Пытаюсь всё время угодить свекрови, а она этого не ценит, возникает конфликт. Как мне быть?

Здравствуйте, давайте проясним ваш запрос, чего вы хотели от консультации? И если вас устраивает бесплатный формат, можем приступить.

Попытаться разобраться, от чего я так нервничаю, когда слышу недовольства свекрови, стараюсь ей угодить. Как перестать себя накручивать и не переживать так по каждому её недовольному тону

Просто после 1,5 года совместной жизни я уже устала переживать и нервничать, хочу с этим как-то справится. Давайте пока попробуем в формате бесплатной консультации, дальше, как получится

Вспомните какие чувства вы начинаете испытывать, когда слышите недовольство свекрови? Постарайтесь ответить именно про чувства, если "отключить" голову на минутку.

Как перестать себя накручивать и не переживать так по каждому её недовольному тону

Что вы имеете ввиду под накручиванием?

Начинается какая-то внутренняя истерика, прям кто-то кричит внутри, сердце колотит. Я пытаюсь тут же придумать какое-то решение проблемы. Прокручиваю все ее слова в голове

Я пытаюсь тут же придумать какое-то решение проблемы. Прокручиваю все ее слова в голове

Вам кажется, что только вы можете решить её проблемы и устранить все причины недовольства?

Вас по сути трое в ваших отношениях. Вы, жених и его мама. Но мне кажется, как будто вы берете на себя ВСЮ ответственность за переживания мамы вашего жениха.

Как потом выяснилось это она так сильно переживала, что от нее ушел сын, которого она ждала из армии

Мама взрослая женщина, и в состоянии сама справится со своими чувствами. Или вам кажется, что вы обязательно должны ей в этом помочь?

Но ничего этого она не видит, не видит, что я стараюсь, не видит, что сын её действительно любит, просто не выражает этого постоянно.

Как вы "постоянно демонстрируете своим родителям, ваши чувства?

Как вам кажется, что будет, если ваша будущая свекровь останется со своим недовольством один на один?

Просто сын с ней не разговаривает почти. Он мне сам объясняет, что чем больше мы уделяем ей внимание, тем больше она будет требовать. А я не могу не разговаривать с мамой, для меня родители любого человека это самые дорогие люди. А тут мама будущего мужа, поэтому так болезненно реагирую на её недовольства.

Мама очень эмоциональная, вспыльчивая женщина, у которой при этом от её настроения зависит её давление, спазмы сосудов в головном мозге и работа сердца. Поэтому мы боимся с ней разговаривать, как бы не пошатнуть это состояние. При этом понимаем, что мы никак не можем повлиять на её настроение, она же сама по сути решает из-за чего ей переживать.

У нас было несколько конфликтов, когда она оставалась со своим недовольством, в итоге нам позвонили все родственники и сказали, что мы маму обидели, она из-за вас сейчас в предсмертном состоянии.

С моими родителями всё по-другому. У нас взаимная любовь и не только ко мне. Они очень любят моего жениха, уже давно называют сыном и любимым зятем. Когда мы к ним приезжаем, там сразу праздник, дети же приехали. От нас ничего не ждут, просят, если что-то нужно, мы помогаем. Нас поддерживают в любом начинании, не критикуют наших идей. Мы делимся с моими родителями всем, чем живем. Они чувствуют, что принимают участие в нашей жизни, при этом вообще не вмешиваются. Мы у них так же всем интересуемся, советуемся, проводим время вместе.

Не знаю как описать, но мне кажется, мы все чувствуем любовь и понимание друг другу

Просто сын с ней не разговаривает почти. Он мне сам объясняет, что чем больше мы уделяем ей внимание, тем больше она будет требовать.

Есть отношения матери и сына, и это их отношения. И они их выстраивают самостоятельно. И он делает видимо так, как считает нужным. Или так как умеют. Почему вы не прислушиваетесь? Вам кажется вы лучше его знаете как нужно общаться с мамой?

У нас было несколько конфликтов, когда она оставалась со своим недовольством, в итоге нам позвонили все родственники и сказали, что мы маму обидели, она из-за вас сейчас в предсмертном состоянии

Вы не допускаете, что сын лучше вас знает свою мать? И он просто не хочет идти на поводу у маминого манипулирования.

А тут мама будущего мужа, поэтому так болезненно реагирую на её недовольства

Для вас как будто, не допустима сама эта мысль, что мама будет ВАМИ недовольна. Какие чувства у вас вызывает эта мысль?

Нас поддерживают в любом начинании, не критикуют наших идей. Мы делимся с моими родителями всем, чем живем. Они чувствуют, что принимают участие в нашей жизни, при этом вообще не вмешиваются

Вы видите разницу в ваших отношениях с родителями, и отношения вашего жениха с его мамой?

Ваша будущая свекровь пытается всячески манипулировать, а вы активно включаетесь в её "игру", и пытаетесь туда же втянуть вашего жениха.

Дело в том, что сына она любит любого, это понятно. Поэтому он может с ней не разговаривать или минимизировать общение, а её отношение к нему останется неизменным.

А ко мне отношение меняется в зависимости от моего поведения. И Настя быстрее становится плохой, чем Женя. Она пишет, звонит мне, спрашивает, как лучше что-то сделать

Просто сначала, как только мы переехали к ней. Первые полгода мы прекрасно общались, Женя был рад, что хоть со мной, а не с ним у мамы наладился контакт. Поэтому я не спрашивала у него, когда болтала с ней о чем-то, помогала, он был не против. И сейчас, когда нами пытаются манипулировать, я ведусь, потому что это прекрасная женщина, мне хочется ей помочь, сделать так, чтобы маме любимого человека было хорошо

Ваше стремление наладить контакт, вызывает искреннее восхищение. Только очень уж вы берете на себя сложную задачу, сделать так чтобы другому человеку было хорошо. Посильна ли она для вас?

сейчас, когда нами пытаются манипулировать, я ведусь, потому что это прекрасная женщина, мне хочется ей помочь, сделать так, чтобы маме любимого человека было хорошо

Отличное средство против манипуляций, не идти у них на поводу, (насколько бы ваша будущая свекровь не была прекрасной женщиной), а выстраивать личные границы вашей семьи. И да, весь удар скорее придется на вас. И виноватой будете вы. Вне зависимости от того будете ли вы стараться угодить и сделать так чтобы "всё было хорошо", или нет.

Вы зависите как то финансово от матери вашего жениха? И как долго вы собираетесь проживать на её территории?

Мы переехали к ней, потому что будущий муж мой со своими родителями 10 лет прокачевал по съемным квартирам, поэтому платить тете за чужую квартиру, которая никогда не будет твоей, он не хочет. За 1,5 года, что мы с ней живем, мы смогли накопить и купить машину, осталось немного заработать на свадьбу, которая состоится в сентябре, затем сразу берем ипотеку. Не могли делать наоборот, оба очень хотим отпраздновать свадьбу. Денег мы у нее вообще не берем. Дома появляемся только чтобы поужинать и поспать после работы. Еду я готовлю сама, нашу еду она не ест (вегетарианка), её еду нам тоже есть нельзя. Максимум она платит за свет, который мы можем сжечь за несколько часов дома

Отлично, хоть вы и проживаете на её территории, я так понимаю у вас сложились уже определенные правила совместного проживания. Вы очевидно с большим уважением, относитесь к маме вашего жениха. Но придется признать и тот факт, что ей вероятно периодически будет не нравиться что то, в ваших решениях, в ваших действиях. И вы не становитесь от этого плохим человеком, не становитесь "плохой Настей". А остаетесь всё той же, которая уважает, переживает, ценит и тд. Иногда достаточно конкретно четко обозначить какое то ваше решение, понимая при этом, что вы сейчас совершенно точно ничем не обижаете маму. Просто ей что то в этом решении неподходит. Да так бывает. И совсем Не значит, что если вы НЕ удовлетворяете каждую прихоть мамы, вы очень плохие дети, не любите и не цените маму.

При этом понимаем, что мы никак не можем повлиять на её настроение, она же сама по сути решает из-за чего ей переживать.

Вы же понимаете, что если человек захочет найти ложку дегтя, в бочке меда, он совершенно точно её найдет. И брать на себя ответственность за чувства вы не можете.

Да, это я понимаю. Буду над собой работать. Большое спасибо. Кажется, очевидные вещи, но очень сложно самой к этому придти. Думаю, у меня получится спокойнее реагировать на ее мнение да и вообще воспринимать любую ситуацию по-другому.

Огромное спасибо

И вам спасибо, завершите пожалуйста нашу консультацию. Кнопка справа.