Хочу разобраться в причинах тревоги, которая возникает при общении с ребенком (7 лет)

Gertruda, здравствуйте.

Сколько лет сыну? Есть у вас ещё дети? Что вы имеете в виду под словом тревога? Какой алгоритм у вас выработан? Напишите, напримере, какой либо ситуации.

Здравствуйте. Сыну (Саша) 7 лет, есть еще сын, 4 года.
Сын создает такие ситуации, когда я начинаю тревожится. Он может вызывать раздражение - и тогда я переживаю, что я проецирую ему, что он плохой, переживаю, что я плохая мать, испытываю чувство вины, говорю себе, что могла бы быть терпеливее. Это может выражаться в том, что он делает какие-то привычные действия намеренно плохо, например, сегодня он не заправил кровать утром, я попросила заправить, он кое-как закинул одеяло, я сделала замечание, он пошел поправил одеяло, но простынь нет, я опять сделала замечание, он поправил подушку и сделал вид, что поправил простынь. Когда я опять сделала замечание, начал плакать, злиться, говорить, что мы его все заставляем делать, что можно и так оставить, ничего страшного... Так он старается делать все, что его ни попросишь. Когда разговариваем, говорит: "я хочу экономить время на игры", объясняю, что если сделать сразу хорошо, то времени на игры будет больше, чем переделывать одно и тоже несколько раз, но он настаивает на своем. Целый день он бросает вещи, не моет посуду, если моет, то холодной водой, пачкает выключатели... Целый день ему приходится делать замечания. В школе также: не достает тетради, говорит, что забыл, шуршит, мнет тетради, специально делает ошибки в заданиях, если учитель объяснила, как работать с линейкой, будет чертить без линейки, объясняет тем, что забыл, если сказала, чертить карандашом, то забывает карандашом, чертит ручкой, если она над ним встала, положила в руки карандаш-линейку, то чертит косо-криво, делает вид, что у него не получается ничего. Она потом начинает переживать, что слишком давит на него, потому что создается впечатление, что у него не получается.
Проблема в том, что у него получается, и как он знает, но он не делает, говорит: "Я не хочу ничего делать, я хочу играть и веселиться", когда это выясняется, на него злимся мы, взрослые...
Создается впечатление, что на него большое давление, собственно, когда я общаюсь по его поводу, так и говорят, я стараюсь ослабить, дать выходной от школы, не заставлять что-то делать по дому. Тогда он начинает просто выносить дом: он скачет, скачет по нашей с мужем постели, начинает все внимание тянуть на себя. Если ко мне обращается младший ребенок или мы с ним занимаемся, играем, начинает на него кричать, бить. Предлагаю поиграть вместе - отказывается. Тренер на спортивной секции очень отзывчивый, спокойный, терпеливый, который стремится за детьми, замечает индивидуальные способности детей, не заставляет Сашу - он им манипулирует, на тренировке балуется, когда тренер его сажает на скамейку, спокойно там сидит, потом встает и опять по новой... Тренер с ним пару раз прощался, тогда на глазах слезы - я больше не буду, тренер ему верит и по новой опять. И со мной также: я в какой-то момент выдыхаюсь, говорю, все, сил моих больше нет - плачет, видно, что искренне... Поговорим с ним, и если я как-то стараюсь с ним мягко продолжать общаться, то начинает дальше додавливать, пока я не взорвусь, или не начну контролировать каждый его шаг, тогда на какой-то момент перестает, и становится излишне послушный, может сам себе говорить: "Ах, гулять хочется, но наверное нельзя", мне становится стыдно, что я так заездила ребенка, что он боится попросить гулять, гвоорю: "Ты можешь, пошли", он не собирается, или говорит: "Нет-нет, я понимаю, нельзя, ты устала"...
Если во все это с ним не играть, он начинает одно за другим что-то делать, чтобы вывести взрослых на эмоции... Если я не реагирую, он доводит мужа, или учительницу, может на глазах у постороннего, скажем, в магазине, ковырять упаковку на товаре, ему сделают замечание, или приходится платить - я начинаю нрвничать, что мне приходится все это исправлять, было бы случайно, но он специально так делает...

Почему я написала на сайт: на выходных посмотрел фильм "Дети шпионов", впечатлился, говорит, хочу быть шпионом, мы на этой волне все поиграли, побегали с бластерами, потом уже устали, предложили спокойные игры, но тоже на темы шпионов, кричал, плакал, что хочу дальше играть. Потом отказался есть, спать, пыталаь с ним поговорить, но он отказывается, делает вид, что я его ругаю, как только я обращаюсь: "Саша, скажи..." Начинает опускать голову, втягивать плечи, трястись - хотя нет никаких предпосылок. Потом стал лезть на шкаф и прыгать с него на диван, с комода на пол, мы сделали замечание, что так нельзя. Он все равно продолжал, говорит, вы мне ничего не разрешаете, стали разговаривать, что дома можно сделать зарядку, поотжиматься, но прыгать так и опасно, и мебель можно повредить, и соседка снизу будет недовольна (прыгать мы и до этого не разрешали, соседка жалуется на шум), а на площадку пойдем, и там можно попрыгать, полазить на турнике... Вчера днем опять начал "тренировку", закрыл дверь и стал прыгать, я зашла и сказала, что он не будет делать этого дома, но можно пойти на улицу. На улицу он не попросился, я не стала ничего говорить, он чуть позже опять стал прыгать, я опять сказала, что прыгать можно на улице, тогда стал плакать, что мы его туда не пускаем, я сказала, что это неправда - мы можем пойти погулять, он сделал вид, что не услышал... И в общем, вчера так целый день и прошел, перестал прыгать на диван, стал его двигать, запретили двигать, залез на кресло-качалку, стал на нем балансировать, падать с грохотом. Вечером отказался идти спать, мы с мужем сдерживали раздражение, договорились, что реагировать не будем, предупредили, что отнесем, он не пошел, муж его взял на руки, он стал выкручиваться, убегать с постели... Тут муж вышел из себя закричал на него - все успокоилось, он взял и лег спать... Не получается сохранять самообладание, пока он не доведет, он не успокаивается вообще.

Такое поведение сына было с рождения? Или оно изменилось после каких то событий?

что я плохая мать, испытываю чувство вины, говорю себе, что могла бы быть терпеливее.

С этим вам надо обязательно работать! Иначе, сын вами будет всегда манипулировать, опираясь на вашу вину перед ним. Вы хорошая мать! Вы любите своего сына, много в него вкладываете, беспокоитесь, пытаетесь не просто подавить ребенка, а найти какой то компромисс, решение.

сегодня он не заправил кровать утром, я попросила заправить, он кое-как закинул одеяло, я сделала замечание, он пошел поправил одеяло, но простынь нет, я опять сделала замечание, он поправил подушку и сделал вид, что поправил простынь. Когда я опять сделала замечание, начал плакать, злиться, говорить, что мы его все заставляем делать, что можно и так оставить, ничего страшного...

Для семилетнего ребенка, это действительно не понятно. Он не видит картину целиком. Он считает, что заправить кровать - застелить одеялом. В такой ситуации, будет достаточно, что он застелит одеялом, а вы поблагодарите его за это.

я стараюсь ослабить, дать выходной от школы, не заставлять что-то делать по дому. Тогда он начинает просто выносить дом: он скачет, скачет по нашей с мужем постели, начинает все внимание тянуть на себя.

Когда вы, ослабеваете свой контроль, сын как будто вырывается на свободу, а что с ней делать он не знает.

Если ко мне обращается младший ребенок или мы с ним занимаемся, играем, начинает на него кричать, бить. Предлагаю поиграть вместе - отказывается.

Он ревнует вас к младшему сыну?
Как Саша пережил появление младшего брата? Для детей это бывает сильным стрессом? Говорите ли вы ему, что он старший, что он большой? Насколько тесны ваши отношения с Сашей, как часто вы его обнимаете, целуете?

Поговорим с ним, и если я как-то стараюсь с ним мягко продолжать общаться, то начинает дальше додавливать, пока я не взорвусь, или не начну контролировать каждый его шаг, тогда на какой-то момент перестает,

Ему привычно, когда вы все за ним контролируете? Почему? Возможно, так он получает свою долю внимания?

"Ах, гулять хочется, но наверное нельзя", мне становится стыдно, что я так заездила ребенка, что он боится попросить гулять, гвоорю: "Ты можешь, пошли", он не собирается, или говорит: "Нет-нет, я понимаю, нельзя, ты устала"...

Саша вас провоцирует, ему нужны ваши эмоции. Чем закончилась эта ситуация? Как вы отреагировали на его слова?

говорит, вы мне ничего не разрешаете, стали разговаривать, что дома можно сделать зарядку, поотжиматься, но прыгать так и опасно, и мебель можно повредить, и соседка снизу будет недовольна

Как вы общаетесь с сыном? Вы сидите, стоите, смотрите ему в глаза, как он себя ведет? Опишите, пожалуйста

Как вы общаетесь с сыном? Вы сидите, стоите, смотрите ему в глаза, как он себя ведет?

Смотрю в глаза, обычно стараюсь отвлекаться от дел, обнять его, или взять за руки, сажусь.

Даже новорожденный он мне почему-то казался уже все понимающим, только не говорящим, не знаю почему такое у меня ощущение.

Это характерно для первого ребенка. К нему больше требований, больше страхов и тревоги за него, потому что все впервые. Постарайтесь посмотреть на него другим взглядом. 7 лет - это ребенок. Конечно, у него есть некие обязанности, он уже знает некоторые правила, он многое умеет и понимает, но он имеет право на детство, на ошибки, на капризы. Если вы это примите изнутри, то вам самой станет легче, вы сможете расслабиться и на некоторые вещи посмотрите по-другому.
Прочитайте книгу "Путы Материнской любви". Книга дает ответы на многие вопросы.

И говорю, что большой, и говорю, что маленький, лежу с ними вечерами, читаю им книги, обнимаю, качаю. Мы много играем, стараюсь придумать для них что-то интересное, в последнее время можем закрыться с ним, лечь друг к другу головами и "читать мысли".

Вы заботливая мама, делаете много для детей. Саша умеет сам играть? Есть ли у него сюжетно-ролевая игра по возрасту? В какие игры он играет самостоятельно? Чем он увлекается?

Саша - долгожданный ребенок, и я очень боялась, что он не родится, был очень сильный страх, а когда родился, что умрет. И я очень за ним бегала, ограждала от всего

Были реальные причины для беспокойства? У вас беременность протекала в напряженном состоянии, это тоже важный фактор.

Он не предложил, и обычно я в таких ситуациях начинаю ждать, ну почему же он не предлагает, намекать, потом могу начать выговаривать ему.

Это сложный алгоритм поведения для ребенка. В итоге он не понимает, что вы от него хотите. Он видит вас нервной и раздраженной, и, возможно, не улавливает причину. Попробуйте сразу сказать"Я злюсь на тебя, потому что ты...". Во-первых, он будет понимать, что вы чувствуете и почему. Во-вторых, вам самой станет легче. Постарайтесь больше говорить ос своих чувствах сыну. Почему вы радуетесь, почему огорчаетесь и т. д. Ваша задача стать понятной для него.

Ольга, спасибо вам за ответ, вчера не было возможности написать, но я обдумывала написанное вами.

Постарайтесь больше говорить ос своих чувствах сыну. Почему вы радуетесь, почему огорчаетесь и т. д. Ваша задача стать понятной для него.

Я думала, наоборот, что не нужно говорить детям, чтобы не перегружать их своими эмоциями, но вчера уже пробовала говорить, и правда, так выходит проще детям - с ними было проще договориться. И поняла еще в процессе, что не всегда обязательно проговаривать вслух, иногда достаточно просто себе проговорить, что сейчас происходит внутри, и становилось понятно, что сейчас делать.

Вот еще подумала вот о чем: много тревоги вокруг того, что я часто не знаю как поступать, потому что когда у меня появились дети, я поняла, что не знаю как с ними общаться. Я выросла в семье, которые принято называть неблагополучными, поэтому когда уже появился Саша, я столкнулась с тем, что знаю как не надо, а как надо делать - у меня понимания нет. Первое время я читала книги по воспитанию, и не понимала почти ничего, если не было примеров. С течением времени эта проблема и решается, и нет. Сейчас, конечно, опыта больше, и сейчас я уже совсем другая мама, чем в начале этого пути... Но, с другой стороны, дети растут, дети разные, и когда возникает новая ситуация, я нервничаю по поводу, насколько верные мои решения. Я понимаю, что ошибаться нормально, и не знать тоже нормально, но все равно сложно в таких ситуациях, очень тревожно. Обсуждать с мужем, или знакомыми не помогает, потому что у каждого свое видение, и я тогда еще больше путаюсь.

но вчера уже пробовала говорить, и правда, так выходит проще детям - с ними было проще договориться.

Детям тяжело идентифицировать свои чувства и эмоции, а другие люди для них просто загадка.))) Вы можете озвучивать свои чувства и помогать детям в определении их эмоций. Например, ты сейчас злишься, потому что надо помыть посуду. Или, тебе обидно, потому что ребята тебя обзывали и т. д. Это пойдет на пользу и вам, и детям!

Обсуждать с мужем, или знакомыми не помогает, потому что у каждого свое видение, и я тогда еще больше путаюсь.

Вы Мама, это уже очень много. Когда возникает непонятная для вас ситуация, попробуйте оценить ее со стороны, как будто смотрите фильм в кинотеатре. Это позволит уменьшить уровень тревоги. После прислушайтесь к себе, к свои ощущениям и сделайте так, как будет лучше вам и детям. Только вам знать какое решение верно. Материнское сердце хороший компас в воспитании детей. Его надо слушать, себя надо слушать, тогда тревоги будет меньше.

Gertruda, у вас есть еще вопросы ко мне или мы можем закрывать тему?