы.

Маму критиковали по любому поводу. Пошла получать третье образование, сказали, что попросту тратит время и деньги. И таких примеров было много. Я никогда не понимала, как это вообще их касается. Были негативные эмоции к бабушкам. Хотелось вытеснить их из нашей жизни.

На моих детских рисунках ни одной из них не было, хотя там в свою семью я включала даже собаку и попугая. В мою сторону у них было очень трепетное отношение и мы часто общались.

Мама больше занималась мной и сестрой. Нашим образованием, кружками, своим развитием. Домашние дела ее как правило не касались. Папа зарабатывал и часто возмущался по поводу готовки, уборки и тд. Бабушки так же осуждали ее за то, что из неё плохая хозяйка.

В самом начале своих отношений я сразу поставила мужа перед фактом, что домашними делами мы занимаемся вместе. Теперь я так же как и мама выслушиваю от них, что мыть полы и посуду это сугубо моя задача. Но это пол беды. Такого же мнения придерживается и мама мужа. По их мнению я для него должна быть как обслуживающий персонал. И конечно это тоже очень давит. Я же думаю, что если он может починить стиральную машину, то и вещи постирать тоже в силах.

Муж согласен с моим мнением, но все эти родственники портят нервную систему.

Он привык, что я часто критикую его идеи, я бы могла начать работать над собой и не лезть в его дела без просьбы.

Поддерживаю Вас в этом направлении.

Мама больше занималась мной и сестрой. Нашим образованием, кружками, своим развитием.

Ваша мама смогла отстоять свое право на то, что для нее важно? Как думаете она переживала из-за того, что ее критиковали?

И конечно это тоже очень давит

Как Вы реагируете на это давление?

Первое упражнение возьмите лист бумаги и сосредоточьтесь на эмоции, которая Вас больше всего беспокоит. Возьмите карандаш и изобразите ее, рисуйте до тех пор, пока не почувствуете, что нарисовали все, что хотели. После напишите, что получилось, что чувствовали в теле, когда рисовали. Какую эмоцию Вы нарисовали? Когда сделаете напишите сюда.

Алина, у Вас получилось сделать первое упражнение?

Выполняя упражнение пришла к выводу, что это тревожность. Рисунок не понятный.

Мама переживала из-за критики, но делала вид, что ничего не слышит и продолжала делать то, что считала нужным.

Я на эту критику отвечаю агрессией.

Выполняя упражнение пришла к выводу, что это тревожность

Алина, замечательно! О чем говорит эта тревожность, что она хочет Вам сказать, чем помочь?

Мама переживала из-за критики, но делала вид, что ничего не слышит и продолжала делать то, что считала нужным.

Как Вы понимали, что она переживает?

Я на эту критику отвечаю агрессией.

Чем Вам помогает агрессия в ситуации с критикой? Ведь если бы Вы могли по-другому реагировать, Вы бы так и поступили, Вы выбрали агрессию, почему?

Думаю, что тревожность побуждает меня действовать, я имею в виду, что она возникает при не выполненных делах и стимулирует выполнить их.

Я понимала, что мама переживает из их разговоров с папой, она старалась не показывать этих эмоций, но это было заметно.

Моя агрессия заставляет остальных на время замолчать. Я уже поняла на примере мамы, что замечания они не понимают.

Моя агрессия заставляет остальных на время замолчать.

Это похожа на оборону. Иногда она действительно нужна, если посягают на Ваше мнение (учат, что думать), чувства, тело, Ваше время и действия (говорят, что делать). Да иногда бывает, что люди не могут не учить других. Но это не значит, что Вам нужно верить их мнению и подчиняться.

Вы уже умеете чувствовать, когда посягают на Ваши границы и даже можете дать отпор. Но не всегда нужно громко кричать, чтобы жить как Вы считаете нужным.

Вы сами пишите, что на время это помогает, а после все повторяется. А хотелось бы Вам, чтобы они говорили, критиковали, а Вам было все равно? Почему Вам так важно их мнение, какие ожидания Вы хотите оправдать?