КонсультацииОтношения в парах
Мужчина не выходит на связь, на звонки не отвечает, меня ломает в буквальном смысле. Как прийти в себя?
Здравствуйте, Лена! Меня зовут Наталья. Я взяла ваш запрос. Почитайте ниже условия бесплатной консультации. Если все устраивает, начнем...
Мне все понятно. Я согласна на консультацию.
Условия понятны, хочу проконсультироваться. До этого не могла войти на сайт.
???
Мои сообщения не доходят?
Что для вас будет хорошим результатом этой консультации?
Не знаю. Я люблю человека, но знаю что эти отношения деструктивные, а принять решение и завершить их не могу. Боюсь одиночества, тоски, не хочу опять привыкать к кому то, даже флирта не хочу. Наверное у меня конкретная депрессия. Мне ничего не хочется, плачу часто, везде колет, голова болит, сплю плохо. Постоянно внутренне веду с ним разговор, как бы пытаюсь доказать как он плохо поступает, короче мыслительная жвачка. Я понимаю чудес не бывает, нужно самой брать себя в руки. Мне уже выписали антидепрессанты, но я не хочу на них подсаживается. Чувствую что потом без них не смогу и побочные очень много.
Я понимаю чудес не бывает, нужно самой брать себя в руки.
Вот уж чего не стоит делать, так это "самой себя брать в руки". Очень хорошо, что обратились за помощью - "один в поле не воин". Человеку нужен Человек!
И в принципе "брать себя в руки" - это очень деструктивная практика. Нет плохих и хороших чувств и эмоций - есть непрожитые и непережитые, которые обязательно о себе будут напоминать и создавать такие ситуации, где они опять и опять будут появляться, до тех пор не будут прожитыми, потом они сами уйдут.
И в вашей ситуации на данный момент вы реагируете так, как для вас сейчас естественно, не строите никаких фасадов. Что очень правильно.
Мне уже выписали антидепрессанты, но я не хочу на них подсаживается. Чувствую что потом без них не смогу и побочные очень много.
В этом я с вами не согласна. Бывают ситуации, когда психике нужна медикаментозная поддержка. Принимая комплексные меры - врачебную поддержку и работу с психологом, вы гораздо быстрей сможете восстановиться и придти в состояние равновесия. Речи о "подсаживаться" в данном случае не идет. Как только процесс выздоровления будет запущен, скорей всего в скором времени можно будет обходится без лекарств. Просто должен быть компетентный врач, которому вы доверяете. Да, у современных антидепрессантов "побочки"не так много. И всегда можно оценить, какую цену вы "платите" принимая или не принимая лекарства - я не про деньги, я про ваши состояния.
Боюсь одиночества, тоски...
Предлагаю посмотреть на те чувства, которые к вам сейчас приходят чаще всего. Выше вы уже написали про страх одиночества и тоску, какие чувства можете еще добавить?
В чем проявляется страх одиночества: расскажите про мысли, которые у вас есть на эту тему, про телесные ощущения, что хочется делать в моменты появления страха.
Точно итак же опишите тоску.
Добрый вечер. Чувства которые приходят чаще всего, это чувство несправедливости по отношению ко мне, я чувствую что меня обманули, предали. Умом понимаю, что я не могу повлиять на другого человека. Во мне как бы борятся два человека внутри один говорит что беги из этих отношений, они тебя погубят, а с другой стороны есть ещё какое то маленькое чувство надежды что что то изменится к лучшему. Кроме того ревность огромная, не хочу чтобы у него были отношения с другой и я об этом узнала. Если о телесных ощущениях, то это вообще не знаю как описать. Когда мне было совсем плохо, то наступала как бы паника. Я места себе не могла найти, не могла лежать сидеть, ходила по квартире туда сюда, какие то неприятные ощущения в ногах. Мне кажется это такие приступы панической атаки. Чувство безысходности какой то. Если говорить об одиночестве, то я не скажу что мне совсем плохо одной. Но мне нужно как бы ощущение, что это мужчина есть у меня что мы в отношениях. Когда мы живём вместе мне наоборот иногда хочется побыть одной, но знать что я не одна. Самой смешно какой бред я несу. Я не мастер на письме выражать свои мысли, все сумбурно как то. Еще чувство обиды что я позволяю так к себе относится и не могу первая завершить все это.
... Это чувство несправедливости по отношению ко мне, я чувствую что меня обманули, предали.
Кто из ваших близких людей поступил так, что у вас было ощущение предательства? Вспомните как можно более ранние ситуации. Это может быть связано со смертью одного из родителей или его уходом из семьи, это могут быть ситуации с бабушкой или дедушкой, к которым вы были привязаны.
Напишите как можно подробней, с множеством деталей о самих ситуациях и о себе в этих ситуациях - что с вами происходило?
Думаю родители так поступали, но неосознанно. Я всегда была дома одна, хотя очень боялась. Родители всегда на работе. В выходные они приглашали гостей, со мной никто не занимался, была сама по себе. На лето меня всегда отправляли в деревню к бабушке и дедушке. Они меня очень любили. Родители всегда отдыхали без меня. Никогда не брали меня с собой в отпуск. Мама мне врала, что работает, а сама ездила отдыхать с друзьями, я это понимала и мне было очень больно. Родители изменяли друг другу, я это рано стала понимать. От этого мне тоже было больно. Отец умер когда мне было 21 год, в 47 лет от инфаркта. Это была большая травма, я его любила очень. Мама не осознает, что она поступала плохо по отношению ко мне. Я пыталась с ней поговорить на эту тему, но она говорит что я эгоистка, слишком себя жалею и все было не так. Мы часто с ней конфликтует из за этого. Я хочу ее простить и забыть все, но как то не получается. Так как она считает себя идеальной матерью.
Думаю родители так поступали, но неосознанно.
Для вас это неважно. Не нужно оправдывать родителей (обвинять тоже не надо). Для вас ситуация была именно такой, какой вы её описываете, такой как вы воспринимали её в детстве и как помните её сейчас.
Мама не осознает, что она поступала плохо по отношению ко мне. Я пыталась с ней поговорить на эту тему, но она говорит что я эгоистка, слишком себя жалею и все было не так. Мы часто с ней конфликтует из за этого. Я хочу ее простить и забыть все, но как то не получается. Так как она считает себя идеальной матерью.
Лена, возможно мама так никогда и не осознает. Плохая новость, что мы не можем убедить, заставить измениться другого человека. НО хорошая новость, что мы можем наладить отношения, сделать их максимально гармоничными с самым близким для себя человеком - с самой собой.
Вот представьте себе ситуацию, что мама услышала вас, осознала, как вела себе плохо по отношению к вам маленькой и извинилась. Как думаете, что вы почувствуете?
Вы уже взрослая. У вас полностью своя жизнь, но маленькая, обиженная девочка Леночка (она продолжает жить в вас - это ваш внутренний Ребенок) все еще ждет любви, заботы, принятия, интереса со стороны родителей. И вот сейчас тем самым идеальным Родителем должны стать вы. Сейчас ТОЛЬКО ВЫ можете дать своему внутреннему Ребенку все, что ему нужно, все, что ему не хватило в детские времена. Это процесс исцеления - то есть вы будете становиться более целостной. И тогда внешние обстоятельства гораздо меньше будут влиять на вас, вы сами не буде создавать ситуации, которые воссоздают картину ваших детских переживаний.
В этом формате общения можем сделать первый шаг. Готовы?
Я понимаю о чем вы, не знаю готова ли, но буду стараться.
Пожалуйста, поделитесь своими мыслями...
Вот представьте себе ситуацию, что мама услышала вас, осознала, как вела себе плохо по отношению к вам маленькой и извинилась. Как думаете, что вы почувствуете?
Я понимаю о чем вы...
Елена, напишите, пожалуйста, что вы понимаете?
Для того, чтобы наше общение было результативным нам постоянно нужно сверяться, что мы движемся в одном направлении. Между нами не должно быть никаких недоговоренностей - честно, четко, точно, конкретно. Никаких недоговоренностей.
Когда человек чувствуете себя одиноким, брошенным, нелюбимым, ждет признания своей ценности можно предположить, что человеку не хватило любви и признания в детстве от значимых для него взрослых. Человек как-бы замирает в переживаниях внутреннего Ребенка, который не смог почувствовать себя любимым, значимым, принятым.
Первая задача в работе с этой, повлиявшей на дальнейшую жизнь ситуацией - обнаружить это замирание. Что произошло такого отчего вы перестали радоваться жизни, чувствовать себя смелой и сильной для того чтобы справляться с вызовами жизни, переживать неудачи так, чтобы извлекать из них опыт и уверенно двигаться дальше?
Поэтому очень важно тот бесформенный страх ребенка сделать осознаваемым, а значит - уже не таким страшным. Для этого нужно назвать чувства, которые ребенок испытал в тот давний момент, и назвать обстоятельства, почему он их пережил. Сделать это нужно так, как будто рядом с находится дружелюбный взрослый (которого тогда рядом не оказалось, и из-за чего возникли проблемы). Так выходят замороженные чувства из-за которых переживание воспроизводилось в жизни, как заезженная пластинка.
Как только вы ГЛУБОКО осознаете, что когда то ждали того, что вам не могли дать (просто потому, что у взрослых этого не было), вы поймете, что больше не хотите заслуживать любовь и не являетесь причиной того, что с вами случилось.
Ситуацию, которая до сих пор влияет на ваши нынешние ощущения и состояния, необходимо исцелить, и затем отпустить. Отпускание - называется процессом горевания.
Если вы все еще сохраняете надежду на другого человека, который изменится - например, мама попросит прощения, или партнер станет принимающим и сочувствующим, в то время как он никогда таким не был - это значит, что вы сохраняете ожидания, что эти люди изменятся. Это ожидание приводит вас к разочарованию, а затем к страданию.
Поэтому горевание - это прощание, страдание - попытка настоять на своем, переделать других людей.
Горевание - это взросление, страдание - желание остаться ребенком.
Горевание заканчивается, страдание - возобновляется.
Горевание сопровождается грустью - о том, что случилось неприятное, изменившее мою жизнь, сожалением, что пришлось все это пережить. А впоследствии - отделением от "обидчика", осознанием, что вы больше от него не зависите.
Страдание сопровождается тоской, досадой, гневом, желанием доказать, достучаться, научить, как правильно. Оно показывает, что вы сохраняете неразделенность, то есть не отделяетесь, не формируете свои границы, оставляя их открытыми, готовые вторгнуться со своей "правдой", но и открытые для вторжения другого, с его оценками, суждениями, его взглядами на жизнь.
Границы появляются вследствие горевания, потому что оно сопровождает подлинное отделение.
Если же у вас все еще сохраняется боль, надежда, что все поменяется - это значит, что не отгоревали свою детскую надежду, что другие вокруг вас станут совершенно другими людьми только потому, что вы этого хотите (желания ребенка).
Если горевание прожито успешно вы переживаете свободу и радость и можете строить жизнь по своему усмотрению.
Елена, теперь понятней о чем я писала и что значит сделать первый шаг?
Да понятней. Т. Е. , проще говоря я должна закончить эти травмирующие отношения полностью и пережить расставание (отогревать)? А находясь в этих отношениях я страдаю, как бы себя за что то наказываю. Я правильно поняла? Неделю назад примерно он уехал в командировку (сообщил мне об этом по тел). А я с подругой уехали на Байкал отдыхать. И мне было легко и хорошо. Не одна во первых новые впечатления и главное он далеко, но вроде как мой. Приехала в свой город с отдыха и знаю что он приехал. Опять у меня начались внутри страдания, тоска. Он не позвонил, я начинаю внутри гонять мысли значит это все конец, у меня паника. Но пока пытаюсь справляться с эмоциями, не звоню и не пишу. Раскладываю в голове наши отношения и понимаю, что они в тупике дальше некуда, а сердце щемит все равно. И занять себя особо нечем, город маленький, у подруг свои семьи мужья. В голове мысли, что это были мои последние отношения, потому что другие мужчины не вызывают во мне никаких чувств. Вот как то так все сумбурно. Просто очень сильно жаль своего времени, сил, надежд и чувств которые я вложила в эти отношения. (((
Проще говоря я должна закончить эти травмирующие отношения полностью и пережить расставание (отогревать)?
Лена, и так и не так. Я предлагаю вам пройти через первую (базовую) травму, Которая создала паттерн отношений, которые есть сейчас. Это ситуация вашего детства - отношения со значимыми для вас взрослыми, и в первую очередь с мамой.
" важно тот бесформенный страх ребенка сделать осознаваемым, а значит - уже не таким страшным. Для этого нужно назвать чувства, которые ребенок испытал в тот давний момент, и назвать обстоятельства, почему он их пережил. Сделать это нужно так, как будто рядом с находится дружелюбный взрослый (которого тогда рядом не оказалось, и из-за чего возникли проблемы). Так выходят замороженные чувства из-за которых переживание воспроизводилось в жизни, как заезженная пластинка. "
И вот уже пройдя вышеописанный процесс, вы примите ЛУЧШЕ для себя решение (никто кроме вас не знает, что для вас лучше), но уже не из чувства страха, одиночества, брошенности... (позиция недолюбленного Ребёнка), а из позиции Взрослого, т. е. осознанного, хорошо чувствующего свои потребности человека.
А я с подругой уехали на Байкал отдыхать. И мне было легко и хорошо. Не одна во первых новые впечатления
Очень хорошо. Этот маленький отдых отвлёк вас, и дал почувствовать и расслабление, и свежее дыхание жизни.
В голове мысли, что это были мои последние отношения, потому что другие мужчины не вызывают во мне никаких чувств
Как только отпустите всё, что мешает вам сейчас быть наполненной и сможете делать выбор, опираясь на свои настоящие ценности и потребности, картина мира поменяется - будут появляться новые люди, ситуации, возможности. Вы просто ШИРЕ будете смотреть на мир.
Лена, как вы сейчас себя чувствуете? Что с вами происходит?