Отношения с мужем зашли в тупик, нет радости, заботы, тепла. Как сохранить семью и жить счастливо?

Ксения, ознакомьтесь с условиями консультации и, если Вас устраивает, продолжим

Хочется поддержать Вас в этот тяжелый для Вас период.

Чтобы я лучше понимала ситуацию, ответьте на следующие вопросы:

1. Сколько лет вы в браке?
2. Когда начались перемены в отношениях с мужем?
3. Как было в начале ваших отношений?
4. Сколько вашему ребенку лет/месяцев? Был ли он желанный?
5. Помогает ли кто-то Вам по уходу за ребенком и в домашних делах?

Да, я ознакомилась, поняла, согласна.

1. В октябре 19 года поженились. Ещё полгода - год жили вместе до брака.

2. Думаю, что они такие и были, потеплее конечно, до женитьбы, сейчас абсолютный холод и лёд

3. Муж заботился, добивался, оберегал, обнимал, был тёплым и нежным. Первые пол года наверное.

4. Да, у него был один брак. Со мной - второй. Ребёнку 2 года.

5. Нет, родители далеко. Вот сейчас со здоровьем плохо стало, руку сломала в двух местах, операцию должны были делать мама приехала, я прям выдохнула... (

И почувствовала поддержку.

Если о муже, по-началу, когда сын родился, он вообще не помогал, я только и делала, что пилила его. Сделай это или то. Потом учила его хоть как-то к ребенку подходить играть с ним, целовать его. Сейчас он стал более менее мне помогать. Но есть но... Приходится по много раз обратиться к нему, напомнить, сказать это меня раздражает и выводит из себя. Другой раз плюю и делаю сама устала/не устала, а то и вовсе не делаю, если сил не хватает. Это я говорю про быт.

Муж у меня музыкант, хобби такое, зарабатывает другой профессией платит за ипотеку, к. У. Тут даже нет претензий к нему, молодец.

Я тоже творческий человек, но до рождения ребенка, я была уверена, что он представляет, что такое ребенок.

И что он отодвинет своё хобби также, как я. И хотя до садика будет полностью посвящать время семье. Я знаю, мало семей, которые совмещают. Если это только не оба творческих человека, которые работают в творческой сфере.

Бесит, что до него не докричаться, если он занимается музыкой или своими делами, то могу по несколько заходов подходить например, мне помочь или позвала его к ужину. Это бесит. Бесит, что он громкий, громкоголосый и его общение - это крик. Я вынуждена по много раз говорить - тише, чтоб можно было его послушать. Бесит, что инициативу раньше не проявлял с ребенком и всё было на мне, несмотря на то, что я "не здорова", после родов здоровья нет, хожу только и проверяют по поликлиникам (((

Не вижу инициативы к ребенку, не проявляет любви никак. Только игры, и то если я скажу. И ко мне также, я заставляю его меня поцеловать, обнять... Это надоело. Понимаю, что звучит ужасно, что заставляю его. Но, если не так, то получается никак.

Я не попрошу, он не подойдёт никогда. Он говорил, что в его семье также было, папа мол так не делал. Все время работал, а мама все время готовила, стирала, убирала... Возможно, он перенял такую модель семейную, не знаю.

Но, осознание этого факта не даёт мне радости и тепла от этого (

Было ли раньше в наших отношениях безразличие и холодность?

Когда познакомились, первый год, пол года- нет.

Когда уже жить стали - да. Я как и все девушки, надеялась, что будет хорошо и все вернётся. Любовь, ласка и тепло. Сама к нему подходила, целовала, старалась быть ласковой. А он мне говорил, что не хочет тратить много времени на поцелуи и объятия. Мол, пойду я что-нибудь полезное сделаю.

Вышла замуж и с каждым днём понимала, что он как играл, так и будет играть на гитаре. Что это часть его и в разрезе семьи я не могу это принять. На компромиссы его вызывала, мол, давай сегодня гитара, завтра или выходной семьёй гуляем или дурачимся. Несколько раз даже получилось, а потом опять быт, проблемы, дела и всё забылось. Отношения, как соседи. Просто общие проблемы и обязанности.

Плюс ещё ко всему.

Я работала без выходных почти, приходила поздно, уставшая (до замужества), работа с людьми постоянное общение, поэтому мне не нужны были разговоры дома, только тишина. Видимо, я этого не замечала или не хотела замечать. Так как была погружена в работу.

Я естественно тоже не подарок, я это хорошо осознаю, много минусов, характер не ангельский. Но, я не могу ничего с собой поделать.

У меня есть пунктик, что даже если я уйду от него, то новые отношения могут быть примерно такими же. Возможно что-то надо менять в себе.

До того, как я начала дружить с будущим мужем, у меня были болезненные отношения, там я не уважала мужика, но любила. Вроде мы вместе не могли быть, была дикая страсть, а вот без друг друга тоже скучали. Но, так сложилось, что все таки он уехал (приезжал в город другой ради меня, мы на расстоянии сначала встречались). Но, мне было всего мало. Хотела ухаживаний, цветов, романтики. А не сразу проблемы и совместные хлопоты. По итогу, нашла переписку с бабой, он сказал, что не изменил физически, хотя морально хотел. Не знаю... Я его выгнала, а когда он ехал в другой город, я осознала, что потеряю навсегда его. Звонила, пыталась вернуть. По приезду к себе на родину, мы ещё пол года переписывались, я то да, то нет. То хотела уехать за ним, то нет. Когда я решилась, он пропал. Я его пыталась найти, а мне его друг написал, что он уже давно с другой бабой живёт не мешай ему и отстань. Хотя он также звонил, писал и то хотел, чтоб я приехала, то нет.

Почти через год встретился мой будущий муж, но я плакала также, не могла бывшего забыть, боль была дикая (((

Не знаю, как я это пережила. Наверное я благодаря мужу только. Я ему не знала, говорила, что больно и не могу забыть. Он ухаживал, был решительнее, мужественнее, хозяйственные и всегда меня поддерживал. Добивался прям сильно меня. Я подумала, что это тот мужчина, который реально для семьи, серьезный и уравновешенный.

Начали жить, он мне дал ключи, сказал, что хочу с тобой жить. Я долго думала, переехала. Почти год жили и он мне предложение сделал. Я ещё месяц наверное, думала да или нет. Но, поняла, что если не сейчас, то никогда. Такая фраза в голове была. И согласилась. После рождения ребенка у нас был и есть до сих пор тяжёлый период. Я сильно подпортили свое здоровье, плюс хлопоты с ребенком, он не готов был к этим трудностям и Слава Богу, что неск месяцев моя мама занималась ребенком, пока я с больницу в больницу качевала, чтоб выжить.

Потом мамам уехала и мне таааааак было тяжело, ещё не восстановилась, ребенок, бессонные ночи. А муж ночью если вставал, только если его разбужу сама, он крепко спит и сложно его даже ногами растолочь. Если вставал психовал. После работы ребенком не занималс, я ему выносила мозг с каждым разом всё сильнее и сильнее. А потом это уже превратилось в меня бешеную, уставшую женщину, которая не успевает ни по дому, ни по кухне, я забивала на все и занималась только ребенком, чтоб удовлетворять его потребности и всё. Хотя мне нужно было просто объятие, сказать, что все будет хорошо, что все наладится. Чтоб он сказал иди ложись поспи я приготовлю ребёнку завтрак. А он говорил, как устает. Он.

Не говорю, что он вообще не помогал, с каждым выносом мозга его мной, он потихоньку расскачивался и вроде как делал. Но, так как это безинициативно, так как мне приходится по 100 раз просить, терпение заканчивается и я могла сорваться и на животных, и на ребенке - кричать. Это ужасно, конечно. В данный момент приехала мама, я хоть лежу и не двигаюсь сутками, вообще ничего не делаю, думаю, в прострации какой-то. Сломала руку с двумя переломами со смещением. Пришлось помощь вызывать из другого города))) но, я хотя бы выдохну. Жду операцию по-женски. Сдаю анализы. Это я все говорю к тому, что эти болячки тоже не просто так. От того, что внутри давно уже дисгармония сильная, я сама себя сжираю изнутри, оттого и нет энергии, оттого и лишний вес, оттого нет мотивации, оттого и всё вот это.

Мой муж хороший человек, добрый, если прявляется копейка он мне или ребёнку купит что-то. Он руками по дому умеет много что, умный.

Но, вот эта холодность, занятия собой и то, что его устраивает такая жизнь без теплоты, в качестве соседей не устраивает меня.

А с его стороны: я грубая, у меня проблемы со здоровьем я не хочу интимно ничего, обниматься - нет, много времени отнимает, пустая трата времени, с ребенком я занимаюсь, просто не такая как хочешь ты, я тебя отпускаю гулять, если хочешь в выходной, проветриться. Ты недовольна собой, поэтому и недовольна мной и всеми.

А я думаю, недовольна ли я собой?

Только, что есть лишний вес, сладкое люблю и не хочу его не есть. Да, есть лишний вес большой. Но, это не только из-за сладкого. А из-за того, что наркотой кололи, чтоб я боли не чувствовала, когда спасали жизнь после рождения ребёнка. Гармонами обкладывали, я столько крови потеряла. И даже после этого, почему-то все так как есть.

Да, я грубовата, но мне кажется любая девочка без любви, без тепла станет грубеть. Я об этом. Почему я должна менять себя, а муж нет? Не согласна на это! Он мне как-то сказал, я не поменяюсь, либо принимай меня, либо нет. Это странный подход, если ты любишь, то горы свернуть можно. А тут нужно, как данность принимать получается его. Странно.

Плюс много стрессов, ссор, нервов - это тоже лишний вес. А он не понимает.

Придет домой после работы, скажет привет, поел, пошел гулять с собакой, сядет за гитару и до сна играет.

Не поговорить, не обняться!!!

Блин... Что за жизнь такая...

А если он разговаривает, то должны все его слушать с открытым ртом!!!

Он слушать - не умеет. Только говорим на темы, которые ему надо. Я начинаю, он вставляет вечно 5 копеек свои или спорить. Это мы любим. Бывает даже не знает чего-то, но будет доказывать свою правоту. Прям бесят такие люди!!! Уже ему по сто раз говорила так нельзя. И даже друг единственный мне кажется меньше общаться с ним стал, потому что любит поучить)))

Он рассказал, что в детстве его никто не слушал и мама затыкала, мол, ой ясно иди лучше делами займись. Возможно, это отсюда, что он хочет всем доказать что-то. Но, раньше я терпела, входила в его положение. Сейчас у меня пик и порог достигнут и всё, я уже стала замечать, что я не затыкаю, конечно. А просто говорю, я не хочу об этом говорить

Муж все спрашивает, если я тебя не устраиваю, мол уходи. Зачем ты меня терпишь?

А я, откровенно говоря, все надеюсь, что мы сможем договориться, что это такие трудности, которые мы преодолеем. Бабы - дуры (((плюс ребенок, тоже страдает, от ругачек наших. Сейчас я уже нейтралитет держу, стараюсь минимум общаться, чтоб ребенок был со здоровыми нервами. Но, на душе полная дичь. Толи уезжать к родитеям, все заканчивать и заниматься собой и ребенком. Толи дальше как-то разговаривать. Но, он не всегда и хочет выяснять отношения, он говорит это пустая трата времени. А я не знаю, как решить проблему, если её не обсуждать. Какой-то замкнутый круг!!!

Вот и живём, как соседи, я в своих мыслях, мол, что и как делать, а он живёт своей жизнью: ипотека, ку, гитара, сон. И день сурка... :(

Ксения, здравствуйте! Благодарю за такой подробный рассказ. Я вижу в этом две ценности: 1. Это помогает мне понять ситуацию в деталях и оказать более конкретную помощь, 2. Вам это помогает " выговориться", вылить то напряжение, которое накопилось. Далее я буду отвечать на Ваши сообщения по порядку, но в начале хочу предупредить, что у консультаций на сайте есть лимит на количество символов и мы можем быстро его исчерпать. Консультация в этом случае приостановится. Если это произойдет, мы можем перейти в личные сообщения или продолжить общение в любом мессенджере (мой телефон указан в профиле), как Вам будет удобнее.

Хорошо

В том, что Вы написали, очень много чувств. Я слышу, как трудно Вам справляться со всем, что навалилось, и как мало поддержки и понимания Вы получаете. Сочувствую Вам в этом.

Также я слышу, что Вы предпринимали и предпринимаете попытки поменять ситуацию в Вашей жизни и в отношениях и то, что Вы обратились сюда, ещё раз это подтверждает. Это хорошо! Значит Вы готовы работать. И тут должна заметить, что мы с Вами не сможем никак "поменять" Вашего супруга - мы можем работать только с Вашими чувствами, смыслами и реакциями.

Из того, что Вы написали, я вижу, что Вы замечаете не только негативные проявления, но и то хорошее, что Ваш муж делает. Также Вы понимаете, что его семейная модель отличается от Вашей. Это действительно так работает - если в родительской семье мужа роли делились именно так (муж работает, жена делает всю работу по дому), то он это схему и будет воспроизводить в вашей паре. В Вашей семье было иначе и у Вас были ожидания, что муж будет помогать с ребенком и в целом по дому. Они не оправдались. Это обидно, тем более, что у Вас было ослаблено здоровье и Вы нуждались в помощи даже больше, чем любая другая женщина после родов. И здесь единственный вариант - договариваться с мужем, проговаривать что Вы от него ждёте и как это может быть сделано без ущемления и его прав тоже. Дело в том, что мужчины устроены несколько иначе, чем мы. Мужчине трудно быстро переключиться с рабочих процессов на домашние - ему нужно время на это. Поэтому, если сразу с порога начать загружать мужа домашними заботами, это скорее всего вызовет раздражение и негативную реакцию. Рекомендуют дать мужчине 40 минут отдыха и тогда он с большим участием будет готов включиться в домашние дела.

По поводу игр и общения с ребенком. Опять же есть различия в нашем восприятии родившегося ребенка. Женщина испытывает теплые чувства к младенцу ещё до того, как его увидит. Мужчинам же не понятно, как можно коммуницировать с ребенком когда он ещё и не говорит толком. Интерес к взаимодействию с детьми просыпается у многих мужчин гораздо позже - когда уже можно более осмысленно с ребенком общаться, играть во что-то интересное. Плюс семейная история - если отец Вашего мужа не играл с ним в его раннем детстве, то он и не понимает, как и зачем это делать. Это я всё пишу для того, чтобы Вы лучше понимали, что происходило в Вашей паре и почему не удавалось договориться по этим вопросам. Хотя Вы написали, что были ситуации, когда какоё-то договор Вы заключали и некоторое время это помогало распределять время между семьёй и личными интересами мужа.

Теперь о Вас. Если я правильно поняла, Вы занимаетесь домом и ребенком полностью одна все эти 2 года и помощи, кроме как от мужа, ждать неоткуда. При этом есть ли у Вас время на отдых? Есть ли у Вас подруги? Выходите ли Вы куда-то без ребенка? Ведь у Вас помимо проблем по здоровью, может быть банальное выгорание. Забота о меленьком ребенке и домашние хлопоты - это нагрузка 24/7 с неочевидным результатом (делаешь, делаешь, а работы не убавляется). Это выматывает. Поэтому критически важно давать себе полноценный отдых на регулярной основе. Например, раз в неделю выйти с подругой погулять, в кафе, на шопинг или заняться любимым хобби, сходить в кино/на концерт/на выставку... Что угодно, но при условии, что Вы отключились от домашних забот и посвящаете это время только себе и тому, что Вас наполняет энергией. Если муж готов Вас отпускать на такие "выходные", обязательно придумайте, что бы Вас порадовало и отвлекло, и организуйте себе такой отдых на регулярной основе. Далее в личных сообщениях...