Сыну 8 лет, часто испытывает тревоги и страхи. Хочу разобраться, что делать и как быть

Татьяна, здравствуйте! Если Вам подходят условия консультации, я готова обсудить Вашу ситуацию!

Добрый день, Ольга. Да, условия подходят.

Татьяна, Вы очень хорошо и подробно все написали. Мое предположение, что ребенок по структуре личности имеет склонность к тревожности, причины этого могут разные:

• Гипероперка
• Повышенные требования и невозможность им соответствовать,
• В общем тонкая нервная организация, с рождения чувствительный, аккуратный настороженный
• Тревожность родителя,

Что приводит к базовому недоверию миру и неуверенности в собственных силах.

Чтобы решить проблему, сначала нужно выяснить причину. Создать сейчас благоприятные условия для поддержки ребенка.

Если не выяснить и не помочь с устранением факторов приводящих к страхам, то один страх поборите-придет другой.

В данной консультации мы можем поискать причину и я могу дать рекомендации по помощи ребенку, и важно и поработать с ребенком в терапии, где через рисунок, лепку, игру можно помочь ему выработать новый способ адаптации и поведения. Но основная работа ложится на родителей по созданию благоприятной среды для ребенка, иначе вся работа со страхами не будет иметь эффекта.

Расскажите подробнее о беременности, родах, как проходили и были ли сложности? Были ли болезни, госпитализации до 3 лет? Были ли грудное вскармливание, когда закончили, как реагировали Вы и ребенок?

Были ли тяжелые события в семье: болезнь или смерть близких, переезд, конфликты или что-то еще?

Как прошел кризис 3 лет? Как осваивался горшок, были ли сложности?

Грыз ли ногти, одежду, писался ли в кроватку, наносил ли себе урон.? Как выражаете агрессию Вы, муж, ребенок? Как в семье относятся к выражению агрессии?

Беспокоит то, что муж часто говорит ребёнку, что он трус и тютя. Я понимаю, что это неприемлемо по отношению к ребёнку и пытаюсь ему донести, что нельзя так говорить

Как муж реагирует на Ваши просьбы не говорить ребенку такие вещи? В чем схожи вы в воспитании, в чем есть противоречия? Какие у Вас отношения с мужем? Сколько лет вместе?

Какой состав семьи? Кто живет вместе с ребенком?

Семья у нас состоит из 4-х человек. Я, муж, старшая дочь и сын. У сына своя отдельная комната.

С мужем вместе 19 лет, были сложности в отношениях, несколько раз расходились. Я спокойный по натуре человек, он наоборот, очень вспыльчивый и раздражительный. Развод был в тот период, когда ребенку было 1. 5 года.

Роды у меня вторые. Дородовой период проходил тяжело, был сильный токсикоз, много болела простудными заболеваниями. Родила на 28 неделе, стремительные роды. Сына сразу забрали в реанимацию. Состояние было тяжёлым. Несмотря на неданошенность весил 3000 кг. Полтора месяца провели в больнице, затем только нас выписали. От сильного стресса пропало молоко, были переведены на искусственное кормление. С возрастом отставали в речевом развитии, дизартрия, говорить начали с 1,5 мес. , но до 4-х лет произносил слова тяжело. Первые шаги с 9-ти месяцев.

Детский сад нам не зашёл, от слова совсем. Очень часто болели. Кризис трёх лет пережили спокойно и незаметно. С горшком проблем не было, ночью в кровать не писались. Уже с году просыпался ночью по нужде. Ногти никогда не грыз, увечия и урон себе не наносил. Госпитализаций до трёх лет не было.

По поводу слов мужа, то его реакция во время страхов ребёнка всегда одна; трус он и есть трус. И хоть что ему объяснять бесполезно. Он конечно хорошо относится к сыну и любит его. Но такие высмеивания по поводу страхов меня беспокоят. У нашего папы всегда колкие шутки ко всем членам семьи.

Татьяна, спасибо за подробную информацию, можно предположить, что такой тяжелый период первого года жизни сказался на мальчике. Он изначально сильно напуган, так как ему пришлось побороться за свою жизнь. И вероятно сформировался глубинный страх смерти, который побочно проявляется через другие страхи. Работать нужно с этим страхом. Я работаю с такими страхами, если будут интересны условия индивидуальной работы, напишите мне в личные сообщения.

При том, что не было признака невротических проявлений в детстве, но если папа продолжит называть так ребенка, у Вашего сына сформируется комплекс неуверенности в себе. Это уже начинает проявляться в словах сына

Если папа хочет воспитать уверенного в себе и смелого мальчика, то ему нужно дать поддержку и веру в то, что у него получается. Как папа сам реагирует, когда ему говорят, что неудачник или слабак, это его вдохновляет, поддерживает? Поддержка отца даст больше результата, а вот насмешки, продолжают занижать самооценку.

При слабых сторонах, у Вашего сына есть сильные стороны. Вместе с ребенком обсудите их. Из физической активности нужно выбирать не командный вид спорта, а индивидуальный, например плаванье. То поможет ему ориентироваться только на себя и расти над собой.

Вы знаете, Ольга, я часто провожу с папой беседы, и постоянно напоминаю, что такая токсичность по отношению к родным людям, может сыграть злую шутку в будущем. Он этого не замечает, но к себе подобного рода шуток не приемлет. Он всегда себя ставит в пример, а вот я в свои 8 лет уже на моцике гонял, а ты на велике не можешь. Конечно сын чувствует себя не уверенно и не защищённо со стороны отца.

Конечно сын чувствует себя не уверенно и не защищённо со стороны отца.

К сожалению, такое отношение отца действительно влияет, но Вы не всемогущи и вероятно папе и сыну придется самим налаживать отношения. Вы сделали все, что могли.

Что такая токсичность по отношению к родным людям, может сыграть злую шутку в будущем

Вероятно, Ваш муж не понимает о чем Вы говорите. Сложно понять как одно с другим связано, если не было осознания на своем опыте.

А в чем он поддерживает сына? В чем он проявляет заботу и любовь к сыну?

Развод был в тот период, когда ребенку было 1. 5 года.

Как Вы пережили развод? Почему решили восстановить отношения? В таком возрасте ребенок очень хорошо чувствует, что чувствует мама, в чем она нуждается и неосознанно пытается ей угодить и сделать ей хорошо, занимая ту роль, которая может сделать маму счастливой или успокоить.

Очень часто болели. Кризис трёх лет пережили спокойно и незаметно. С горшком проблем не было, ночью в кровать не писались.

С возрастом отставали в речевом развитии, дизартрия, говорить начали с 1,5 мес. , но до 4-х лет произносил слова тяжело.

Татьяна обратите внимание, что рассказывая о ребенке, Вы как будто сливаетесь с ним. И это было в возрасте, когда малыш должен был проходить постепенную сепарацию, отделение от мамы и опора не себя, свое тело, свои силы и желания. Это также может приводить к робости и неуверенности в себе. Помощь в таком отделении от мамы как раз и оказывает папа или другой значимый взрослый, возможно, психолог. Опять же слияние может долго сохраняться из-за неосознанной готовности мамы отпускать ребенка. Что думаете об этом?

Тут с моей стороны скорее всего была гиперопека, хотелось защитить от всех, от любых нападков, т. К считала, что и так ему досталось не мало. Большее время ребёнок конечно же проводил со мной. С первым ребёнком не было проблем. Ни в дородовом, ни в послеродовом периоде, все этапы взросления проходили без патологий. Не успела оглянуться, как дочке уже 17 лет. Со вторым ребёнком в корне все по другому, начиная от зачатия))) Видимо, это и поспособствовало такому тесному слиянию.

У нас свой дом и приддомовая территория, отпуская ребёнка гулять, часто могла выглядывать в окошко и проверять где он, что делает, чем занят. Когда пошел в первый класс, первые недели очень беспокоилась. Почему то всегда ощущала повышенное чувство тревоги. Сейчас такую сильную тревогу не испытываю.

О разводе. Период развода переживала не сильно, т. К это было по моей инициативе, я была морально к этому готова. Проблема была в зависимости от компьютерных игр, не желание принимать участие в воспитании детей. Отношения восстановили, т. К муж пообещал, что он завяжет с играми, что осознал за пол года разрыва, как ему нужна семья. Слово своё сдержал, больше этого не повторялось.

Отношения к детям одинаковое, сдержанное, чувство любви ярко не проявляет. Редко может обнять детей. Выражает чувство гордости, если дети добились какого успеха: в учёбе, конкурсах, каких участиях. Муж может вспылить от любой мелочи ему не приятной. Дети чувствуют его настроение, если плохое, не подходят, стараются не общаться.

Отношения к детям одинаковое, сдержанное, чувство любви ярко не проявляет. Редко может обнять детей. Выражает чувство гордости, если дети добились какого успеха: в учёбе, конкурсах, каких участиях.

Вероятно - это максимум, который может проявить папа. Тогда важно сосредоточится на том, что он уже дает семье и детям. И тогда они смогут принять то, что так папа проявляет заботу и любовь, как умеет, а не ждать того, чего достичь нельзя.

Все идет от Вас и от того, насколько Вы принимаете и цените вклад мужа в жизнь семьи. Возможно Вам хотелось бы больше, но не стоит обесценивать то, что он уже делает.

К муж пообещал, что он завяжет с играми, что осознал за пол года разрыва, как ему нужна семья. Слово своё сдержал, больше этого не повторялось.

Например, этот поступок. Уйти от зависимости ради семьи, очень трудно, так как зависимость помогает решать многие внутренние конфликты. Семья действительно важна для него, раз он был готов вести сложную внутреннюю работу. А что еще важного и хорошего он делает для семьи?

Видимо, это и поспособствовало такому тесному слиянию.

Поэтому Ваш ребенок хорошо считывает Ваше состояние и это можно использовать как способ помощи ему.

1. Ребенок хорошо копирует поведение взрослых. Хвалите себя чаще, мысленно обнимайте себя и жалейте.
2. . Старайтесь искать в жизни позитивные моменты, даже в плохом. Транслируйте это ребенку. Не «паника –паника», а «вдох-выдох» и взгляд с другой стороны. «Получил двойку/упал /ошибся, тебе обидно/ больно. Я рядом! Все закончилось! Зато в следующий раз ты уже знаешь, как не надо/надо делать - это опыт».
3. Относитесь к людям так, как они заслуживают. По возможности ищите в каждом не недостатки, а достоинства.
4. К себе относитесь с уважением. А для этого выделите свои сильные качества.
5. Постарайтесь постепенно изменить то, что Вам не нравится в себе.
6. Принимайте решение самостоятельно, не ждите, что все само разрешится.
7. Окружайте себя людьми, которые оказывают на Вас положительное влияние.
8. Начинайте рисковать. Берите на себя ответственность, за последствия. Пусть риск будет небольшой для начала. Дайте ребенку рискнуть тоже.
9. С другой стороны, снимайте с себя ответственность за жизнь других людей. Если Вы не можете повлиять на ситуацию, отойдите и наберитесь терпения. Ждите.
10. . Переводите мысли на продуктивные рельсы. Продуктивные мысли: это то, что Вы можете сделать в течение дня. Непродуктивные мысли – они вызваны тем, что Вы не можете решить на сегодняшний день. Например, как Ваш ребенок будет чувствовать себя в этой или иной ситуации, что с ним будет дальше с таким отношением к себе.

Тревожные детки не принимают рекомендации и советы в "лоб" так как есть страх не справиться, но они хорошо ориентируются на положительные примеры и на поддержку после выполнения задачи. Это придает им сил и уверенности в себе. Не стоит говорить что у него все получится, а лучше разрешить делать так, как получится. А после похвалить за достижения, которые будут.

Татьяна, сегодня истекает срок консультации, какие выводы Вы можете сделать для себя?

Благодарю Вас, Ольга, за консультацию.

Для себя я поняла, что не стоит требовать от мужа большего, он показывает максимум своих чувств, он такой есть и не стоит это воспринимать как недостатки и пытаться переделать человека, больше буду акцентироваться на его достоинствах.

Мне же следует поменять свою роль и не транслировать излишнюю тревожность ребёнку, чтобы он вырабатывал некоторую самостоятельность в решении разных трудностей и жизненных проблем, которые встречаются на его пути.

Страхи и тревожные состояние ребёнка рассеиваются спокойным анализом, разъяснением и убеждением. В нашем случае не наблюдается поталогии, поэтому я думаю можно попробовать

Техники на преодоление страхов, ещё нашла интересную психологическую литературу "Терапевтические сказки для детей имеющие страхи".

Татьяна, замечательно!

"Терапевтические сказки для детей имеющие страхи".

Это хороший инструмент для работы.

Очень хорошо использовать арт -терапию при проработке страхов.

Также рекомендую книгу Киселева М. В. "Арт-терапия в работе с детьми. " Там есть много хороших упражнений, которые помогают прорабатывать проблемы, страхи, самооценку.

Очень хорошо помогает при работе с тревогой, знание как можно действовать в различных ситуациях, проговаривание и проигрывание или проделывание в менее опасной обстановке определенных действий. Тогда у ребенка появляется определенность и уверенность в том, что решение он всегда найдет.

Есть замечательные 2 книги Людмилы Петрановской "Что делать если... ", где хорошо рассмотрены самые распространённые страхи и как с ними справляться. Они написаны для детей, понятным для них языком.

И еще одно правило - право отказа, всегда можно отступить и это не стыдно и не позорно. Тогда у ребенка не появляется чувства стыда и самобичевания, что он трус. Приводите пример из своей жизни, когда Вы отказались и это было не стыдно, просто решили попытаться в другой раз.

Желаю у Вам всего самого хорошего и веры в то, что все Ваши усилия приведут к положительному результату! Завершите, пожалуйста, консультацию!