Жених отменил свадьбу, сильно обиделся в последнюю ссору. Чего он добивается своим поведением?

Карина, здравствуйте! Если Вам подходят условия консультации, я готова обсудить Вашу ситуацию!

Здравствуйте, Ольга! Да, подходят.

Выходит, что он так манипулирует мной?

Или он хочет добиться, чтобы я его везде ставила на первое место?

Карина, из того, что Вы написали, скорее всего это так. Как Вы относитесь к этому? Что думаете об этом?

До недавнего времени относилась к этому нормально. Я этого не осознавала. Во всех предыдущих ссорах я извинялась первой и мирилась с ним. Ставила его на первое место, иногда даже забывая про самоуважение. Просто раньше он был намного добрее ко мне, с годами ухудшается его отношение. Часто бывает он грубит или злится быстро, когда я об этом говорила, он говорил что это я слишком ранимая, что все другие тоже так разговаривают. Часто ссорились из-за его грубости, он мог не подумав что-то сказать, когда же я обижалась, он обижался и не разговаривал. Я боялась его потерять, поэтому мирилась, также чувствовала вину. В последнее время я сомневалась в своих чувствах к нему и своем выборе. Но мысли быстро улетучились, так как я видела его заботу и внимание. Были слова восхищения, любви. Я начала готовиться к свадьбе, вместе выбрали место, сообщили родным... Если я опять буду мириться первой, я боюсь что он этого не оценит, дальше будет так себя вести, да я люблю его, но он не признает своей вины. Есть ли шанс, что он сам все осознает? Я пыталась до него донести, но тщетно.

Есть ли шанс, что он сам все осознает?

Карина, Вы строите жизнь, опираясь на надежду, что он изменится. Сами же Вы пишите, что его отношение к Вам ухудшается. То что он не идет мирится первым и обесценивает Ваши желания и чувства, тоже свидетельствуют о том, что он не ценит Вас как личность.

Вероятно, Вам можно изменить свое поведение и посмотреть, как изменится его отношение. Но ставку на это не делать, а меняться ради себя и уважения к себе.

При этом лучше заняться своей жизнью и своими потребностями, чтобы поднять ценность в своих глазах. Тогда Вам будет сложно другому человеку позволять обращаться с Вами плохо и Вы не будете зависеть от его отношения.

Что у Вас есть в жизни, что не связанно с молодым человеком? Что Вы умеете? Чем гордитесь? Есть ли у Вас люди, которые готовы быть с Вами и понимают Вас, поддерживают?

Ольга, спасибо за ответы. Моя жизнь в основном тесно связана с его, у нас общие друзья, общие интересы. Со многими подругами перестала общаться, но не из-за того что он настоял, просто хотела посвящать все свое время ему. По натуре я интроверт, не так много друзей. Но недавно осознала, что они есть и готовы помочь и поддерживают, есть семья которая меня любит. У меня есть несколько интересов, но я их не развиваю: нравится петь и танцевать, но есть стеснение. Есть достижения по учебе и работе, но чувства гордости за это нет. Еще я за собой замечаю, что я сама стала ленивой и ничем особо не интересуюсь, как будто ничего не умею. В свободное время сижу в соцсетях, иногда выхожу с подругами, все остальное время с ним. Но он говорит, когда я хочу чем-то новым заняться, что да, давай, будем вместе ходить, например на пробежку. Но на этом все, я ничего не делаю и он тоже. При этом замечает какие-то таланты и советует развивать их. Но когда я нахожу какие-то курсы, он говорит что дорого и можно дома через интернет научиться. Может и правда так, но я сама как будто не знаю чего хочу и что нравится. Из-за этого нет желания

Может и правда так, но я сама как будто не знаю чего хочу и что нравится. Из-за этого нет желания

Карина, как Вы относитесь к такому состоянию?

Но недавно осознала, что они есть и готовы помочь и поддерживают, есть семья которая меня любит.

Нравится петь и танцевать

Есть достижения по учебе и работе

Вы обладаете всем необходимым, чтобы быть самостоятельным человеком, и каждый раз есть "но", которое не дает Вам принять или воспользоваться тем, что имеете. Как думаете почему так происходит?

Что Вам дают отношения с молодым человеком, почему Вы терпите такое отношение к себе? Если не будет отношений в таком формате как сейчас, где Вы чувствуете, что Вами манипулируют, что будет с Вами?

Что будет с Вами, если такой формат отношений продолжится?

Конечно, отношусь плохо, хочу заниматься тем что нравится, приносит отклик в душе. У меня часто бывает апатия, из-за того что не знаю чего хочу. Хочу многому научиться.

Думаю, что я не могу принять свою самостоятельность, потому что боюсь принять ответственность за свою жизнь. Мне всегда нужно было чье-то одобрение, родителей, парня. Отношения с ним мне давали чувство значимости, безопасности, любви, но я как будто сливаюсь с партнёром, все время жду эмоций, чувств, восхищения и похвалы. Терплю больше потому что было много хорошего, в дни когда мы вместе, мне хорошо с ним, мы можем говорить обо всем, с ним интересно, в хорошем состоянии он меня всегда поддерживал и заботился. Если отношений не будет, мне будет одиноко, не знаю справлюсь ли я, не будет хватать как будто части себя. Если продолжатся, то я не знаю к чему это приведет. С одной стороны хочется верить, что хороших моментов будет больше, но если таких манипуляций будет больше, думаю у меня будет мало сил, энергии на что-либо.

Потому что боюсь принять ответственность за свою жизнь.

Что произойдет самого страшного, если примите?

Отношения с ним мне давали чувство значимости, безопасности, любви, но я как будто сливаюсь с партнёром, все время жду эмоций, чувств, восхищения и похвалы

Когда Вы сливаетесь с партнером Вы теряете свою индивидуальность, становитесь его продолжением, и исходя из Вашего текста, он этим пользуется, все меньше ценя то, что Вы делаете. Складывается впечатление, что Вы должны жить так как удобно ему, а если нет, то будет ссора.

Ваше настроение зависит от его. У Вас есть моменты, когда все безоблачно, а есть периоды, когда Вам нечего не хочется.

Если отношений не будет, мне будет одиноко, не знаю справлюсь ли я, не будет хватать как будто части себя.

Мне всегда нужно было чье-то одобрение, родителей, парня.

Вы сами часть себя отдали ему, сами живете его желаниями и не живете своими. Также Вы сами можете начать жить для себя, если захотите. Вы можете посвятить жизнь себе и опереться на то, чо реально уже имеете, укрепляя и развивая. Ценя дружбу, свое образование, свои профессиональный успехи. Теперь не родители и парень (как родительская фигура) оценивают, а Вы так как знаете какой ценой Вам все досталось.

Он очень гордый человек, во всех ссорах я извинялась первой, с друзьями он тоже часто ссорится, потому что обижается на них.

Здесь мне видится не гордость, а склонность обвинять других в конфликтах и склонность к манипулированию. Это детский способ реагирования на ситуацию.

То есть скорее всего Вы как два ребенка в отношениях, поэтому кто-то должен занимать позицию взрослого и идет неосознанная борьба между Вами, кого назначить "родителем". Он хочет, чтобы Вы были для него мамой, которая удовлетворяла бы его потребности, Вы ищите в нем родителя, который будет Вас одобрять, любить и защищать.

Во взрослых отношениях, каждый партнер сам удовлетворяет свои потребности, научается жить без опоры на другого, знает свои сильные и слабые стороны, уважает границы партнера и соблюдает свои.

Вы не сможете повлиять на партнера, но если начнете взрослеть сами, то партнер, тоже может измениться. Это при условии если у него искренние чувства к Вам, а он не просто манипулирует Вами, как и окружающими. В любом случае взросление помогает почувствовать вкус жизни и и выйти из зависимости, в которой Вы сейчас находитесь.

Ольга, спасибо, вы открыли мне глаза на многие вещи. До этого случая я считала абсолютно нормальным, что есть мы и есть наши планы на жизнь, при этом забывая что я сама хочу. Для меня важнее всего в жизни любовь, и я представляла ее такой. Считала нас той самой парой, которая проживет вместе до старости. Наверное представления о любви у меня не совсем правильные, я хотела всегда полюбить раз и навсегда одного человека.

Что произойдет самого страшного, если примите?

Не знаю, боюсь что ничего не добьюсь и буду одинокой. Что буду жалеть всю жизнь, что обидела любимого человека и оставила его в трудную минуту. Что больше не полюблю никого.

Ваше настроение зависит от его. У Вас есть моменты, когда все безоблачно, а есть периоды, когда Вам нечего не хочется.

Я это замечала, он сам по себе человек, который всегда чем-то недоволен, у него было много трудностей в жизни. Бывают конечно веселые моменты, но даже совместный отдых мог обернутся тем, что у него нет настроения и я тоже расстраивалась.

Вы ищите в нем родителя, который будет Вас одобрять, любить и защищать.

Вы не сможете повлиять на партнера, но если начнете взрослеть сами, то партнер, тоже может измениться.

Я замечала это за собой, я стану взрослой, если буду делать то что я хочу, не думая о том, что же он скажет? После того что он сказал, что женится не собирается, он так и не пытался со мной поговорить, мои попытки разговора обрубались тем, что он сказал что уступок не будет и что он ждет извинений. Все это время мы так же находимся в одной квартире. Я перестала что-либо предпринимать и просто живу своей жизнью.

Я не знаю какой статус у наших отношений, своими словами можно сказать он бросил меня, но не до конца, оставив шанс извинится, так как вещи он не собирает, и мне не говорит уходить.

Я знаю, что мне лучше отстранится и посмотреть на его реакцию, но я не знаю как правильно будет это сделать, родители живут в другом городе, я могу пойти к подруге временно. Или же лучше сразу обрубить?

Я не знаю как это делается, собрать все вещи сразу или же можно будет по частям забирать? Оставить ли кольцо ему?

Столько вопросов и мне страшно вступать в жизнь и не ожидать от него каких-то действий. А если я решусь уйти, я могу уйти наверное только к родителям, как думаете это детская позиция? За все годы взрослой жизни я успела по ним соскучиться, будет ли правильным решением обратно жить с ними, хотя бы до той поры, пока я не стану взрослее?

Наверное представления о любви у меня не совсем правильные, я хотела всегда полюбить раз и навсегда одного человека.

Карина, это представление основывается на одной стороне, на Вас. Это Ваше решение полюбить на всю жизнь, но партнер не обязан.

Не знаю, боюсь что ничего не добьюсь и буду одинокой

Как Ваш партнер помогает добиться чего -либо, из того, что Вы написали, наоборот, рядом с ним Вы не можете ничего делать. Не цените то, чего достигли, не имеете свободу действий.

Я стану взрослой, если буду делать то что я хочу, не думая о том, что же он скажет?

Это один из элементов взросления. Скорее Вы сможете делать, что захотите и сможете выдержать его мнение по поводу Вашего поступка. А для этого важно ценить свое право на свободу мыслей, чувств и действий и его права думать и чувствовать то, что он хочет. Знать что его мнение не разрушит Вас как личность, и что Вы сможете дальше уважать и любить себя.

На каждый вопрос, который Вы задали мне попробуйте ответить сами. Для этого возьмите лист бумаги разделите на 3 колонки в первой пишите вопрос, во второй ответ, который приходит сразу в голову, в третей колонке - последствие Вашего решения и готовы ли принять эти последствия, что Вы будете делать, чтобы их принять.

Взросление это принятие последствий своих действий, при необходимости готовность к ошибкам, извлечению уроков.

Карина, сегодня истекает срок бесплатной консультации, какие выводы Вы сделали для себя?