В отношениях с ребенком (7 лет) возникает тревога. В чем её причина?

Здравствуйте, приведите, пожалуйста, два-три недавних примера.

Сейчас такое происходит, наверное, поэтому и написала, что очень сложно переживать все это и еще понимать, что все опять повторяется.
Посмотрел фильм "Дети шпионов", сказал, что тоже хочет быть шпионом, игрался, побегали всей семьей по дому с бластерами, поигрались... Потом все устали, он стал плакать, что хочет играть в шпионов всегда, что мы никогда с ним не играем. Предложили настольную игру, отказался, я предложила научить его шпионскому письму, тоже отказался, настаивал, чтобы мы продолжали с ним бегать. Предложили пойти на площадку и найти там желающих поиграть - согласился, но не стал собираться, дождался, пока все дети разойдутся, и устроил нам истерику, что теперь он не поиграет... Поговорили с ним, сказали, что нам жаль, и что теперь он знает, что надо собираться быстрее... В итоге он пошел заниматься: отжимался, делал выпады, мы были не против, пошли пить чай, он через время стал залезать на шкаф, прыгать с него на диван, прыгать с комода на пол, мы сказали, что так дома играть нельзя, муж предложил с ним позаниматься, на что он отказался, сказал, что учиться никаким приемам он не хочет, хочет тренироваться без нас. Мы сказали, что в доме прыгать нельзя, и он знает об этом (под нами бабушка-соседка, и у нас дома всегда нельзя прыгать, и до этого случая, дети знают, что прыгать и бегать можно на площадке на улице, ходят туда регулярно). Тогда он лег на кровать и лежал до вечера, вечером стал отказываться спать, есть, я стала сильно тревожится, теряться, что делать дальше. Спросила, почему он не ест, он пополз как малыш на кухню, вел себя тоже как малыш и ел, ну типа страдает и ест, вместо того, чтобы ответить на вопрос, я не была намерена его заставлять, а хотела поговорить. И потом также пошел спать. Муж подошел к нему, хотел поговорить, что мы не против играть в шпионов, но всему свое место и время, предложил порассуждать, как продумать тренировки, что делать дома, а что на улице, что можно делать на тренировке, но он разговаривать отказался, как только мы вышли из комнаты, подбил младшего не спать, стали играть. Мы решили не реагировать, потому что знаем, что он ждет, что мы зайдем и поругаем. Тогда он стал младшего ребенка бить, тот расплакался, пришел жаловаться, я тогда зашла в комнату, спросила, почему они до сих пор не спят? Он сделал виноватый вид, на контакт идти перестал, как только я вышла из комнаты, пошел включил свет и опять подбил младшего играть. Мы с мужем не знали как поступить, я очень тревожилась, что я потеряла контроль над ситуацией. В итоге он стал швырять игрушки об стену, бить младшего ребенка, прыгать на пол... Мы уложили его спать, выключили свет, строго с ним поговорили, он долго не спал. Утром встал и начал нам рассказывать про то, как он хочет стать шпионом, но у него ничего не получится... Когда я опять предложила его подумать, что можно сделать и распланировать где и чем заниматься для того, чтобы стать шпионом, он стал злиться и игнорировать меня.

2. Делает домашнее задание по музыке, тема "Русские народные инструменты" написана в начале страницы крупными буквами. Под названием иллюстрация с инструментами. Домашнее задание, нарисовать русский народный инструмент, подписать его. Обсудили с ним задание, пошел делать, возвращается, диалог:
- Мама, я не помню, что надо делать?
- Что именно ты не помнишь?
- Ну я помню, только не знаю, что рисовать?
- А что помнишь?
- Помню, что надо нарисовать русский народный инструмент.
- А что не знаешь?
- Не знаю какие это инструменты.
- Что вам рассказывали на уроке?
- Я не помню. Мама, давай ты вспомнишь, что вам в школе на уроке рассказывали?
- А давай ты вспомнишь... Ты же учишься...
- Дело в том, что когда говорят знакомые мне вещи, я учителя не слушаю, потому что знаю, что справлюсь сам, без ее объяснений... (В этот момент начинает отвлекаться от разговора на лежащие предметы, брата, от меня отвлечен, взгляд отсутствующий, начинает сосать палец)...
- Если тема тебе знакома и ты знал, что ты справишься, тогда в чем сейчас твоя трудность?
Дальше не говорит, уходит в слезах, бросает делать уроки, начинает играть в игрушки. На замечания не реагирует. Потом все же усаживаю его за занятия, он уже уставший, перевозбужденный, плаксивый, делает уроки с ошибками, я переживаю, что не надо было так давить, что надо было подсказать, что может быть у него непорядок со здоровьем, что я плохая мать и неправильно поступаю...

Еще он часто делает вид, что боится: ну вот с ситуацией когда он прыгал по комнате, он на замечание опечалился (понурил голову, отпятил нижнюю губу, стал глубоко вздыхать), но может реагировать и так, что начинает трястись, закрываться, мол, его сейчас бить будут, хотя мы его не бьем... Я такие моменты тоже сложно переживаю: я не кричу, не угрожаю, а у него такая реакция, как будто я тиран какой-то... И в итоге с ним не получается поговорить адекватно, ему задаешь вопрос "Что ты сейчас хочешь", или "объясни, почему так происходит", я хочу с ним обсудить, а он выставляет меня как будто я ему все запрещаю, обижаю...

Получается, что он все время такой плохой: к нему обращаешься спокойно, а он реагирует как будто его ругают, даже когда обнимаем, он может этому противится, а потом делать страдать, что мы к нему не ласковы... Может говорить что-то себе под нос, а когда мы спрашиваем: "Что?" говорит: "Да так, хотел спросить, но это наверное глупость"... А когда и правда я могу работать, или делать какие-то дела по дому, и мне некогда с ним общаться, обниматься, он наоборот, именно в этот момент приходит и начинает что-то рассказывать, или приходит обниматься... Меня это отвлекает, я потом раздражаюсь, что надо было сказать, что я занята. А если говорю, то тоже испытываю чувство вины, что могла бы и отвлечься... У меня ощущение, что он меня за ниточки тянет, как марионетку.

И еще отмечу такой момент: он излишне послушен в моментах, которые он может делать самостоятельно: он, например, будет плакать, но не подойдет к холодильнику, потому что он делает вид, что ему нельзя к нему подходить... Или он обменялся с одноклассником телефонами, но не звонит ему, а когда тот звонит, не берет трубку, и комментирует вслух "Да что ты мне звонишь, мне нельзя брать трубку" (хотя это не так). Я ему как-то сказала: "А почему бы тебе не позвонить Вите", говорю, что бери трубку, раз тебе звонят, невежливо не отвечать... Он как бы пропускает мимо ушей эти мои реплики, как не слышит, создается такое впечатление... Но зато активно нарушает правила, скажем, прыгать вот по комнате. Причем когда я говорю: "Дома прыгать нельзя, но на площадке можно - он никогда не просится на площадку, а обижается, или виноватится... Может и на глазах прыгать и не останавливаться на замечания, но не пойдет попить воды, когда мы отправили его спать - мол, мы поругаем, хотя мы конечно же не ругаем, и младший спокойно встает и идет пить.

Спасибо за ответы, на данный момент, исходя из описанной Вами ситуации, можно предположить следующее:
- Для Вас свойственно повышенное чувство тревоги, выражающееся в сомнениях, неуверенности относительно того, как вести себя с сыном, когда его поведение выходит за рамки ожидаемого.
- Для сына также свойственно повышенное ощущение беспокойства, тревожности, которое может быть одним из (могут быть и другие) факторов его поступков, которые Вы описали.
- Ваши взаимные отношения находятся под влиянием этой тревоги: его тревога усиливает Вашу, а Ваша - его.

Ваша тревога связана с личностными особенностями, она не взялась из ниоткуда, имеет свои корни в Вашей жизни, и скорее всего довольно давние. В переписке эти корни не обнаружить, это можно сделать только в ходе планомерного общения с психологом на психотерапии. Это ответ на Ваш запрос:

И я хочу понять, в чем же причина того, что эта тревога возникает.

Что касается:

у нас с ним уже выработан какой-то алгоритм, практически всегда с обоих сторон одинаковые реакции, я не знаю как из этого выйти, не понимаю, что за этим всем стоит. Я пыталась реагировать иначе, но он обычно дожимает до привычных ему реакций, и все повторяется.

То действительно, Вы оба скорее всего реагируете и ведете себя уже привычным образом. Поэтому выход отсюда - начать меня этот образ поведения, и здесь рекомендуется начать не с ребенка, а с взрослого, с себя, прорабатывая свою тревогу в психотерапии. Снижение уровня тревоги даст возможность к изменению привычного взаимодействия с сыном и поиску новых форм общения с ним.

При этом, если есть возможности и желание, ребенку можно рекомендовать отдельные занятия с детским психологом, а семье в целом и такую форму помощи, как семейная психотерапия.