Постоянно ссоримся с мужем по мелочам, ему надоело и он хочет от меня уйти. Я хочу сохранить брак

Ирина, здравствуйте. Если Вы согласны с моими условиями предоставления бесплатной консультации, то мы можем продолжить.

Я вас поняла, с условиями согласна

Ирина, расскажите, пожалуйста, какого характера ссоры? Кто начинает? Какие у сторон претензии? И как Вы налаживаете контакт?

Ссоры начинались с того, что мне хотелось решить какой-либо вопрос - вопрос личных взаимоотношений, интима, быта. Претензии с моей стороны - ты ВСЕ время уделяешь играм, у нас мало интима, тебе надо работать, а не откладывать все на последний день. Претензии с его стороны - ты не играешь вместе со мной, ты придумываешь проблемы, я все делаю так как считаю нужным. Контакт налаживался или когда я начинаю упрашивать о мире или когда он успокаивался и сам шел на примирение.

Ира, смотрите, ссориться необходимо грамотно, экологично. Прежде всего никогда не исспользуйте Ты - высказывания. То есть, ты - такой-сякой... , не делаешь, не видешь, не знаешь и т.п.

Когда у Вас накипело и Вы хотите что-то прояснить с мужем всегда говорите о Себе и о своих чувствах. Используйте Я-высказывания.

Можете в интернете в ютуб поискать я-высказывания, как пользоваться ими.

Я здесь кратко алгоритм могу набросать Вам.

1. Начинайте всегда со слов любви и благодарности мужу. Например, Ты знаешь, как я тебя люблю или я так тебе благодарна за то, что помогаешь, или за то, что ты делаешь...

2. Переходите к проблеме и говорите О СЕБЕ! Но в последнее время Я чувствую себя неугодной, ненужной, брошенной, лишней и т. П, когда ты не обращаешь на меня внимания, мы не разнговариваем ни о чем, не гуляем вместе и т.п.

3. Мне бы очень хотелось, чтобы мы... Здесь Вы говорите, как бы Вы хотели, чтобы было. Я предлагаю, чтобы мы... Или Давай будем...

4. Выслушиваете партнера, прислушиваетесь к тому, как он видит ситуацию, находите общее решение.

Такая форма диалога принципиально важна, так как Вы не осуждаете партнера, не высказываете претензии, а говорите о том, что Вас беспокоит, о своих чувствах и личных границах.

Это первое, что можно сделать.

Второе, вернуться в памяти 7лет назад и вспомнить, какими были ваши отношения. Что Вы растеряли за эти 7 лет? Можно ли это восстановить?

Есть еще 2 пути работы над этой ситуацией.

Дайте, пожалуйста, обратную связь по этим 2 м и мы сможем продолжить :)

Примерно по такой же схеме пытаюсь вести диалог, только результата она не дает. А за 7 лет мы скорее повзрослели и сильно изменились.

Хорошо. Если Вы используете Я - высказывания и чётко определяете, что Вы хотите (при этом не ущемляя, уважая и доверяя мужу), а он игнорит, тогда нужно отстраняться от него и активно заниматься собой. Заняться чем-то, что Вас зажигает, что очень нравится, от чего Вы получаете массу удовольствия. Когда Ваши глаза начнут светиться, а Вы наполнитесь энергией, Вы станете очень привлекательной для своего мужа. Ему захочется пойти Вам навстречу.

Очень важно не вмешиваться в его дела, работу, игры, доверять ему (о чем говорит его фраза, что я делаю так, как считаю нужным). Ему не нужен контроль с чьей-либо стороны, он взрослый мальчик. Иногда взрослые мальчики играют в игры. Ваша задача быть рядом с ним взрослой женщиной, а не мамой, девочкой, или обслуживающим персоналом. Если хотите, конечно, к себе внимание, уважение, интерес и качественный секс.

Если мужчина остывает, значит женщина перестает быть женщиной. Либо начинает ныть в вечном недовольстве, либо перестает следить за собой, либо ведет себя инфантильно, либо превращается в мать. В общем, важно иметь собственную богатую личную жизнь, развиваться и оставаться женщиной.

Если с этим все у Вас в порядке, тогда нужно идти в свое прошлое и искать причины там. Не повторяете ли Вы чужую модель поведения у себя в семье? Кто так себя вел с Вами, как сейчас ведет муж? Когда Вы ещё ранее чувствовали себя неугодной? С кем? Сколько Вам было лет?

Это более серьезная терапевтическая работа.

Также помочь может одно простое действие. Поставьте себя на место мужа и посмотрите на себя Его глазами. Какую Ирину он видит?