КонсультацииОтношения в парах

На многое в жизни смотрю в негативном ключе, моему МЧ неприятно находиться рядом со мной. Что делать в этой ситуации?

11 июл. 2022
Екатерина
Мне 23 года, я не замужем, но в отношениях уже 3 года с молодым человеком. Проблема в том, что я на многое в жизни смотрю в негативном ключе, резко реагирую на что-то, на слова или поступки. Грубо выражаюсь, могу сильно обидеть словами, говорю, не подумав о том, что почувствует человек (иногда хочу специально задеть). Когда молодой человек совершает какой-то поступок, могу раздражаться из-за того, что мне кажется, будто это совершено с целью меня обидеть и задеть, хотя это не так. При этом начинаю себя накручивать, у меня портится настроение, начинаем ругаться и портится настроение у всех. Недавно молодой человек сказал, что ему неприятно находиться с человеком, от которого всегда негатив исходит.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
11 июл. 2022

Здравствуйте, Екатерина! Меня зовут Наталья, я взяла ваш запрос. Прочитайте, пожалуйста, ниже условия бесплатной консультации. Если все устраивает, дайте знать и мы начнем.

11 июл. 2022
Екатерина

Устраивает

11 июл. 2022

Екатерина, что будет для вас хорошим результатом этой консультации?

11 июл. 2022
Екатерина

Понять, почему все вокруг раздражает, почему в голове постоянно негативные мысли? Почему мне кажется, что близкий человек желает мне зла? Когда на душе спокойно, то начинаю искать негатив. Не могу быстро переключиться от негативных мыслей на хорошие, дабы не накручивать себя.

Нет радости в жизни

11 июл. 2022

Понятно. Надеюсь нам вместе удастся увидеть откуда приходят эти негативные состояния и какую функцию они выполняют в вашей жизни.

Что случиться если вы будете находиться в спокойном расслабленном состоянии? (с вами, с вашими родными и близкими людьми, с друзьями, в окружающем вас мире... )

11 июл. 2022
Екатерина

Найду какой-либо раздражающий фактор, либо найду то, по поводу чего можно раздражаться. Еще, если что-то меня не устраивает, то начну раздражаться по этому поводу, потому что мне надо так, как хочу я.

11 июл. 2022
Потому что мне надо так, как хочу я.

И если в ответ на ваше раздражение окружающие (или мир) сделают так как хотите вы, то что вы почувствуете?

Поделитесь, пожалуйста, какое у вас было детство: с кем жили; что любили делать и что не любили; во что играли и с кем; какие у вас были отношения со сверстниками. Начините свой рассказ с того момента, когда себя можете вспомнить. А может быть вам рассказывали что-то о вас, когда вы были совсем крохотной - будет хорошо, если поделитесь.

11 июл. 2022
Екатерина

Если на мое раздражение я получу то, что хотела, то меня это удовлетворит.

Жила с семьей (мама, папа, брат, бабушка и дедушка, отец алкаш, поднимал руку на маму, на нас с братом мог кричать). Любила играть с друзьями по соседству в детстве, с братьями и сестрами дома играли, отношения со сверстниками были хорошие. Играли в активные игры в основном. Больше всего не любила пьянство отца, не любила бабушку с которой жили (его мать). Они манипуляторы, даже сейчас отношения с ними сложные, стараюсь избегать их.

изменено 11 июл. 2022
Если на мое раздражение я получу то, что хотела, то меня это удовлетворит.

Что вы почувствуете?

Жила с семьей (мама, папа, брат, бабушка и дедушка, отец алкаш, поднимал руку на маму, на нас с братом мог кричать).

Я искренне вам сочувствую, это очень тяжело, больно и несправедливо терпеть пьяные выходки от вроде бы родного человека.

Что вы чувствовали и делали, когда отец поднимал руку на вас, на маму, на брата?

... Не любила бабушку с которой жили (его мать). Они манипуляторы, даже сейчас отношения с ними сложные, стараюсь избегать их.

Как бабушка и отец манипулировали вами, мамой, братом в то время, когда вы были маленькой? Как они пытаются манипулировать вами сейчас?

11 июл. 2022
Екатерина

Я почувствую то, что в какой-то степени добилась своего, но при этом не всем от этого хорошо, так как настроение другого человека скорее всего испорчено.

Поднимал руку только на маму, было, что он меня однажды ударил, я почувствовала дикую ярость. Вообще уходили из дома от него, но так как чаще он докапывался до мамы, то уходила она одна, затем возвращалась, когда отец протрезвел.

Отец манипулировал тем, что сейчас, к примеру, может разбить телевизор или компьютер, если мы не сделаем так, чтоб мама вернулась домой к нему пьяному. Телевизор в итоге разбил, сам же покупал потом новый.

Бабушка сейчас живет одна и манипулирует тем, что пытается вызвать чувство вины, надавить на жалость, якобы она одна ничего не может и ей страшно жить одной. Я избегаю этого общения потому что надоело слушать ее нытье.

Я понимаю, что эти двое не изменятся, поэтому совсем не хочется с ними общаться, но не получается пока что

11 июл. 2022
Я почувствую то, что в какой-то степени добилась своего, но при этом не всем от этого хорошо, так как настроение другого человека скорее всего испорчено.

И когда вы это осознали хочется поступить по-другому? Если да, то что и как будете делать по другому? Если нет, то почему?

Поднимал руку только на маму...

Когда он это делал, что чувствовали и как себя вели вы и ваш брат?

... Он меня однажды ударил, я почувствовала дикую ярость.

Свои чувства удалось выразить - сказать, закричать, что-то сделать в ответ?

Отец манипулировал тем, что сейчас, к примеру, может разбить телевизор или компьютер, если мы не сделаем так, чтоб мама вернулась домой к нему пьяному.

Сейчас вы живете отдельно от родителей?

Бабушка сейчас живет одна и манипулирует тем, что пытается вызвать чувство вины, надавить на жалость, якобы она одна ничего не может и ей страшно жить одной. Я избегаю этого общения потому что надоело слушать ее нытье.

Да, и это вы делаете совершенно правильно. Вы не можете нести ответственность за ее жизнь - за ее чувства, за ее переживания, за ее поступки.

Я понимаю, что эти двое не изменятся, поэтому совсем не хочется с ними общаться, но не получается пока что

И это тоже верно. Родителей (про родителей) мы не выбираем и отказаться от них мы не можем, но минимизировать общение и общаться только в конструктивном ключе, когда действительно им нужна помощь (купить продукты, вызвать врача... )

12 июл. 2022
Екатерина

Когда я это осознаю, то понимаю, что можно было все сказать спокойнее, либо вообще промолчать.

Боялись

Нет, не удалось

Пока что живу с родителями, но скоро перееду

12 июл. 2022
Когда я это осознаю, то понимаю, что можно было все сказать спокойнее, либо вообще промолчать.

Попробуйте сегодня в общении с молодым человеком, прежде чем отвечать ему, делать паузу - просто посчитайте мысленно до пяти, а потом отвечайте. Напишите, что получается.

Боялись
Нет, не удалось

Полагаю, что за чувством страха еще был спрятан сильный гнев на отца. Скорей всего вам очень хотелось ему ответить, возможно не только словами, но и физическими действиями. Но вы были маленькими, беззащитными, уязвимыми. Сейчас вы можете выразить все свои чувства отцу, которые так долго живут в вас. Напишите письмо отцу: напишите все-все, что вы о нем думаете, что чувствовали в детстве и что, чувствуете сейчас; напишите все претензии к нему; напишите все свои обиды. Все, что будет приходить и вспоминаться - пишите. Выразите все, что накопилось за годы вашей жизни. В конце письма поблагодарите отца: может быть вспомнятся не плохие моменты с его участием; а если совсем нет, то хотя бы за то, что и его частичка есть в вас.

Хочу немного пояснить. Нет плохих и хороших чувств. Есть чувства непрожитые. И тогда они всякими способами напоминают о себе. Часто эти способы бывают неуместны, некорректны, деструктивны. Поэтому очень важно проявить, прожить эти чувства, чтобы они ушли и не беспокоили снова и снова

Пожалуйста, напишите, что у вас получилось: что происходило с вами, когда писали письмо; что чувствуете сейчас.

Пока что живу с родителями, но скоро перееду

Хорошо, что переедете. Пока вы живете вместе с родителями, то вольно-невольно участвуете в их ситуации - отец пьет, а мама "жертвует" собой в этих отношениях. Они живут так всю жизнь и это их выбор и право. Я понимаю ваше сочувствие и сопереживание маме, ваше желание ей помочь и поддержать, но это выбор ваших родителей жить именно так, как они живут, как не парадоксально это звучит.

Выбор который можете сделать вы - принять своих родителей такими, какие они есть; уважать их выбор; и при этом строить СВОЮ жизнь, по своим правилам. Это не простой процесс - сепарация. Фактически вам нужно выйти из треугольника психологической игры вашей родительской семьи: "жертва"-"спасатель"-"преследователь".

Если вам интересно узнать о сепарации более подробно, напишите, я расскажу.

12 июл. 2022
Екатерина

Спасибо! Я попробую.

Напишите пожалуйста о сепарации

12 июл. 2022

Каждому человеку для того, чтобы он прожил свою жизнь, а не чужую, необходимо пересмотреть свою привязанность к родителям. При этом совсем неважно как ощущается эта привязанность - как надежная или, напротив, как дефицит.

Привязанность, в которой было больше ДЕФИЦИТА, чем тепла, изжить еще сложнее, потому что психика всячески сопротивляется горевать о неполученных потребностях и хочет надеяться их получить теперь уже у других людей.

Когда мы маленькие, то не совсем понимаем, что окружающие нас взрослые часто совсем "не взрослые" и верим им безоговорочно, поэтому, когда возникает вопрос кому верить себе или им, ребенок, как правило, выбирает значимых взрослых (обычно родители) - ведь не могут же они ошибаться.

Поэтому очень часто в детстве нам приходится приспосабливаться и терпеть, чтобы выжить в окружающем нас мире, с окружающими нас людьми. Ведь мы полностью зависим от них и если нас отвергнут (а ребенок абсолютно верит, что это возможно), то мы просто умрем. Поэтому задача ребенка – выжить любой ценой.

Какую же «цену» платит ребенок, адаптируясь к своему близкому окружению? Например, терпит; или всячески, как может, заботится о "непутевых" родителях, которые, как дети, инфантильны и не приспособлены к жизни; или берет на себя ответственность за "мир" в доме, когда родители ругаются или замучены жизнью; или решает не досаждать родителям своими потребностями.

А может нас постоянно сравнивают с «хорошей» соседской девочкой или братом отличником; или нам приходится молчать и не высовываться по поводу материнских запретов «туда ходи, а сюда не ходи», с «тем играй, а с этим нельзя» и мы "задвигаем" свои желания, чтобы "быть хорошей девочкой", не расстраивать маму, чтобы никто "не подумал о нас плохо".

«Возможностей» получить травму в детстве бесконечное множество.

Подавление детских желаний, потребностей, инициативы, всевозможные ничем не обоснованные запреты делают свое очень «не доброе» дело. Ведь куда, например, девать агрессию, возникающую в результате подобного "воспитания"? Она не может просто исчезнуть или раствориться...

Сразу хочу оговориться - детские травмы в той или иной степени есть у всех. Наши родители тоже были детьми и их родители тоже... Я пишу о взрослении личности, и совсем не ищу виноватых - их просто нет!!!

Итак, нас воспитала среда, и мы впитали в себя установки этой среды, понимание, что правильно, а что нет, что лучше делать, чтобы выжить, а что делать не стоит. Многие из этих установок во взрослой жизни совсем не нужны, оказываются бесполезными, а порой очень вредными. Мы носим в себе множество чужих и своих убеждений, которые приняли на веру, потому что подстроились под более сильного, ради выживания, и теперь эти установки влияют на нашу жизнь прямо и непосредственно.

И вот когда мы говорим о сепарации, то подразумеваем ОТДЕЛЕНИЕ ОТ ДЕТСКОГО ОПЫТА, В КОТОРОМ МЫ БЫЛИ МАЛЕНЬКИМИ И БЕСПРАВНЫМИ РЯДОМ С БОЛЬШИМИ «ВЗРОСЛЫМИ».

Сепарация нужна не просто как отказ физически проживать с родителями, это готовность отделиться от ограничивающих представлений о жизни, от всех установок, которые причиняют боль, заставляют брать на себя больше ответственности, приводят к разделению, высокомерию, мешают любить и принимать.

Сепарация — сложный процесс, но в нем есть большой смысл. Когда мы ДОПРОЖИВАЕМ те стадии взросления, для которых раньше в нашей жизни не было условий, мы находим новые опоры и становимся более устойчивыми, менее уязвимыми. Я бы сказала, что мы получаем в дар совсем другую историю жизни - отношения на равных!

14 июл. 2022

Екатерина, удалось написать письмо отцу? Если да, то как себя сейчас чувствуете? Если нет, то что помешало?

Есть ли вопросы по тексту о сепарации?

14 июл. 2022
Екатерина

Добрый день! Пока что не удалось, займусь в выходные этим.

Вопросов нет, спасибо

14 июл. 2022

Хорошо. После выполнения, пожалуйста, поделитесь, что происходило во время и как себя чувствуете после.

Человеку нужен Человек! Практически все психологические травмы человек получает в контакте с другими людьми, поэтому освобождение, исцеление тоже происходит в контакте с другим человеком. Это очень важно.