Аутоагрессия после ссор с близкими людьми. Что делать?

Арина, здравствуйте. Взяла Ваш запрос, прочитайте, условия, бесплатной консультации.

Не всегда смогу отвечать оперативно, неустойчивый интернет, но в соответствии с условиями бесплатой консультации, смогу ответить не реже 1 раза в день.

Могли бы ппивести пример, что именно произошло. Что сказал конкретно близкий человек, и Вы почувствовали, что Вас хотят «выставить дурой? »

Добрый день! Подойдёт бесплатная консультация на сайте, в дальнейшем - по ситуации.

Ко мне можно на «ты».

По жизни я понимаю, что хожу по лезвию. Дома младенец, муж и близкие, приезжающие часто, которые страдают от того, что меня обижает практически всё, а временами это доходит и до вот таких выплесков. Хотя я и понимаю, что иногда люди несправедливы по отношению друг к другу, но не факт, что это не из-за моего предидущего поведения. Мне доставляет дискомфорт ходить с синяками и испытывать вину за то, что втягиваю всех в эту абсолютно неадекватную ситуацию. Минимум - я не хочу, чтобы мой ребёнок был травмирован тем, что мама рыдает, кричит и делает себе больно.

От консультации понять хотя бы что-то из того, что происходит и увидеть направление решения множества моих проблем - озвученная просто самая животрепещущая.

Описываю последнюю ситуацию, которая меня вывела. Вообще я сильно устаю, занимаясь ребёнком, домом, покупками+ у меня повышенный уровень тревожности по жизни. По всей видимости, вывести меня не слишком сложно, но я долго не обращаю внимания.

Не помню, что было до этого, но вот диалог с мамой:

М: У мужчины и женщины должны быть секреты друг от друга

Я: Я так отношения строить не собираюсь. В чём тогда смысл?

М: Нельзя говорить всё

Я: Не говори это мне. Вот свои отношения так и строй. Постоянно повторяешь это, уже надоело

(Мама любит говорить одно и тоже. Быт с мужчиной у неё был почти 30лет назад, не воспринимаю её, как советчика, да и вообще, советов ни от кого не жду, пока не спрошу)

Продолжаю -

М: Мне вообще ничего сказать нельзя.

Я: На эту тему нет, используй её в своей жизни

М: Я вообще говорить не могу. Либо не слушаешь, либо перебиваешь

Я: Знаешь что? ! Ты тоже не слушаешь и перебиваешь постоянно!

М: Ага, я сейчас вообще уйду

Я: Мама, ты можешь уходить, если хочешь!

Думаю, примерно после этого, я сказала что-то типа: я не могу больше это слушать, я всегда плохая, хорошо, раз я плохая, я буду себя бить.

Ну и дальше ударила себя по лицу неизвестное количество раз, разбила нос, потом ещё несколько раз, добиваясь, чтобы меня оставили в покое. Мне было очень тяжело на душе, и я ударила себя ещё несколько раз пластмассовым ковшом, до синяков на лице. Потом кричала, что надо мной в детстве издевались и били, теперь же это буду делать я (думаю, я хотела обидеть так всех).

Потом пошла принять душ, было очень тяжело и обидно за себя.

Арина, я услышала, что для тебя сейчас очень непростая ситуация, маленький ребенок - это очень тяжело и тебе просто необходима бОльшая помощь, в делах: знаешь, ты - как мама повернута к ребенку и заботишься о нем, а папа и родители - к тебе, и заботятся о тебе - чтобы ты поспала, вовремя поела, приняла ванну, да и просто уделила время себе. А также и прежде всего -я услышала, что тебе важна поддержка твоих выборов и решений, способов действий. Поправь меня, если я ошибаюсь... Мама же продолжает находиться в роли старшего « эксперта по жизни», практически предлагая тебе обслужить и подтвердить ее самооценку : она излагает «истины», и обижается, если ты не соглашаешься,:

М: Я вообще говорить не могу. Либо не слушаешь, либо перебиваешь

В этой реплике так и видится ожидание от тебя поведения ребенка- ты должна слушать, внимать, не перебивать, и выполнять. Мама, как будто всеми силами «не замечает», что ты не просто выросла, но и поменялся твой социальный статус - ты сама мама. И она как будто вопреки реальности хочет, чтобы ничего не менялось - она оставалась авторитетным родителем, а ты - была ее послушной доченькой. Фактически, идет борьба за твою самостоятельность. В психологии это обозначается термином сепарация - отделение, отстаивание своей « самости»

Мама - в ответ на проявление твоего несогласия и « отдельности» угрожает уходом / разрывом :

М: Ага, я сейчас вообще уйду

Арина, можешь ли ты вспомнить случаи из раннего или позднего детства, где проявление твоей воли, твоей «самости»/ непохожести/ отдельности влекло за собой какие - то драмматические последствия?

Я всё делаю не вовремя, ребёнок первые месяцы висел на мне целый день, без сна, с полугода стало легче. Но ем я последняя, в душ так же. Родители живут не очень близко, у мужа сложная работа, пытается от неё отключиться, так что быт сына на мне практически весь. Уделить себе время - это принять душ, редко поиграть в компьютер. Остальное, когда малыш уже спит. Я только недавно перестала бояться, что когда займусь делом или собой, он проснётся и будет очень громко плакать.

Я понимаю, что до беременности была домохозяйкой, как и сейчас, иногда у меня складывается ощущение, что меня в жизни других людей не существует (кроме мужа, конечно, мне нравится проводить время вместе), так что мне приятно, когда мои действия хвалят, мои выборы, мою кухню, мои выводы или внешний вид. Просто в такие моменты понимаешь, что тебя замечают.

Моя мама очень инфантильная, при этом у неё есть догмы типа: к старшим с уважением; возраст - это опыт; молодые слишком резкие. Отчасти она права, но всё индивидуально. Да, она любит советовать мне те же места для отпуска, что и у неё (причём не один раз), одежду, которая мне бы пошла (ещё и прислать ссылку), хотя у нас очень разное видение стиля. В этом году мы с мужем сказали, что не хотим ехать на курорт, так как там множество людей и галька на пляже, для нас это важно, но то же самое предложение поступило еще не единожды: «Море - это море», «Потом будете жалеть, что не поехали никуда»

Мне сложно вспомнить конкретные ситуации. Понятно, что в школе цветные волосы и пирсинг были под запретом, например. Вообще я всегда была на своей волне, но и среди других одновременно. Не идеальный ребёнок. Огрызалась, чтобы себя защитить, училась средне, не пошла в университет и бросила колледж. Помню только, что если грубила, говорили: ты сейчас закрываешь дверь и никуда не идёшь. Часто случалось такое прямо перед выходом на улицу. Было очень унизительно, ведь договаривались с друзьями. Меня особо никуда не пускали, сначала говорили, что в гостях я уже засиделась или меня позвали только из вежливости, потом в кино не отпускали, потому что мы жили в пригороде, а нужно было ехать полчаса до города.

По крайней мере, я так помню, хоть и сумбурно

Арина, доброе утро, спасибо за содержательные ответы)

Попробую структурировать свой ответ :

1. Про чувства.

Тебе вспомнились ситуации, которые погружали тебя, возможно, в чувство стыда. Например, ты почувствовала стыд и уязвимость самооценки после ссоры с родителями, когда они не выпускали тебя из дома.

Помню только, что если грубила, говорили: ты сейчас закрываешь дверь и никуда не идёшь. Часто случалось такое прямо перед выходом на улицу. Было очень унизительно, ведь договаривались с друзьями.

Когда нам говорят, что нас позвали только из вежливости - нам наносят рану нашей самооценке, посылая сообщение - « в тебе нет никакой ценности для других людей, к тебе нельзя чувствовать симпатию, нежность, другой не может чувствовать потребность в общении с тобой. Ты никто джя для других:

Сначала говорили, что в гостях я уже засиделась или меня позвали только из вежливости,

Погружение в чувство стыда опасно тем, что в этот момент мы совершаем драмматический выбор - ПОВОРАЧИВАЕМСЯ ПРОТИВ СЕБЯ. Арина, что ты думаешь/ чувствуешь, читая эти слова?

Доброе утро) Ну, умом я это понимаю, звучит логично. Не чувствую особо ничего

Я скорее думала: обидно, что не отпускают/заставляют вернуться, все остальные же гуляют/ещё в гостях, вот и я хочу. А чувство ненужности уже подсознательности живёт, само по себе, его особо не замечаешь до критических моментов

Арина, точно, оно может не осознаваться ясно, живет в подсознательном:

А чувство ненужности уже подсознательности живёт, само по себе, его особо не замечаешь до критических моментов

Чувство ненужности, не ценности для Другого- ядовитое, разрушает человека, делает хрупким. Излечивается в близких любящих отношениях, и в социальных контактах, где ты реализуешься и поддержана другими.

2. Про чувство самооценки. Мы все нуждаемся в том, чтобы наша самооценка напитывалась словами признания, чтобы нас замечали, ценили. Кроме близких любящих отношений- есть еще 2 мощных источника : работа и социальные связи. Думала ли ты о том, как можешь реализовать себя еще? Конечно, не сразу сейчас, а когда малыш немного подрастет? Есть ли у тебя дружеское окружение, которое дарит тебе признание? В некоторых психологических подходах - это называется « психологическим поглаживанием»

Я понимаю, что до беременности была домохозяйкой, как и сейчас, иногда у меня складывается ощущение, что меня в жизни других людей не существует (кроме мужа, конечно, мне нравится проводить время вместе), так что мне приятно, когда мои действия хвалят, мои выборы, мою кухню, мои выводы или внешний вид.

Не «голодает» ли твоя самооценка? Не испытываешь ли ты нехватку таких простых, человеческих взаимообменов?

Движется ди наша консультация в том направлении, куда тебе нужно? Если что - корректируй)

Пожалуй, мы приближаемся к лимиту, что из обсуждаемого привлекло твое внимание?

Возможно и я чрезмерно инфантильна. Раньше у меня была работа, не пыльная. Но меня почти всегда ставили во главе, хвалили. И от того я становилась очень собранной, требовательной и расчётливой, мне это не слишком импонирует. Дома я чувствую себя безопасно, комфортно, и есть ощущение реализованности, так как на мне многое держится (на данный момент).

Общаюсь я в основном с семьёй (родственников много), а друзей и приятелей у меня нет. Были и конфликты, и просто множество людей с которыми нам в разные стороны. К тому же, муж ещё до появления сына всегда рвался везде со мной, как и я с ним (кроме мальчишников/девичников и тому подобного). Вроде, он думает, что если у меня будут друзья, то я их так буду за собой водить, чтобы была огромная компания. Не знаю, что такое я делаю с друзьями, но они всегда уходят. Например, забывают про день рождения, не приходят на встречи, хотя обещают, и тому подобное. Я таких людей отпускаю побыстрее.

Не знаю, в правильном ли русле мы движемся, я вообще не очень понимаю себя даже. Думаю, нужна ли мне психологическая или же психотерапевтическая помощь.

Насчет терапевтической помощи - только ты можешь решить, нужна ли она тебе и хочешь ли ты отправиться в путешествие к себе🤗. Однако, лимит. Если решишься или появятся острые вопросы - буду рада ответить и поддержать тебя. Попрошу тебя нажать кнопку завершить, чтобы я могла закрыть консультацию) Мне было очень интересно общаться с тобой, и меня глубоко впечатлили диалоги, которые ты привела, у тебя дар - писать живо и интересно 😍Спасибо за общение).