Как научиться любить и уважать себя? В первую очередь думаю не о себе, а о том, что скажут люди

Уля, добрый вечер! Меня зовут Елена. Хочется поддержать Вас в сложившейся ситуации. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации. Если Вы согласны, напишите, пожалуйста, и мы сможем приступить к беседе.

Согласна

Уля,

Можно Вас попросить немного рассказать о себе и Вашей ситуации. Ваша история поможет мне максимально эффективно разобрать ситуацию.

Скажите, пожалуйста, подобное общение в семье распространялось/распространяется только на Вас или и на других членов семьи тоже? Какие отношения были между Вашими родителями? У Вас есть братья / сестры? Какие отношения были к ним?

Важно разобрать эту ситуацию т.к., она доставляет Вам дискомфорт и обижает.

Кто именно Вас критиковал и критикует?

Насколько конструктивна эта критика? Она касается ситуации или Вашей личности?

Когда Вы это стали замечать?

Вы говорите о том, что Вы "боитесь критики, криков или вдруг поднимут на Вас руку или что-то о Вас подумают".

У Вас был опыт подобного общения в прошлом? С кем Вам пришлось пережить подобные насильственные отношения?

Буду ждать от Вас обратную связь.

Я сама из Дагестанской семьи, моя семья не такая традиционная, живем мы за пределами Дагестана.

Мне кажется, что в моих проблемах виноват мой папа, объясню почему: с самого детства, меня критиковали родственники: мое поведение, мою внешность, слова, движение, абсолютно все и было такое очень часто, что и его натравляли на меня, что он мог поорать, мог дать подзатыльник (это бывало частенько, могло быть из-за любых мелочей) и в своём доме не смотря, что уже 23 я не чувствую себя под защитой, никогда не было чтоб папа и порой мама заступались за меня, когда родственники меня оскорбляли (когда я говорила на эту тему с мамой, она всегда говорит не придумывай, отпусти ситуацию, забей на них все в этом духе, а иногда говорит, мы были молоды ты у нас была первенцем, и мы не могли противостоять старшим (это в плане родственников) и я знаю почему папа тогда это делал, как мне кажется, ещё молод делал огромные глупости, перечислять много, было очень очень много плохого, голова была ещё молодого пацана, который хотел гулять, вот и родственники могли им управлять, натравлять его на меня и порой на маму, с мамой они поженились не по любви и было очень много семейных проблем, у меня мама замечательная но иногда делает ошибки с нашим воспитанием (забивает на наши чувства, если что-то нас беспокоит, может сказать не обращайте внимание, или что-то в этом Роде).

Я слыша с детства, что я не такая: красивая, умная, и т.д. как мои сёстры (сравнивали постоянно меня старшими сёстрами) всегда чувствовала себя не в своей тарелки, когда что-то происходило хорошее, думала я не достояна этого- того, хотя я себя всегда заставляю говорить себе: я красивая, добрая, умная, милая, самая самая. Но минут через 20, я опять никчемная и недостойна всего. (сейчас этих слов уже нет со стороны родственников, но и любви к себе тоже уже нет)

Конструктивной критики никакой нет, просто они ловят от этого кайф, я была малышкой, когда они меня доводили до слез, каждый день- о том, что я «конченный ребёнок». Своих детей никогда не критиковали и не позволяли другим (кто больше критиковал меня с детства; это бабушка, тетя, некоторые дяди их жены и сёстры с братом и это все родственники папы) (с мамиными у меня отличные отношения)

После 7-го класса я с папой держала дистанцию (может и раннего времени, но именно прям дистанцию помню, что с 7 го или даже чуть раньше) всегда думала он виноват во всем, он позволил меня обижать, свою дочь, он меня обижал.

Ближе к первому курсу уже начала общаться с ним, и думать- он не был виноват и все в этом духе (эта ещё одна моя проблема, я прощаю людей, не смотря на то, что они сделали, или я поругаюсь с человеком, он будет виноват, но я все равно буду винить себя, и пойду извиняться первой)

Но все равно дистанция есть посей день, иногда говорю, что меня не устраивает (но скорее от злости, когда он выморозит какую-то глупость). Бывает ругает, что я не общаюсь с его родственниками, у меня это -здравствуйте, как ваши дела? ! - и все, ничего из своей жизни я не рассказываю им, не пишу им, в гости не хожу (он знает, что да как было, он был участником. Когда я завела разговор с ним об этом всем, он отмахнулся и сказал: -что было то прошло, я был глуп)

Нас в семье из детей трое сестра 14 лет и брат 10, такого отношения слава Богу к ним не применялось и не применятся (даже если что-то такое проявляется, я не позволяю, потому что не хочу, чтоб они переживали каждый день, что переживаю внутри я)

Замечала я все свои проблемы давно, и как у меня у самой появились отношения, я вижу, что это мне мешает (мой жених никогда не поднимал руку на меня, не орал, и всегда поддерживает, и выслушивает) я вижу, что моментами его раздражает как и меня, моя неуверенность, что кто-то посмотрит не так, продумает, скажет, что не могу наслаждаться жизнью. Скоро я выхожу замуж, и я хочу всю эту семейную драму и свои проблемы оставить позади, у меня появится семья, и я не хочу чтоб мои проблемы плохо влияли на это.

Уля,

Благодарю Вас, что Вы так подробно описали ситуацию.

Те чувства и эмоции, которые Вы испытываете, вполне объяснимы и по-хорошему с ними нужно работать по-отдельности.

А именно нужно научиться:

1) гнев - проявлять;

2) страх - идти ему в лицо;

3) вина и стыд - останавливать;

4) печаль и грусть - разрешить себе.

Уля,

Вашего отца и родственников уже не изменить.

И Вы правы, в новую жизнь нести этот груз не нужно.

Вам придется общаться с Вашими родными после свадьбы? Или Вы будете жить отдельно?

Возможно ли ограничить общение с теми людьми, общение с которыми доставляет Вам дискомфорт?

Или заявить о своих чувствах в ключе "Мне больно, когда... ", "Мне неприятно, когда... ".

Я могу предложить Вам техники, с помощью которых Вы будете проще относиться к ситуациям и способы повышения самооценки.

Если Вы не рассматриваете дальнейшую работу с психологом, можете практиковать их самостоятельно.

Буду ждать от Вас обратную связь.

Я рассматриваю дальнейшую работу.

А что касается вопроса, то я буду жить отдельно, и видеться с ними очень редко

Уля, доброе утро!

Ниже приведу несколько техник, которые можно использовать при общении с людьми, с которыми Вам дискомфортно.

ТЕХНИКА «СТЕКЛЯННАЯ СТЕНА»

Если при общении с негативно настроенными по отношению к вам людьми вы продолжаете болезненно реагировать на их выпады, воспользуйтесь этим приемом.

Представьте, что между вами и вашим обидчиком стоит толстая стеклянная стена. Он что-то говорит вам нелицеприятное, но вы только видите его, а слов не слышите. Потому они и не действуют на вас. И вы, не теряя самообладания и спокойствия духа, не поддаетесь на провокацию, не реагируете на выпады и благодаря этому переламываете ситуацию в свою пользу.

ТЕХНИКА «ДЕТСКИЙ САД»

Болезненность психологического удара можно уменьшить, а то и вовсе свести на нет, если обращаться со всеми людьми как с малыми детьми. Вы же не обижаетесь на несмышленых дошколят?

Представьте себе, что вы оказались один против целой группы негативно настроенных к вам людей. Перевес сил на их стороне, и у вас всего один шанс переломить ситуацию – представить их группой детей в детском саду.

Они злятся, капризничают, кричат, размахивают руками, бросают на пол игрушки, топчут их ногами. В общем, всячески стараются вывести вас из себя. Но вы, как взрослый, мудрый человек, относитесь к их выходкам, как к детским шалостям, и продолжаете сохранять спокойствие до тех пор, пока они не выдохнутся. Вы не воспринимаете их слова как оскорбления, не реагируете на их выпады. Вам, как взрослому человеку, смешно все это наблюдать.

ТЕХНИКА «ТЕАТР КУКОЛ»

Если вам трудно общаться с эмоционально значимыми для вас людьми, используйте именно этот прием.

Представьте, что собеседники – всего лишь шаржированные персонажи телепередачи «Куклы». Пусть они говорят глупости, общаясь между собой, – вы только наблюдаете со стороны и судите их. Мол, этот умник корчит из себя начальника. А другой строит из себя сильную личность, профессионала, а сам слабак, просто блефует. Разыгрывайте спектакль до тех пор, пока не рассмеетесь. Смех – показатель того, что техника сработала. Вообще, стоит найти в ситуации нечто юморное, нелепое – и она перестает казаться проблемной!

ТЕХНИКА «ПОТОЛОК»

Постарайтесь взглянуть на происходящее со стороны. Как бы... С потолка. Не правда ли, разумнее молчать и не вступать в конфликт, не принимая участия во всеобщем сумасшествии?

ТЕХНИКА «КУКИШ»

Сделайте правой рукой кукиш и накройте его ладонью левой руки. Мысленно направьте его на человека, который пытается вывести вас из душевного равновесия. Вспомните, как такой же кукиш помогал вам еще в детстве «отомстить» обидчику.

Учитесь говорить о своих чувствах в ключе "Мне больно, когда... ", "Мне неприятно, когда... ".

Не забывайте про дыхание.

Изменить дыхание - главная рекомендация по самоконтролю.

Попав в поле зрения разгневанного человека и почувствовав, что Вам передается его возбужденность, начните дышать медленно и глубоко.

Попробуйте сделать всего 6-10 вдохов в минуту. Обязательно через нос. Умышленные задержки позволяют привести пульс и давление в норму, успокоиться.

Для повышения самооценки, для выстраивания личных границ, взращивания принятия и любви к себе рекомендована более глубокая работа с психологом, т. К для проработки требуется время и обратная связь.

Под руководством психолога нужно выстроить новые модели отношения к себе и поведения.

Буду рада ответить на все Ваши вопросы.