Быть в отношениях некомфортно, а уйти ещё больнее. Как поступить?

Анна, прочитайте, пожалуйста, условия бесплатной консультации и ответьте на вопросы.

Вы говорили о своем опыте работы с психологом и участия в группах поддержки. К каким выводам Вы пришли в результате этого опыта? Практикуете ли Вы сейчас эти способы поддержки себя?

1. На вы
2. Хочу прояснить ситуацию, наметить пути решения.
3. Первый вариант. А)
4. Мне есть 18.

Я пришла к выводу, что склонна к созависимым отношениям, выбираю их. Я хочу быть зависимой от партнера, чтобы обо мне заботились как о маленьком ребенке, довольно инфантильна в отношениях. А местами наоборот хочу контролировать и гиперопекать партнера.

Я стараюсь удовлетворять свои эмоциональные потребности сама, заниматься эмоциональной саморегуляцией, жить своей жизнью, чтобы было меньше обид и меньше эмоциональной зависимости. Это отчасти помогает.

На данный момент у меня нет возможности работать с психологом, на группы поддержки я хожу.

Анна, вижу, что Вы хорошо поодвинулись в понимании Вашей ситуации с мч: это отношения эмоциональной созависимости.

Вы видите глубокую суть созависимых отношений :

Я хочу быть зависимой от партнера, чтобы обо мне заботились как о маленьком ребенке, довольно инфантильна в отношениях. А местами наоборот хочу контролировать и гиперопекать партнера.

Это две стороны одной медали - инфантильность и гиперопека.

Как думаете, если мы будем исследовать Ваши чувства, которые в текущих отношениях приводят Вас к гиперопеке над мч, мы сможем приблизиться к Вашей цели - наметить пути решения?

И еще вопрос - почему Вы считаете решение уехать на проект - избеганием? По каким критериям Вы это определяете?

По условиям А- я не всегда могу отвечать оперативно, но обязательно отвечу не реже 1 р / день.

Спасибо. По поводу условий - понимаю.

Как думаете, если мы будем исследовать Ваши чувства, которые в текущих отношениях приводят Вас к гиперопеке над мч, мы сможем приблизиться к Вашей цели - наметить пути решения?

Да, я думаю, это может помочь.

Почему Вы считаете решение уехать на проект - избеганием? По каким критериям Вы это определяете?

На самом деле я боюсь, что он скажет, что это избегание и очень сильно на меня разозлится, посчитает это предательством. Что мы не решаем таким образом проблему, а я просто ухожу от него и не хочу трогать эти болезненные эмоции и работать над нашими отношениями. Плюс, когда жизнь привычная, пусть и болезненная, страшно что-то менять.

С другой стороны, в это время я смогу больше времени в это время уделять своему психологическому здоровью - ходить к психологу, и предложить своему парню делать то же самое.

Пока я писала это, поняла, что это на самом деле не избегание, а возможность сделать что-то, чтобы изменить себя и эти отношения к лучшему.

Тогда можно сказать, что дело в жалости к нему - гиперопеке, что он без меня не справиться и моей инфантильности - зависимости, страхе быть без него.

Да- да, как будто если Вы хотите позаботиться о себе: дать себе столько времени, сколько Вам понадобиться и дать себе право приступить к болезненным чувствам тогда, когда на это у Вас будут силы - Вы пугаетесь и тревожитесь, Вам срочно как будто нужно его одобрение, как будто в этом есть что - то плохое, как будто Ваша забота о самой себе нанесет какой - то ущерб другому, и точно этому Другому не понравиться. А в отношениях с кем еще у Вас был такой опыт? С кем еще было небезопасно проявлять заботу о себе?

Спасибо вам большое! Я почувствовала такую поддержку и понимание от ваших слов, что мне стало легче просто от того, что они есть.

С родителями, думаю. С мамой. Но не могу вспомнить ни одного конкретного случая. Психотерапевт подтвердил мои подозрения насчёт её нарциссизма и моей нарциссической травмы - мои эмоции были не важны, а заботы о себе не существовало как понятия в этих отношениях.

Грустно понимать, что всё опять сводится к родителям.

Анна, рада, если Вам стало чуть легче, рада поддержать Вас. Я не знаю Вашу маму, не хочу ее ни оправдывать, ни осуждать. Но я, к сожалению, знаю, что это может быть неким культурным кодом, воспитательным стилем, реализуемым взрослыми людьми с особым усердием в определенные десятилетия. Я знаю, что многие мои клиенты получали в своих семьях запрет на заботу о себе, это расценивалось как эгоизм, и порицалось. Часто это было именно в созависимых семьях, взрослые люди в которых не прошли в свое время нормальной сепарации, и естественные сепарационные процессы, с опорой на заботу о себе рассматривались ими в силу своего воспитания как предательство и подавлялись, иногда жестко. Ребенку трудно этому сопротивляться : если мама говорит, что небо- голубое, тебя зовут Аня, а заботиться о себе - значит поступать плохо, то для ребенка - так оно и есть. И этот стиль воспитания, таким образом, будет передаваться от поколения к поколению. Только Ваша, Анна, осознанность способна прервать эту передачу. Осознанно отнестись к таким правилам - значит спросить себя - мне такое правило помогает или скорее мешает? Я становлюсь благодаря ему счастливее или несчастнее?

Пока я писала это, поняла, что это на самом деле не избегание, а возможность сделать что-то, чтобы изменить себя и эти отношения к лучшему.

Правильно я понимаю, что Вы немного прояснили для себя ситуацию? Увидели, что можно сделать?

Да, я прояснила для себя ситуацию, многое стало понятнее и легче.

Спасибо вам большое, обязательно порекомендую вас. Очень благодарна за ответы и поддержку, которую не ожидала получить в таком формате.