Чувствую себя абьюзером по отношению к мужу, манипулирую, накручиваю себя и плачу. Как перестать создавать скандалы?

Валерия, здравствуйте! Я готова обсудить Вашу ситуацию! Прочтите, пожалуйста, условия консультации!

Да, спасибо! Условия прочла. Готова услышит консультацию, оставить отзывы

Валерия, Вы многое понимаете и вероятно, верно делаете, что минимизирует общение с его семьей.

Что веду себя по отношению к нему, ровно как и мать, так как прослеживаю в своем поведении подобные черты.

Вероятно, что Вы конкурируете с его мамой и она выиграет эту борьбу, так как она на своем месте, а Вы нет.

Лучше принять то, что она первый и важный человек в его жизни, и только она может ему дать, чего он так не осознанно хочет, как любой ребенок. Какой бы ужасной его мама не была, другой у него не будет, и всю жизнь он будет хотеть только ее материнской любви. Вы действительно ведете себя как его мама, так же сливаетесь с ним и переживаете, когда ему делают больно.

У каждого своя роль, у Вас роль жены и его мама никогда не сможет для него стать женой, любовницей и любимой женщиной. Вернее она может неосознанно занимать ее место, особенно если Вы будете играть для него роль мамы, она станет выполнять функцию жены.

Не меняйтесь ролями. Жена - это женщина, которая любит, уважает мужа, признает в нем силу и способность самому разбираться со своими проблемами, в том числе и с родственниками.

Жена не жалеет, не обижается за мужа (это роль мамы), а поддерживает, гордится, благодарит и любит как женщина. Жена самодостаточна и спокойна, когда муж уезжает, потому что знает, что он вернется и ему захочется близости с женщиной, пока и тепла.

Как думаете зачем он едет домой? Чем он наполняется там? Чем быстрее он наполнится, тем более спокойным он вернется домой. И даже, если он приедет раздраженный или обиженный, дома его ждет любимая, спокойная жена. А если на протяжении всей поездки ссоры, то как ему ехать к жене?

он может быть очень подавленный, хотя я стараюсь его поддерживать, мне самой внутри очень обидно

Как Вы его поддерживаете?

Каждая переписка с ним превращается в скандал, я накручиваю себя и постоянно плачу

О чем плачете? Какую потребность ему нужно удовлетворить? Как взрослый человек он не должен, да и не может удовлетворять Ваши потребности. Вам нужно самой это делать, потому что Вы лучше знаете, что Вам нужно, хотя может еще не до конца осознаете этого.

Вероятно, Ваши переживания и-за его отношений с родителями пересекаются с вашими неудовлетворёнными желаниями. Могу предположить, что это как-то связано с Вашими отношениями с родителями. Как у Вас складывались отношения с родителями в детстве? Сравнивали ли Вас с кем-то? Было ли ощущение, что есть кто-то важнее для Ваших родителей, кроме Вас?

Спасибо за отклик.

Вероятно, что Вы конкурируете с его мамой и она выиграет эту борьбу, так как она на своем месте, а Вы нет.

Действительно, сейчас я не отрицаю, что в данный момемент ощущаю некую конкуренцию с матерью мужа.

Изначально, такого отношения к ней не было, однако посмотрев на ее поведение, видимо, и я включилась в эту игру. Она не раз говорила сыну, что ревнует ко мне, к тому же все эти ее фразы про бывших девушек и т.п. заставляют чувствовать меня раздражение. Она не понимала, почему мы женимся, если я не меняю фамилию, и не планирую заводить детей. В целом чувствую, что она пытается им манипулировать и обхаживает, как ребёнка. Например, сегодня он поделился тем, что она погладила ему футболку, которую решила подарить, и настаивала на том, что его футболка некрасивая. Футболка, которую подарила я, что очевидно. Или говорит о том, что уже придумала имена нашим детям. Как это вообще понимать? В целом, я могу описать то, что чувствую от неё, как будто бы нежелание понять, что я тоже теперь семья моего супруга, которая тем более стоит на первом месте, и что наша семья живет по иным законам.

Лучше принять то, что она первый и важный человек в его жизни,

Также встречный вопрос, как родители могут быть более значимой фигурой, нежели супруг. Ведь мы строим свою семью отдельно от родителей. Честно говоря, выражаю несогласие с тем, что мне нужно принять, что мать первый человек в жизни мужа, в этом случае, бы так и остался с ней жить, разве такая градация ролей не будет говорит о не пройденной сепарации.

Жена не жалеет, не обижается за мужа (это роль мамы), а поддерживает, гордится, благодарит и любит как женщина.

Да, действительно я сейчас испытываю, будто бы отношусь к мужу через часть материнских обязанностей. Но как я могу не жалеть его, например? Я очень чувствительный человек, жалею даже червяков на дороге, которых убираю, а тут любимый человек. Отсутствие. В принципе, я очень не хочу становиться для него матерью, но ведь я не могу его не жалеть, и т.п.

Как Вы его поддерживаете?

Поддержку обычно оказываю в виде объятий, говорю, что у мамы своё мнение, а у нас своей и так далее. Ты взрослый человек, не обязан на него опираться. Я тебя люблю и т.п.

Как думаете зачем он едет домой? Чем он наполняется там?

Думаю, что домой он едет по причине того, что просто хочется увидеться с семьей, и все. Он и сам это говорит. Ему нечем там наполнятся, он не любит этот город, и ему гораздо комфортнее, если я еду с ним, он и сам об этом говорит.

О чем плачете? Какую потребность ему нужно удовлетворить?

Плачу из-за высокой эмоциональности, так как любой негатив вызывает слёзы. Я и не считаю, что он должен удовлетворять какие-то мои потребности, на самом деле я прекрасно провожу время с самой собой в его. Мне лишь горько и обидно, что он пропадает надолго, не отвечает на сообщения, не пишет сам, под предлогом того, что он занят. Мне обидно, что я как бы стою на втором месте. Переживаю, что может общаться с другом, с маргинальным прошлым, который к тому же прямым текстом называл меня «шлюхой», тем более, что он ездит с ним в машине, а друг нередко попадал в аварии, в том числе в нетрезвом виде. Переживаю, что мать заставляет его покупать какие-то некрасивые вещи, а он этого не хочет и сам говорит мне об этом, но не может отказать, не обижая ее. Практически всю одежду он подбирает, ориентируясь на мой вкус, всегда спрашивает, говоря, что я главный модник и всегда одену всех хорошо, если попросить.

Как у Вас складывались отношения с родителями в детстве?

В детстве мои отношения были сложными, меня наказывали физически, в отце я видела угрозу. Мать могла не защищать меня при мне же, якобы не подрывая отцовский авторитет, но от неё я видела много любви, но много и упреков. Очень много любви я видела от своей бабушки, она всегда была на моей стороне, до рождения младшего брата. После, часто становилась на его сторону, лишь по той причине, что он младше. Стараюсь простить родителей, так как понимаю, что у них не было столько информации о воспитании, какая есть сейчас, к тому же действовали они исходя из своих психологических травм, нанесённым им в детстве.

После того, как я переехала от них, мои отношения с папой идеальные, он всегда на моей стороне и высказывает поддержку. С мамой более сложные в психологическом плане, так как она тоже нередко пытается прибегать к манипуляциям и т.п. но тем не менее, у нас отличные отношения, если не считать мелких неурядиц, также они отлично относятся к моему мужу, не пытаются как-то лезть в личные дела и только могут посоветовать что-то, если их попросить.

видимо, и я включилась в эту игру.

Как это вообще понимать?

Ваше непонимание справедливо. Плюсом в этой ситуации является то, что она может хотеть, ей не запретить этого, зато Вы делать можете то, что считаете нужным, несмотря на ее хотение, этого она Вам не может запретить.

Мужу майка нравится? Это важно, а маме она не обязана нравится, мама имеет право не любить, майку, Вас и все, что с Вами связанно. Вы можете на это отреагировать наиболее экологично, строить отношения с Вашим мужем, а не с мамой.

В целом, я могу описать то, что чувствую от неё, как будто бы нежелание понять, что я тоже теперь семья моего супруга, которая тем более стоит на первом месте, и что наша семья живет по иным законам.

На ее мнение Вы тоже повлиять не можете, а можете только принять. Вы же выбрали мужа, а не маму, и в отношениях важно мнение мужа.

Также встречный вопрос, как родители могут быть более значимой фигурой, нежели супруг

Это закономерный вопрос. Но реальность упрямая вещь. Мама первый человек в жизни, он закладывает все, мама находится дольше в жизни и привязанность очень сильная. При конфликте жена-мама, если человеку приходится выбирать, он сильно страдает, так как он вынужден отрекаться от того, что является основой его мировосприятия, от мамы. Но это не значит, что Ваша значимость ниже, обязательно ли Вашему мужу выбирать?

Что мать первый человек в жизни мужа, в этом случае, бы так и остался с ней жить, разве такая градация ролей не будет говорит о не пройденной сепарации.

Да, вероятно, что сепарация не пройдена, но вопрос не к маме, а к мужу. И от Вас это не зависит, а от внутренней готовности мужа оторваться от эмоциональной связи с мамой. И может его привлекает в Вас это материнское начало.

Ведь он и одежду любит ту, которую Вы выбрали, и ехать с Вами комфортно к родителями.

Честно говоря, выражаю несогласие с тем, что мне нужно принять

Это хорошо, что не согласны, это может помочь изучить ситуацию глубже, так как это про Ваши переживания. Если Вы это примите, что будет с Вами? Как будете себя чувствовать?

жалею даже червяков на дороге

Червяк беспомощный и слабый, а Ваш муз взрослый. И взрослый умеет воспринимать тяжелую ситуацию и справляться с ее последствиями. Как Вы считаете Ваш муж может справляться со сложной ситуацией, со своим эмоциональным состоянием? Вероятно со временем, он сможет это сделать, если Вы постепенно будете давать ему возможность самому справляться.

Что у мамы своё мнение, а у нас своей

Ты взрослый человек, не обязан на него опираться

Смотрите, что Вы делаете: сливаетесь с ним как мама "мы", учите, что он "должен" и опять получается, что он не может рядом с Вами "вырасти". Поддержка - это сказать, что любите и Вам хорошо с ним. За его поступки говорите "спасибо".

Валерия, предлагаю Вам для размышления мое виденье ситуации.

Из истории Вашего детства я вижу, что мужская фигура для Вас вызывает опасность и, вероятно, что рядом с Вами может находится мужчина, который не опасен, вероятно, в роли сына.

Непостоянство Вашей мамы в проявлении чувств, то любит, но упрекает сформировало ощущение ненадежной близости. Все время нужно проверять, все ли в порядке, не случилось ли чего. Многие чувства и состояния мы проецируем на фигуру привязанности. Вы сливаетесь с мужем, поэтому его состояние и благополучие, полностью влияет на ваше состояние, отсюда беспокойство о нем.

Очень много любви я видела от своей бабушки, она всегда была на моей стороне, до рождения младшего брата.

Мне обидно, что я как бы стою на втором месте.

Один из непростых моментов для маленькой девочки, рождение братика. Может возникнуть чувство неосознанной конкуренции, желание не быть второй, не готовность принять вторую роль.

И возможно, поэтому сейчас Вы не согласны с тем, что Вас ставят на второе место и Вам обидно. В и ситуации с бабушкой у маленькой Валерии вполне оправданная обида, за которой стоят еще более сильные эмоции, с которыми можно работать. Можно выплеснуть все эмоции и занять в своём внутреннем мире, то самое первое место, которое Вам положено по праву.

Это можно сделать в психотерапии, если будете готовы работать с этим индивидуально, напишите мне в личные сообщения, я расскажу условия.

Также терапии можно проработать эмоции связанные с родителями, братом и бабушкой и страх перед отцом. Это может помочь уйти от необходимости неосознанно переносить переживания детства на нынешние отношения.

Чувство обиды и неготовность мериться со второй ролью из детства Вы перенесли в схожую внешне, но не идентичную изнутри ситуацию. По ролевым местам мама первая, жена вторая. А вот в родительской семье Вы действительно первая по роли, а младший брат второй, но так случилось, что роли поменялись.

Вероятно, сейчас Вы стремитесь занять ведущую роль, чтобы неосознанно получить ту справедливость и поддержку от бабушки. И наоборот, раз Вы на втором месте, то и поддержки для Вас нет.

Подумай об этом, что откликается?

Честно сказать, в первом сообщении. Мне откликалось многое, во втором откликается мало.

Кажется, мы мало поняли друг друга.

Но это не значит, что Ваша значимость ниже, обязательно ли Вашему мужу выбирать?

В принципе, мы оба разделяем позицию того, что супруг стоит на первом месте. Он неоднократно говорит. В нашей семье, мы одинаково смотрим на слушающую градацию ролей: 1. Сам человек 2. Его партнёр 3. Его дети 4 родители и т.д.

Я и не прошу его выбирать, скорее испытываю ревность. Но понимаю, что это неадекватно.

Вы же выбрали мужа, а не маму, и в отношениях важно мнение мужа

Да, действительно, в этом я согласна, но мне важно построить гармоничные отношения со всеми членами семьи, для самой себя в первую очередь, потому что иначе, я нахожусь в постоянном стрессе рядом с ними.

Да, вероятно, что сепарация не пройдена, но вопрос не к маме, а к мужу.

Это не так, мой муж отлично прошёл сепарацию, в отличии от матери. Он делает так, как считает нужным, не оглядываясь на неё, но очень часто она внушает ему чувство вины, упрекая, как например, в выборе некрасивой по ее мнению футболки. Он старается не вестись на эти манипуляции, но это все равно даёт свой отпечаток, он становится грустным и расстроенным, из-за ее обид.

Смотрите, что Вы делаете: сливаетесь с ним как мама "мы", учите, что он "должен" и опять получается, что он не может рядом с Вами "вырасти". Поддержка - это сказать, что любите и Вам хорошо с ним. За его поступки говорите "спасибо".

Тут я абсолютно не согласна, для меня роль матери и сына в супружеских отношениях является самой неприемлемой и отталкивающей во всех смыслах. К тому же я абсолютно уверена, что не сливаюсь с ним, так как мне необходимо личное пространство, личные хобби, личное время наедине с собой и моими друзьями. Я спокойно реагирую на его друзей, когда он уходит с ними и т.п. у меня лишь вызывает напряжение его товарищ с маргинальным прошлым.

Ваш муз взрослый. И взрослый умеет воспринимать тяжелую ситуацию и справляться с ее последствиями.

Это я понимаю, но я жалею всех постоянно. Я ведь не могу отключить это чувство, даже при всем желании, тогда оно только усилится.

К тому же, я и сама нуждаюсь в его поддержке и жалости, порой так и говорю, пожалей меня пожалуйста, мне так плохо. Подозреваю, что Вы скажете, что это неправильно.

Из истории Вашего детства я вижу, что мужская фигура для Вас вызывает опасность и, вероятно, что рядом с Вами может находится мужчина, который не опасен, вероятно, в роли сына.

В общении с мужчинами у меня нет опасений и проблем, честно говоря, в какой-то период времени у меня были в основном друзья парни. Единственное, что я не люблю типаж мужчин, напоминающих моего отца, но скорее в плане привлекательности.

Непостоянство Вашей мамы в проявлении чувств, то любит, но упрекает сформировало ощущение нен

Это действительно так, и откликается мне.

В и ситуации с бабушкой у маленькой Валерии вполне оправданная обида, за которой стоят еще более сильные эмоции, 

На бабушку я никогда не испытывала обиду, так как была в весьма сознательном возрасте, чтобы понять, что она действует своими установками и отсучим знаний детской психологии.

К тому же я никогда не чувствовала себя на вторых ролях, мама и папа никогда не выделяли младшего брата.

По ролевым местам мама первая, жена вторая.

Это именно то, с чем я не соглашусь. Как я уже сказала, мой муж разделяет эти взгляды. Он и сам мне часто говорит, что я первая.

Для своих детей я тем более не хотела бы быть на первом месте в их взрослом возрасте.

С братом мы всегда были в равных ролях, никого не выделяли, никогда, только бабушка, но как я уже сказала, я никогда не испытывала на неё обиду.

Все это наталкивает меня на следующие мысли: я больше пытаюсь понять, как мне отстать от мужа, когда он уезжает. Как реагировать спокойно, не обижаться и не беспокоиться из-за общения с матерью и другом.

В первую очередь, я хочу сделать это для себя самой, нежели для мужа.

Я не понимаю, почему до поездки, говоря о ней, я реагирую спокойно и адекватно, также и общаясь с его мамой дистанционно по телефону или видеосвязи, я отношусь спокойно.

Но меня злит и угнетает общение с ней в живую, угнетает ее отношение к мужу, угнетает то, что он ездит с другом, тем более, что он так высказывался обо мне когда-то.

Я не могу расслабиться, отстать от него и отдохнуть сама. Я извожусь, плачу, ругаюсь и т.п.

Как реагировать спокойно, не обижаться и не беспокоиться из-за общения с матерью и другом.

Но меня злит и угнетает общение с ней в живую, угнетает ее отношение к мужу, угнетает то, что он ездит с другом, тем более, что он так высказывался обо мне когда-то.

Найти причину этого беспокойства и обиды, причина не только в поведении людей, но и в том как Вы реагируете на поведение других. Часто наши реакция зависит от того, что запускает ее. Это могут быть чувства или мысли, которые мы не готовы принять или осознать. Поэтому нужно время, и я рекомендую обратить внимание на те мысли, с которыми в начале Вы могли быть не согласны, может просто включилась защита, и нет готовности принимать сразу.

То, что важно вызывает бурную реакцию, а что нет спокойное отношение.

К тому же, я и сама нуждаюсь в его поддержке и жалости, порой так и говорю, пожалей меня пожалуйста, мне так плохо. Подозреваю, что Вы скажете, что это неправильно.

Не буду говорить) Я разделяю то, что говорить о своих чувствах и желаниях - это путь к доверительным и близким отношениям.

Я спокойно реагирую на его друзей, когда он уходит с ними и т.п. у меня лишь вызывает напряжение его товарищ с маргинальным прошлым.

Мне лишь горько и обидно, что он пропадает надолго, не отвечает на сообщения, не пишет сам, под предлогом того, что он занят. Мне обидно, что я как бы стою на втором месте.

Когда он с другими друзьями Вам не горько и не обидно, и Вы не чувствуете себе на втором месте? И он на связи с Вами?

Что он ездит с ним в машине, а друг нередко попадал в аварии, в том числе в нетрезвом виде.

Ваш муж может сказать ему "нет" и не поехать?

То что друг оскорбил Вас, а муж продолжает общаться, на деле, что означает для Вас?

Он неоднократно говорит. В нашей семье, мы одинаково смотрим на слушающую градацию ролей: 1. Сам человек 2. Его партнёр 3. Его дети 4 родители и т.д.

Он и сам мне часто говорит, что я первая.

Вы ему верите? Его слова соответствуют действиям? Он ставит Вас на 1 место, почему Вам недостаточно его слов?

Он старается не вестись на эти манипуляции, но это все равно даёт свой отпечаток, он становится грустным и расстроенным, из-за ее обид.

То что он меняет свое настроение и грустит, как раз и говорит о том, что он эмоционально от нее зависим. В ситуации сепарации, он просто принимал бы, что это ее точка зрения и его не цепляло бы ее состояние.

она внушает ему чувство вины

При сепарации важно отделить свои эмоции от другого. И тогда нам невозможно внушить, что либо, если мы считаем по-другому. Вину нельзя внушить, ее можно испытывать. Вина бывает рациональной, за проступок, который несет вред другому Или иррациональная, когда человек не виноват, но все равно переживает. История с майкой- это рациональная вина? Мне видится, что нет, поэтому я предположила, что эмоциональная сепарация не окончена, он в пути. Этот процесс долгий и болезненный, его проживают самостоятельно.

К тому же я никогда не чувствовала себя на вторых ролях, мама и папа никогда не выделяли младшего брата.

У старших детей есть свои привилегии, правда и обязанности тоже есть. Вам не хотелось в детстве получить от родителей больше привилегий или побыть старшей сестрой, мол я же старше? Если нет, то почему? Если да, то получали?

Какие у Вас отношения с братом были? Какие сейчас?

С братом мы всегда были в равных ролях, никого не выделяли

Здесь я имела ввиду именно бабушкино отношение к младшему брату, и к Вам. Бабушка такой же значимый человек, как и родители, особенно, если было много любви с ее стороны. Про обиду я предположила, обычно так случается.

Часто становилась на его сторону, лишь по той причине, что он младше.

Такой опыт может оказывать влияние, когда выбирают другого. Вероятно, действительно, рассудительность помогла Вам принять этот факт.

Как сами думаете, почему для Вас так болезненно быть второй? Какие мысли приходят в голову?

очень переживаю также по поводу того, что веду себя по отношению к нему, ровно как и мать, так как прослеживаю в своем поведении подобные черты.

Тут я абсолютно не согласна, для меня роль матери и сына в супружеских отношениях является самой неприемлемой и отталкивающей во всех смыслах.

Поясните, пожалуйста, как соотносятся эти две фразы? Мне видится в них противоречие.

Про первое не могу сказать ничего, так как описала действительно то, как все есть, и не чувствую, что использую защиту.

Когда он с другими друзьями Вам не горько и не обидно, и Вы не чувствуете себе на втором месте? И он на связи с Вами?

Вообще не вызывает никаких проблем, мне все равно, есои он не свяжется со мной, когда будет с друзьями. Вообще никак не буду его беспокоить.

То что друг оскорбил Вас, а муж продолжает общаться, на деле, что означает для Вас?

Не знаю, я бы хотела, чтобы он устроил ему серьезнейший разговор, как минимум. Но это было больше 4х лет назад, вряд ли этот товарищ помнит что-то.

Как сами думаете, почему для Вас так болезненно быть второй? Какие мысли приходят в голову?

Сама не знаю, нечего сказать. Наверное компенсирую что-то

Поясните, пожалуйста, как соотносятся эти две фразы? Мне видится в них противоречие

Отслеживаю у себя материнскок поведение к мужу, но для меня это отвратительно и отталкивающе. Не знаю, почему это случилось

Наверное компенсирую что-то

Когда идет компенсация с другой стороны чего-то сильно не хватает.

Что для Вас означает быть первой? В какие моменты Вашей жизни Вы были первой? Так, чтобы никому ничего не надо было доказывать? Так, чтобы было спокойно и уверенно на душе, что Вы первая, что Вас выбирают?

Отслеживаю у себя материнскок поведение к мужу, но для меня это отвратительно и отталкивающе.

Это же часть Вас и это Вам присуще. Получается, что какая-то часть Вас Вами же отторгается, через осуждение. Вы очень внимательны и рассудительны, и знаете как надо и во многом правы. Но в каждом из нас, есть то, что не хочется принимать, но и деть это никуда нельзя. Это можно только принять, смирится. Чем больше мы сопротивляемся, тем сильнее проявляется то, что мы не хотим принимать в себе.

Самое ужасное, что я извожу саму себя, я понимаю, что мои реакции неадекватны.

А если допустить, что Ваши реакции адекватны, и Вы боретесь за это право как умеете, ища подтверждение того, что важно для Вас. Раз ищите подтверждение, значит есть сомнение.

Мама и друг, чем они отличаются от других друзей, которым Вы спокойно отпускаете? Мне видится из Вашего описания, что Вы их считаете недостойными того отношения, которое они получают, но муж все равно выбирает их? Как Вы оцениваете его поступок?

Когда идет компенсация с другой стороны чего-то сильно не хватает.

Что для Вас означает быть первой? В какие моменты Вашей жизни Вы были первой?

Понимаю это, единственное не понимаю, что я пытаюсь компенсировать. Не могу вспомнить, когда я действительно чувствовала себя первой, наверное из-за ранее низкой самооценки, а теперь скачущей, не чувствовала себя первой никогда.

Но в каждом из нас, есть то, что не хочется принимать, но и деть это никуда нельзя. Это можно только принять, смирится. Чем больше мы сопротивляемся, тем сильнее проявляется то, что мы не хотим принимать в себе.

Поняла эту мысль, посмотрела на это с другой стороны. Постараюсь осмыслить это.

А если допустить, что Ваши реакции адекватны, и Вы боретесь за это право как умеете, ища подтверждение того, что важно для Вас. Раз ищите подтверждение, значит есть сомнение.

Не рассматривала никогда такой вариант, следовала по принятому в обществе стандарту, видела реакции самой себя, которые мне не свойственны, видела реакции мужа и т.д. Не могу поверить, что это адекватно.

Мне видится из Вашего описания, что Вы их считаете недостойными того отношения, которое они получают, но муж все равно выбирает их? Как Вы оцениваете его поступок?

Да, именно так я бы это и описала, как будто на мой взгляд, мама и друг не заслуживают внимания, которое он им отдает. Я оцениваю его поступок вполне нормально. Он взрослый человек и может сам выбирать с кем ему общаться. Я скорее обижаюсь внутри себя на этот выбор, как будто он выбирает неправильно

Не могу вспомнить, когда я действительно чувствовала себя первой, наверное из-за ранее низкой самооценки, а теперь скачущей, не чувствовала себя первой никогда.

А это естественное желание человека, чувствовать себя первым. Вы правы про самооценку. Она формируется очень рана как раз на базе ощущения своей уникальности, неповторимости и ощущении, что каждый первый и единственно важный человек для себя.

Чтобы такое сформировалось, нужно ребенку в определённом возрасте чувствовать такое же отношение от родителей, потому, что сначала они наш проводник к пониманию того, кто мы.

Я согласна с Вами, родители не знали, что это важно, их тоже так воспитывали. И она в определённый период, говорят и делают вещи, которые начинают вызывать у нас сомнение в нашей уникальности, а иногда и формируют уверенность в нас, что мы недостойны внимания. Но желание быть первым остается, это желание важно для выживания и развития, оно естественно. И ребенок очень сильно нуждается в том, чтобы его выбирали, старается заслужить права быть первым: хорошим поведением, послушанием, слезами и привлечением внимания.

Вырастая мы многие модели поведения переносим из детства на взрослые отношения и ищем подтверждения значимости у партнеров по отношениям.

И сейчас, так как время прошло и мы стали взрослыми единственный способ стать на первое место - это самим начать выбирать себя и забоится о себе как об уникальном и имеющим право на любовь человеке.

Одни из шагов - это принятие себя во всем многообразии положительных и не принимаемых нами же граней личности.

Не могу поверить, что это адекватно.

Заменю слово "адекватно", на "не могли иначе". Ведь если бы могли, то поступили бы по-другому, значит такое поведение было единственное, которое помогало Вам справиться с теми переживаниями, которые на Вас нахлынули.

Да, общество и стандарты помогают ориентироваться как надо, но нужно исходить из того, что Вы можете. И не корить себя и ругать, а понимать и прощать. А после пробовать что-то другое. Вы умеете себя прощать?

Я скорее обижаюсь внутри себя на этот выбор, как будто он выбирает неправильно

Если Вы были сторонним наблюдателем, считали ли Вы эту обиду рациональной, обоснованной?

Под обидой скрывается невыраженная злость, которую нельзя проявлять, и ответственность перекладывается на обидчика. И тогда обиженный ничего не может сделать пока обидчик не изменит ситуации - сделает так как хочет обиженный. То есть обида - это пассивное реагирование на ситуацию.

Активным реагирование - это признание, что Вы злитесь и что Ваша злость не может быть направленна по адресу. Соответственно нужно найти истинного адресата Вашей злости и все ему высказать.

А теперь подумайте действительно Ваш муж или Ваша свекровь, или друг виноваты в том, что Вы чувствуете или не получаете, кто настоящий объект Вашей злости?

Согласна, вопрос может быть сложный. Попробуйте сделать вот что, представьте себе это чувство обиды, даже можно взять предмет в руки и сжать его в момент представления настолько сильно, насколько ВЫ обижены. Тело часто помогает в доступе к эмоциям.

А напротив себя представьте первый образ, который всплывает. После проговорите всю свою обиду, всю боль, всю злость, не стесняясь в выражениях этому образу. Если станет легче вероятно Вы попали в цель.

После повторите это упражнение снова, возможно всплывет новый образ ему все проговорите. Повторяйте до тех пор пока не почувствуете облегчения.

Может сначала идти тяжело, внутренний критик может отговаривать, но образу ничего не будет, Вам тоже, а будет только польза.

Спасибо большое за консультацию. Очень много мыслей. Не знаю пока как это уложить. Спасибо!

Валерия, пожалуйста! Хорошо, что много мыслей, со временем все уложится, дайте срок! Желаю Вам всего самого хорошего, завершите, пожалуйста, консультацию!