Папа изменяет маме на протяжении 20 лет, я обо всём знаю. От этих мыслей начинаю задыхаться

Анна, доброй ночи. Мне очень жаль, что Вам приходится проходить через такой опыт.

Можешь написать сюда, что тебя больше всего цепляет, заставляет страдать в факте измены на протяжении всех 20 лет (ведь это ровно столько, сколько лет тебе)

Не знаю, уже совершенно запуталась во всех чувствах. Хочется забиться в темный угол и никого не видеть, не слышать.

Я взяла на себя жизнь мамы, ее проблемы, заботы, печали, слезы, я не знаю в каком моменте я ошиблась, но очень боюсь, что это повлияло на мои отношения, я не могла доверять партнеру, в итоге это все привело к тому, что мне легче было сказать ему «нет» и остаться одной. Я боюсь, что это будет повторяться со всеми, что эта травма детская, если можно ее так назвать, меня в каждом вопросе будет мучать…

Я думаю, цепляют во мне очень много факторов, я всю жизнь молчала, чтобы маму не расстроить, хотя знала, что и мама молчит, чтобы я не расстраивалась (и так мы друг друга обманывая, продолжали улыбаться и показывать счастливую семью.

Допустим, я знаю несколько дней наизусть, когда папа не ночует дома, например 2 января, 14 февраля и так могу перечислить еще много дат, в эти дни, каждый год его нет дома. Все прекрасно знают, где он, но утром продолжают улыбаться и показывать прекрасную семью.

Я уже два года живу в другой стране по учебе, это была моя огромная мечта, рев моей души, уйти с этого дома, чтобы не знать, когда они поссорились, когда он не ночевал дома, чтобы не видеть эти фальшивые, противные улыбки. Учишься, вроде все забываешь, а потом он приезжает навестить меня и все как по новой…

Я много раз откровенно говорила с родителями, что развод лучше, чем мучаться самим и нас- детей мучать, но все бестолку. В нашей нации заложен менталитет такой, неважно, что в семье происходит, надо ее сохранить до последнего, а то позор на весь мир. А то, что мучаются дети, это все равно.

На ты

Хочу научиться просто счастливо жить, устала думать о каждом, хочу думать о себе, полюбить себя

Вариант А

Мне 20 лет

Анна, сочувствую тебе, это очень непростое детство. Для того, чтобы начать жить по - другому, важно отделить свое прошлое от настоящего момента. Это трудно, и не у всех получается с первого раза, но это возможно. Если ты намерена проводить такую работу - можем попробовать.

1) какие чувства ты испытывала во время своего взросления?

Чего тебе не хватало?

2) какие у тебя были отношения с матерью, как это повлияло на твои партнерские отношения? (чего мне не хватало/ что мне больше всего нравилось)

3) какие у тебя были отношения с отцом, (чего не хватало/ что было хорошо) как это повлияло на твои партнерские взаимоотношения?

4) что ты узнала о любви из отношения к тебе отца и матери

5) что ты узнала о любви из их отношений между собой?

Спасибо. Я очень хочу помочь самой себе, думаю, я найду в себе силы.

1) я очень быстро повзрослела. Интересно, но когда на работе мы проходили тренинг и на вопрос « самый счастливый момент из детства» я не смогла ничего ответить, промолчала. Мне не хватало этого детского «безделия» или кап говорят сейчас «беззаботного детства». Заботы, мысли, переживания, все это не давало мне возможности насладится теми детскими днями, которые уже не повторятся.

2) с мамой я привязана очень сильно. И понимаю, что это не есть норма, но не могу в себе исправить этот пункт. Она для меня, как отдельная вселенная, мой мир подразделен на «все в одну сторону- она в другую». В отношениях, я думаю, не хватало именно правильного совета. Когда это твои первые отношения, ты в замешательстве, не знаешь как быть и что делать. А маме, которая не видела прекрасной замужней жизни что надо для счастья, чтобы ее ребенка любили, дарили цветы, конфеты, хорошо обращались, водили в хорошие места… но то, что я была к нему равнодушна, так это ничего, главное он тебя любит, со временем и ты полюбишь, но не смогла, 5 месяцев обманывала себя, его и пришла к выводу, что лучше пусть сейчас будет больно, чем потом, не только мне, но и моим детям. А я не хочу, чтобы мои дети страдали так же, как и я.

3) он просто по документам мой отец и все) думаю, этим все сказала. Его в моей жизни не было и нет, его слова для меня никогда не имели значения. Сейчас я понимаю, что мне хватало отцовского внимания, любви, заботы… это все для меня неизведанное чувство, к сожалению.

4) любовь ко мне- это только мама. Она мне заменила и отца, и сестру, и брата, всех. Смотря на нее, я набиралась сил, молчала, терпела, думала так правильно, но вот пришел период, когда я в своем раннем возрасте, просто не могу засыпать, просто хожу по дороге и хочу плакать, просто прячусь в ванной, чтобы никого не видеть. Думаю, от этой любви я ничего не узнала.

5) У них мне кажется этой любви нет. Вообще, я не понимаю, что такое любовь, да ты видишь в фильмах, что это забота, ласка, внимание, поддержка, но когда в жизни этого не видишь, не чувствуешь, то тебе это чуждо. Их отношения состоят из поссориться- два дня мама не разговаривает- потом прощает и так на протяжении всей моей зрелой жизни. «Вот хватит, подам на развод, уйду»- и через неделю, тема закрыта, все хорошо, продолжаем жить и улыбаться. Что-то отвратительное для меня, точно не любовь и такому я от них учиться точно не хочу.

Мне не хватало этого детского «безделия» или кап говорят сейчас «беззаботного детства». Заботы, мысли, переживания, все это не давало мне возможности насладится теми детскими днями, которые уже не повторятся.

Спасибо, что делишься - очень важно по- точнее определиться с этой « нехваткой беззаботного детства». На что больше это похоже :

1) Ты ощущала, что тебе не хватает покоя, безопасности?

2) Ты не могла повеселиться? Побездельничать?

3) Ты не могла свободно и без оглядки проявлять свои чувства, настроения?

Мое детство было похоже на «побег из дома», как бы смешно это сейчас не звучало. Я приходила после школы, папа часто оставался дома, не ходил на работу, видите со здоровьем не все хорошо, лучше дома полежу. Поэтому выбора у меня не было, я не могла с ним находиться в одном помещении 1 на 1, вынужденно, уходила к маме на работу. Я искала везде спокойствие, всегда было неприятно идти после школы домой, когда знала, что он дома. Но несмотря на все, я всегда улыбаюсь и улыбалась, не показывала, как мне плохо на душе и продолжала фальшиво радоваться жизни.

Но несмотря на все, я всегда улыбаюсь и улыбалась, не показывала, как мне плохо на душе и продолжала фальшиво радоваться жизни.

Похоже, что ты не могла свободно и открыто проявлять свои чувства, как же тебе должно было быть одиноко, когда ты была заперта в своей улыбке. И, конечно, так ты была ближе к своей маме, ведь она тоже по большей части запирала и не показывала своих чувств. Как это сказалось на твоих взрослых отношениях?

Как ты думаешь, чтобы произошло, если бы ты в детстве открылась в своих переживаниях?

Вы правы, я не умею проявлять свои чувства. Агрессия, боль, страх- все это с детства заложено в моей голове, как «ты сильная, соберись, в ванной поплачешь», а сейчас я понимаю, что я устала быть сильной, хочу быть обычной. Может это и помешало мне в моих отношениях, когда он дарил мне ласку, обнимал, говорил приятные слова, мне было некомфортно, даже дико. Я не могла ему дать даже 10% тех чувств, которые получала от него. Я боялась сделать серьезный шаг, постоянно мысли в голове, а вдруг у меня будет такая же жизнь, как у мамы, я буду так же страдать и мучаться.

Может это и помешало мне в моих отношениях, когда он дарил мне ласку, обнимал, говорил приятные слова, мне было некомфортно, даже дико. Я не могла ему дать даже 10% тех чувств, которые получала от него.

Анна, когда мы вынуждены прятать свои чувства, мы не получаем важного навыка - мы не понимаем, как их выражать : сколько много для другого человека, а сколько - мало, мы не научаемся ориентироваться на знаки другого человека, чтобы научиться экологично проявлять любые свои чувства - и хорошие и плохие, и радость, и агрессию и свою боль. Тогда нам очень трудно разговаривать о чувствах, и мы можем скатиться либо в вину - « я не смогла ему дать нужные ему чувства», либо замкнуться и дистанцироваться, потому что он не угадал, например, как нам надо. А изоляция, одиночество, или вина - вовсе не способствуют счастью и хорошему настроению. Что думаешь?

Открыться в переживаниях- прочитала и плакать захотелось…

Я не знала, кому рассказать, что рассказать. Папе- который говорил «я все сделал для вас, чего еще вам надо» или маме от которой я все пыталась скрыть, лишь бы она не расстраивалась, брат младший для меня, как подарок, я по сей день вкладываю в него свою душу, я хочу чтобы он вырос достойным отцом, мужем, человеком. Я пыталась его огородить от всех этих проблем, как стена все закрывала. Старшая сестра после 18 лет переехала по учебе в другую страну, видела нашу семью по видеозвонкам, всегда счастливыми, ей я тоже ничего не могла рассказать.

Открыться- непонятное чувства для меня, всегда мечтала перед сном, на утро открыть глаза и чтобы моя память была стерта, чтобы я ничего не знала, ничего не помнила и единственной моей заботой было бы «когда пойти погулять во дворе? »

Но увы и ах, это лишь останется моей мечтой

А изоляция, одиночество, или вина - вовсе не способствуют счастью и хорошему настроению. Что думаешь?

Вы правы. Мне надо научиться слушать свои чувства и сердце. Но на данный момент у меня с этим туго.