Сыну 18, врёт и изворачивается, шантажирует, унижает... Как с ним справиться?

Ольга, доброй ночи, мне искренне жаль, что Вам сейчас приходится проживать непростой период в отношениях, и мне близки Ваши переживания, сама дважды проходила через подростковый возраст и по роду работы- часто вижу родителей, с их болью отношений с взрослеющим ребенком. Содержательно смогу отвечать уже завтра. Прочитайте, пожалуйста, условия бесплатной консультации и ответьте на вопросы.

Спасибо большое за отклик, Ольга. 1. На Вы. 2. В моей жизни хочу огромных изменений) а от консультации - надеюсь научусь понимать сына и противостоять ему и направлять... 3. Бесплатная консультация+ письменная приватная консультация (платная) с применением психотерапевтических техник (какая стоимость? )

Ольга, приветствую. Если нажмете на мои фио, фото- откроется моя страничка, там указаны цены - 800 руб стоит приватная письменная консультация, на сайте или в мессенджерах. А сейчас у нас есть возможность поговорить о волнующей Вас теме здесь, если это Вам удобно. Опишите, пожалуйста, как давно это началось? Что самое « ранящее» в его поведении по отношению к Вам?

Вы пишите, что хотите его понимать, противостоять, направлять.

1) что сейчас уже удается Вам понимать, а что - нет?

2) приведите конкретные примеры, когда Вам удается давать ему отпор, противостоять, защищать себя? Если возможно, расскажите по- подробнее про случай со скалкой - что он хотел? С чем Вы не согласились? Что не удалось Вам до него донести, из- за чего понадобилось пустить в ход физ. Воздействие?

3) в чем Вы хотите его направлять? Почему это важно для Вас?

Добрый день. Началось все с переходного возраста, не хотел делать уроки, грубил, ногами бил, двери вышибал... Он прекрасно понимает, что испытывают его близкие, я и бабушка. Но наши просьбы и слезы его не трогают. Его отношение к одноклассникам тоже было такое : находил человека слабее и словами его уничтожал. Сынок умный, красивый, но жестокий... 1) Сейчас мне удаётся понимать его характер в целом, что от него силой или принуждением ничего не добьёшься... Очень жаль, что он свои слова не исполняет, изворачивается, спорит... То есть всегда делает только то, что хочет и не считается ни с кем. Была игромания, тяжело вытаскивали, объясняли... Мог ударить и меня и бабушку... Никто его дома никаким трудом не обременяет. Только просьбы. Редко, когда поможет. Эгоист. Очень хочет успеха, думаю, что сможет идти по головам, карьерист. Никого не жаль. В школе уборку не стал делать на улице, сказал, я не для этого сюда пришёл, пусть нанимают людей. Противостоит всем. Сильный характер. Не идёт на компромисс или забывает о нем. Общается очень избирательно, презирает людей, говорит, они глупые. 2)- Со скалкой-довёл. Сейчас решается вопрос о его поступлении в Вуз, надо подавать документы, он тянет время. Вот ты мне испортила настроение (торопила его), не буду посылать и говорит дату, когда пошлёт документы. Я жду. Вчера уже срок подачи, он опять говорит: если мне не купишь то-то и то-то, то документы подам через неделю... Тут уже мои нервы не выдержали... Манипулятор, абьюзер, в общем. Не стрижется, чтобы нас позлить, мы плачем от позора. Со скалкой я ему донесла, что буду просто бить за хамство, потому что мне тоже очень больно из-за его поведения. А он только смеётся. 3) Мне бы хотелось, чтобы он понял, что такое поведение в обществе недопустимо, будет проявлять агрессию на людей или унижать словами, не дай Бог - драться, то тюрьма. Страшно, что ему вообще на наши чувства и эмоции наплевать. Точнее, нравится мучать морально.

Умеет выкрутиться из любых ситуаций, выставляет меня дурой. Например, дома действовал на нервы, что в школу надоело ходить и там не учат, лучше самому все учить, мол, в школу не пойду... В школе с ним разговаривал психолог, так Саша (сын) ему сказал, что все неправда и он хочет ходить в школу. А я оказалась вруньей. Может надо было этот разговор оставить между нами, но как бы я его тогда направила в школу... Он может дома сесть и не пойти. Итак, постоянно к 2-3 уроку шёл, пока завтрак, душ, а весь мир подождёт...

Сроки приема в Вуз ограничены, он может не успеть, вот и нервничаю. Очень много капризов. Не знаю, как к нему подойти.

Если что сказал, то и сделает, но только, если касается его выгоды. А если для других что-то, то всегда вывернется, чтобы не делать. Может даже не есть, доказывая свою правоту.

Зимой почти голый ходит и спит, форточки открыты, а я болею. Ему плевать.

Отвали, отстань- обычный разговор

Бездушный, бессовестный, что сказать.

Если занимает туалет надолго, извините за такие подробности, то никакие просьбы от других людей не действуют... Сидит по 2 часа... Играет в телефоне... И наплевать, что у других людей есть физиологические потребности...

Из последних событий... Говорит: если не почистишь мне яйцо, я сам не буду. И есть не буду ужин. Я говорю: почисть сам, я не могу, лежу, мне плохо и вообще тебе 18. Он не ел 3 часа. Вот до чего упрямый.

Если ужин мне подашь не в 17 30, я есть не буду. Я успеваю подать в 17 45, он отказывается, ужин выбрасывают. Спит голодный.

Так же меня мучал его отец, стой там иди сюда.

Я домой не хочу идти. Он меня вымотал.

Читая Ваши слова, прямо погрузилась в атмосферу подросткового периода, с враньем, протестами, драками, игнорированием. Знаете, подростничество второй дочери было много лет спустя после подростничества первой, и вроде я должна была быть « закаленнее», уже «бывалым» родителем, а все равно больно было. И все равно как будто неожиданно - кто и когда подменил мое солнышко, ласковую любящую девочку на это агрессивное чудовище? Куда моя делась? Из своего опыта - что мне помогало держаться? - вера, что это будет длиться НЕ ВСЕГДА, что это ПРОЙДЕТ, что я, наконец, СМОГУ с НЕЙ ДОГОВАРИВАТЬСЯ, как с любым ВЗРОСЛЫМ человеком. Понимание, что в этот тяжелый период перед угрозой тяжелых, ядовитых чувств, сложных отношений, я должна отнестись к себе с удвоенным уважением, заботой и вниманием - обратиться к собственной жизни, и наполнить ее так, чтобы мне было ВКУСНО жить собственную жизнь. Мысль эта пришла не сразу, и сначала показалась чудовищной - как я сейчас отверну свои глаза от нее? - кругом столько опасностей- мало ли чего-, не сможет поступить в универ, не будет ни учиться, ни работать, полюбит недостойного? Как без пригляда? Но чем больше я пыталась « руководить», тем выше полнимался градус накала наших отношений, и я и она становились несчастнее. Что Вы думаете о родительском контроле? Я как то так услышала, что именно по этой линии идет напряжение? Вы тревожитесь о его поступлении- начинаете контролировать сроки - он заявляет протест- или, видя, что Вы вовлечены больше него - и у Вас «торчит кнопка» для манипуляций Вами - начинает манипулировать и шантажировать? Поправьте меня, если я ошибаюсь?

Да, умело дёргает за ниточки. Кнопка торчит, конечно, а как не беспокоиться. Но я не контролирую, а прошу, давай уже, давай... Он медлительный, по - моему мнению... Потом, ему надо отправить документы, постричься (год просим!!! Все косятся и высказывают нам), и поехать к бабушке в деревню помогать на огороде. А я должна лечиться, ехать в другой город, может и в стационар легла бы, хожу с трудом. А он меня держит. И за интернет надо платить, а так, давно бы выключила. Не понимает он всех сложностей, что создаёт нам. И ему наплевать.

18 было в декабре, уже подростковый дух должен выветриться, вроде...

Ох, Всемирная Организация Здравоохранения пересмотрела периоды подросткового возраста, сейчас утверждается граница -24 😂. Произошел сдвиг во многих странах - подростки позже взрослеют сейчас, чем в предыдущих поколениях 😅

Сложность подросткового возраста в том, что они стремятся к независимости и отделению от семьи, иногда им в этом эволюционном и необходимом процессе приходится опираться на критику и обесценивание вкусов, ценностей, способов жизни старшего поколения. Но принимать и нести полную ответственность за свои действия они еще не могут. И родителям приходится быть «эквиллибристами»- где - то поддерживать их самостоятельность и их выбор : например, он не стрижется- это его выбор, я насколько смогла, привила ему представление о красоте, опрятности и правилах поведения в обществе, сейчас - настало время увидеть- как именно он этим пользуется. Отращивая волосы- что он сообщает миру? Что он вырос и будет поступать так, как захочет? Что он достаточно независим? Что ему нравятся люди с длинными волосами, какие бы вкусы не были у его мамы- он будет опираться на свою мотивацию. Сейчас, как это не тяжело признавать, для него бОльшим авторитетом будут его ровесники, и он сам будет стремиться к прИнятости себя в этом кругу, и будет наслаждаться своим авторитетом там, и если для этого по какой- то причине ему нужны длинные волосы- они у него будут, как бы его мама к этому не относилась. И здесь маме нужно выдохнуть и поздравить себя с тем, что развитие ее ребенка идет правильной, уготованной природой дорогой - вырастая, сын способен отделяться от семьи и опираться на себя, выстраивая новые связи в среде своего поколения. Эти навыки влияния, эти связи помогут ему двигаться по жизни. Если бы он ориентировался только всегда и во всем на мнение матери, как бы это ни было бальзамом для материнского сердца,- это означало бы, что свою эволюционную задачу (уметь встать на свои ноги и опираться на себя) - он не выполняет, и материнская любовь служит здесь ему плохую службу. Ольга, что Вы думаете по этому поводу?