КонсультацииОтношения в парах

Быть в отношениях некомфортно, а уйти ещё больнее. Как поступить?

13 июл. 2022
Анна
У меня сложилась ситуация из разряда "быть вместе больно, уйти ещё больнее". Я в тупике. С парнем встречаемся 2,5 года. Часто бывают скандалы - начинаются с мелочи и раскручиваются до ужасных криков, истерик. Во время ссор думаю о расставании, но после всё как-то забывается, затирается и так до следующей ссоры. Меня настолько это вымотало, что я не понимаю, люблю его или нет, понимаю только, что чувствую человеческую жалость и сочувствие, когда он говорит, что не хочет оставаться один и что я - всё, что у него есть. И я тоже не хочу оставаться одна и он - мой самый близкий и практически единственный человек. У меня есть подруга и знакомая, но отношения не настолько близкие, чтобы я могла получить поддержку при расставании. Мне страшно расстаться с ним, потому что: 1) я понимаю, что ему будет плохо: у него тоже никого нет, он почти не зарабатывает и ему придется жить с родителями, а у них не очень отношения. Мне жалко его. 2) я очень боюсь боли от расставания. У меня было 2 опыта отношений до этого (2г и 1,5г) и оба закончились травматичным расставанием. 3) я боюсь изоляции, потому что у меня нету большого количества поддержки. С родителями отношения плохие 4) я не уверена до конца, что хочу его бросить. Иногда у нас бывают светлые моменты в отношениях и я думаю, что их можно спасти. Но когда наступает очередная ссора, я только сильнее ранюсь. И если раньше после ссор у нас могли быть нежные периоды, я чувствовала себя любимой и потихоньку оттаивала, то сейчас я только черствею и каждая ссора только укрепляет моё решение уйти. У меня есть идея поехать на год-полгода на один проект, о котором я давно мечтаю и так мне будет легче дистанцироваться от него, подумать о наших отношениях и посмотреть на них на расстоянии. В случае чего так будет легче расстаться, тк мы отвыкнем друг от друга за это время и, возможно, у меня появятся новые знакомые, друзья и поддержка. Но на это нужно время, и плюс я боюсь, что моя идея - не решение проблемы, а бегство от неё. Я вижу в ней два выхода - расстаться или постараться сделать отношения комфортными, без ссор и ужасных криков. Но расставаться невыносимо больно, а делать отношения комфортными мы пытаемся очень много - я говорила об этом с психологом, хожу на группы поддержки, читаю кучу статей, но толку особого нет.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
13 июл. 2022

Анна, прочитайте, пожалуйста, условия бесплатной консультации и ответьте на вопросы.

13 июл. 2022

Вы говорили о своем опыте работы с психологом и участия в группах поддержки. К каким выводам Вы пришли в результате этого опыта? Практикуете ли Вы сейчас эти способы поддержки себя?

13 июл. 2022
Анна
  1. На вы
  2. Хочу прояснить ситуацию, наметить пути решения.
  3. Первый вариант. А)
  4. Мне есть 18.

Я пришла к выводу, что склонна к созависимым отношениям, выбираю их. Я хочу быть зависимой от партнера, чтобы обо мне заботились как о маленьком ребенке, довольно инфантильна в отношениях. А местами наоборот хочу контролировать и гиперопекать партнера.

Я стараюсь удовлетворять свои эмоциональные потребности сама, заниматься эмоциональной саморегуляцией, жить своей жизнью, чтобы было меньше обид и меньше эмоциональной зависимости. Это отчасти помогает.

На данный момент у меня нет возможности работать с психологом, на группы поддержки я хожу.

13 июл. 2022

Анна, вижу, что Вы хорошо поодвинулись в понимании Вашей ситуации с мч: это отношения эмоциональной созависимости.

Вы видите глубокую суть созависимых отношений :

Я хочу быть зависимой от партнера, чтобы обо мне заботились как о маленьком ребенке, довольно инфантильна в отношениях. А местами наоборот хочу контролировать и гиперопекать партнера.

Это две стороны одной медали - инфантильность и гиперопека.

Как думаете, если мы будем исследовать Ваши чувства, которые в текущих отношениях приводят Вас к гиперопеке над мч, мы сможем приблизиться к Вашей цели - наметить пути решения?

И еще вопрос - почему Вы считаете решение уехать на проект - избеганием? По каким критериям Вы это определяете?

13 июл. 2022

По условиям А- я не всегда могу отвечать оперативно, но обязательно отвечу не реже 1 р / день.

изменено 13 июл. 2022
Анна

Спасибо. По поводу условий - понимаю.

Как думаете, если мы будем исследовать Ваши чувства, которые в текущих отношениях приводят Вас к гиперопеке над мч, мы сможем приблизиться к Вашей цели - наметить пути решения?

Да, я думаю, это может помочь.

Почему Вы считаете решение уехать на проект - избеганием? По каким критериям Вы это определяете?

На самом деле я боюсь, что он скажет, что это избегание и очень сильно на меня разозлится, посчитает это предательством. Что мы не решаем таким образом проблему, а я просто ухожу от него и не хочу трогать эти болезненные эмоции и работать над нашими отношениями. Плюс, когда жизнь привычная, пусть и болезненная, страшно что-то менять.

С другой стороны, в это время я смогу больше времени в это время уделять своему психологическому здоровью - ходить к психологу, и предложить своему парню делать то же самое.

13 июл. 2022
Анна

Пока я писала это, поняла, что это на самом деле не избегание, а возможность сделать что-то, чтобы изменить себя и эти отношения к лучшему.

Тогда можно сказать, что дело в жалости к нему - гиперопеке, что он без меня не справиться и моей инфантильности - зависимости, страхе быть без него.

13 июл. 2022

Да- да, как будто если Вы хотите позаботиться о себе: дать себе столько времени, сколько Вам понадобиться и дать себе право приступить к болезненным чувствам тогда, когда на это у Вас будут силы - Вы пугаетесь и тревожитесь, Вам срочно как будто нужно его одобрение, как будто в этом есть что - то плохое, как будто Ваша забота о самой себе нанесет какой - то ущерб другому, и точно этому Другому не понравиться. А в отношениях с кем еще у Вас был такой опыт? С кем еще было небезопасно проявлять заботу о себе?

13 июл. 2022
Анна

Спасибо вам большое! Я почувствовала такую поддержку и понимание от ваших слов, что мне стало легче просто от того, что они есть.

С родителями, думаю. С мамой. Но не могу вспомнить ни одного конкретного случая. Психотерапевт подтвердил мои подозрения насчёт её нарциссизма и моей нарциссической травмы - мои эмоции были не важны, а заботы о себе не существовало как понятия в этих отношениях.

Грустно понимать, что всё опять сводится к родителям.

13 июл. 2022

Анна, рада, если Вам стало чуть легче, рада поддержать Вас. Я не знаю Вашу маму, не хочу ее ни оправдывать, ни осуждать. Но я, к сожалению, знаю, что это может быть неким культурным кодом, воспитательным стилем, реализуемым взрослыми людьми с особым усердием в определенные десятилетия. Я знаю, что многие мои клиенты получали в своих семьях запрет на заботу о себе, это расценивалось как эгоизм, и порицалось. Часто это было именно в созависимых семьях, взрослые люди в которых не прошли в свое время нормальной сепарации, и естественные сепарационные процессы, с опорой на заботу о себе рассматривались ими в силу своего воспитания как предательство и подавлялись, иногда жестко. Ребенку трудно этому сопротивляться : если мама говорит, что небо- голубое, тебя зовут Аня, а заботиться о себе - значит поступать плохо, то для ребенка - так оно и есть. И этот стиль воспитания, таким образом, будет передаваться от поколения к поколению. Только Ваша, Анна, осознанность способна прервать эту передачу. Осознанно отнестись к таким правилам - значит спросить себя - мне такое правило помогает или скорее мешает? Я становлюсь благодаря ему счастливее или несчастнее?

14 июл. 2022
Пока я писала это, поняла, что это на самом деле не избегание, а возможность сделать что-то, чтобы изменить себя и эти отношения к лучшему.

Правильно я понимаю, что Вы немного прояснили для себя ситуацию? Увидели, что можно сделать?

14 июл. 2022
Анна

Да, я прояснила для себя ситуацию, многое стало понятнее и легче.

Спасибо вам большое, обязательно порекомендую вас. Очень благодарна за ответы и поддержку, которую не ожидала получить в таком формате.

Отзыв о консультации

Очень внимательный и отзывчивый психолог. Помогла мне не только посмотреть на проблему под другим углом и докопаться до её сути, но и почувствовать поддержку и участие, которого очень не хватало. После общения с Ольгой мне стало гораздо легче и я обязательно порекомендую её как хорошего специалиста. Спасибо вам ещё раз огромное!

Анна