Нуждаюсь в дружеской связи и поддержке, но при этом не хочу ни с кем иметь общение

Павел, добрый день! Ознакомьтесь с условиями проведения консультации и, если согласны, я готова с Вами пообщаться.

Здравствуйте, Ирина!

С условиями ознакомился, я не против поработать)

Если я правильно поняла, то суть Вашего запроса в том, что

Я чувствовал потребность в новом свежем общении и знакомствах, но общаться вообще не хотел

Для начала ответьте наследующие вопросы:

Как давно началось такое состояние? Возможно этому предшествовало какое-то событие?

Как было раньше? Имеется в виду общение с родными, друзьями, девушкой?

Что за страхи Вы переживаете? Как давно?

Я вижу эту поддержку, но не беру её. Либо считаю эту поддержку мнимой и не искренней,

Какой по-Вашему должны быть эта поддержка? Как Вы поймете, что она есть?

С мамой ситуация чуть получше. Она более активна и больше интересуется жизнью, хотя назвать это желание прям чрезмерным я не берусь. Наши отношения немного идут на поправку, хотя недоверия с моей стороны всё ещё много

Откуда это недоверие? Что произошло между Вами и мамой, что оно возникло?

О своих личных проблемах говорить не могу, безумно стыдно

О чем, по-Вашему, стоит говорить друзьям? Какие темы были бы приемлемыми для общения?

Я не смогу защитить себя, да и мне как будто бы плевать на это. Уже привык быть выжатой игрушкой для битья

От кого или чего нужно себя защищать?

Самое ужасное, что я боюсь заводить новые знакомства.

Что пугает в этом? Что плохого может быть в общении с новыми людьми?

Доброе утро, Ирина. Спасибо за кучу вопросов)

Вообще, желание чего-то нового стало появляться не так давно, может несколько месяцев назад. Помню, как идя по улице, натыкался на разных людей и даже накидывал в голове какие-то фразы, с которых можно было бы начать общение. Но как только я понимал, что контакт глазами близок, я отворачивался и мысли были уже о другом. Я не думал о контакте, я подсознательно хотел сбежать, каким бы невозмутимым я не пытался казаться. В общем, все хорошо, пока не увидишь напротив такого же собеседника, как ты, безумно страшного и неприятного, хоть у меня и душа кричит, что все наоборот, люди не могут быть настолько озлобленными, насколько я себе их представляю.

Плюс я сейчас когнитивно загружен, мозг постоянно кипит от желания сбежать от внутренней опасности. Я постоянно залипаю во что-то, чтобы не дать ни одной мысли проскочить. Правда, все равно проскакивают.

И, если честно, ужасно считать самого себя врагом, своим внутреннем противником, которого постоянно нужно перегнать и лупить вилами, чтобы что-то быстрее происходило. Но, к сожалению, человек так не умеет.

Плюс я понимаю, насколько общение для меня изматывающе. Я понимаю, что я только отдаю, а обратно сам не позволяю получить внутреннюю энергию. Своей, чтобы подлатывать себя, не хватает, я настроен только отдавать, что бессмысленно, ведь обратно я почти ничего не возьму. Мне просто плевать на себя и свою долю от общения. Плюс я испытываю чуть ли не тонны стыда, когда говорю о себе и своём горе/проблемах, от непонимания, как все это решать, и от невозможности это все решить, потому что я не хочу тратить на решения свои последние силы, я терпеть не могу чувствовать себя опустошенным, без сил. Меня это дико злит и вымораживает, а от общения я безумно устаю и выгораю, я не могу так. Я боюсь остаться в одиночестве без сил, так как все, что мне останется, это растерзать себя на мелкие кусочки из-за внутренней невозможности просто лежать и отдыхать.

Если говорить про какое-то событие, послужившее началом, то это может быть расставание. Я отдавал много, а получал слишком мало по разным причинам. Где-то я слишком мало брал, противился, отстранялся, не понимал себя и другого человека, в какие-то моменты не получал должной поддержки, хотя насколько её запрос был оправдан, вопрос тоже огромный. Я до сих пор не разобрался с бывшей и пока не знаю, как идти дальше, если не вот это все. Меня все ещё тянет назад, хоть я и очень туда не хочу. Эта пучина очень сильно затягивает и давит на меня, в таких отношениях я вообще не понимал, кто я, а когда не можешь понять себя в одиночку, то тянешься обратно. И плевать, что прошло много времени, все уже совсем по другому, у неё новый парень, новые отношения, новый стиль жизни, мы не общаемся, я не умею за неё радоваться и ещё хуже понимаем друг друга, но я не знаю, куда деть свою боль. Я просто обездвижен. Я вижу выходы для себя, но ни за один из них не берусь, потому что в каждом из них не вижу смысла. Они забирают слишком много сил и где-то времени, я не хочу быть обездвиженным.

Я понимаю все жестокость реальности, но при этом остаюсь жить в мультиках, где все может решить кто-то другой или обстоятельства, хотя все таки иногда сила воли и вера в себя берет вверх и помогает хоть что-то делать. И я сейчас уйду во внутренний трип, поэтому лучше остановиться.

Мне кажется, в общении я всегда был не уверен. Знакомился несуразно и не умел общаться. Как помню, со школьным другом познакомились, потому что он играл в танки, и я тоже. А я безумно боялся показать ему свои интересы прямо в школе. И уже точно не помню, но знакомство получилось немного странным и сумбурным по типу "О, ты в танки играешь" - "Ну да", и так и заобщались. Помню, что раньше слегка угарали с этого, но сейчас понимаю, что по другому я и не мог. Никогда не мог без специфического юмора, подстебов в свою сторону и некоторой доли эгоцентричности подать себя, все время надевал маску. К слову, сейчас все эти аспекты убраны и в крайнем случае они подрубаются, если я уж слишком хочу пообщаться, но по другому не могу. Жаль, что стыд за себя и свои действия так и не ушли. Их побороть я не могу.

В общем, с друзьями общался всегда с позиции ребёнка, который себя не понимает от слова совсем. И ему нужно дать сосочку, погладить по головке, чтобы снова быть собой. Жаль, что, во-первых, это самообман, а во-вторых, мир совсем другой, и здесь выигрывают личности. Не только в сравнении с другими, но и для себя.

Сейчас хочу поменяться, но я просто не могу. Общение проходит ужасно, безумно зажато, не могу признаться в том, что я совсем другой (хотя, честно, я и себе боюсь во всем этом признаться), что я себя не знаю, не понимаю, я хочу попросить о глубинной помощи, которую они мне не в силах дать. Они не терапевты, чтобы давать мне возможность вылечиться. Всё время провожу в какой-то нерешительности, где я либо решаю все полностью сам, уже просто поехав кукухой от вечного состояния борьбы, либо полагаюсь на других, но безответно. Сложно вываливать все свои проблемы на других людей и ждать решения. Это наивно. Кажется, что проще не начинать, ведь ты не можешь дать себе гарантию, что другой человек поможет. При этом, внутри все кипит и болит. А на болезненные эмоции у меня нет времени. Да и вообще, я их себе гнусно запретил.

С девушкой все было сложнее. Сейчас точно не могу передать всю атмосферу тех отношений, но могу сказать, что было страшно. Страшно от неуверенности в своей безопасности, я не мог загородиться бывшей от огромного числа внешних и внутренних угроз. Это просто не получилось. И получилось так, что желание спрятаться от себя было важнее, чем благополучие обоих. По итогу, расстались совсем не скоро. Хотя, честно признаюсь, для себя я расстался вот буквально недели полторы назад, когда я смог себе признаться, что наше общение, даже и с какими-то намёками на дружеское, сейчас невозможно и тяжело для обоих.

При встречах часто чувствовал себя не на своём месте, страх и тревога перед своей же робостью, которую хочется выдавать за смелость, атаковали постоянно. Могу сказать точно, что никакой гармонии в отношениях не было. Хотя сказать, что мы были не заинтересованы друг в друге от слова совсем, тоже нельзя. Мне точно ясно одно: это было не легко во многих аспектах. И хорошо, и безумно плохо одновременно. Наверное, для меня отношения были настоящим аттракционом - безумными эмоциональными качелями, которым я хотел видеть конец и одновременно не мог выйти, потому что собой без неё я чувствовать просто не мог.

// Научите меня понимать себя, я Вас умоляю. //

Про страхи. Это страх неопределённости, который перекочевал во внутреннюю болячку в виде боязни не понимать себя. Ведь теперь я вижу, что без себя в этом мире нечего делать.

Это страх быть отвергнутым, это безумный страх показаться идиотом и наивным глупцом. Часто кажется, что хочу от людей слишком много, не могу выдвигать им свои требования и давлею над собой, чтобы я этого не делал, чтобы не казаться слишком хорошим для себя и заинтересованным в себе. (Звучит так, как будто бы в глубине своей мне хочется быть жертвой ситуации, хоть это уже и невозможно и мне хочется двигаться вперёд)

Самое ужасное, когда не понимаешь, а зачем ты вообще нужен рядом с кем-то, если ничего понять не можешь. Потом начинаешь подсознательно себя ругать, а сознательно начинаешь бежать от надругательств над собой с помощью игр, мастурбация или тупого залипания в телефон без какой-либо осмысленности.

Да и себя боюсь как огня. Не знаю, что иногда могу выдать. Не доверяю себе в большей части жизненных вопросов и не понимаю своих решений, всегда вижу в них ошибки.

Про поддержку. Мне кажется, она может быть разной и слишком капризно требовать её в конкретной форме. Сказать честно, по человеку видно, когда он хочет оказать какую-то поддержку и я легко её разделяю, проявляя эмпатию к его чувствам. Таким образом, даже не желая чувствовать эту поддержку, я могу её увидеть и распознать. Но, к сожалению, не почувствовать.

Про маму. Не знаю, зачем вся эта гиперопека и сверхпривязанность. Уже устал от неё, при этом иногда приятно её чувствовать, когда ни черта не хочешь делать, спускать деньги, рассчитывать бюджет и т.д. Короче, вникать в быт. Это помогает. Хочется побыть одному, а я не могу. Я поэтому и говорю, что дома чувствую себя дискомфортно. Личных границ как таковых между нами нет, либо они нарушены (смотря с кем, с папой или с мамой).

Говоря про друзей, я писал выше. Проблемы, проблемы и ещё раз проблемы. Я за последнее время совсем отрёкся от общества, не знаю, как у них и что там происходит. У нас нет общих тем, нащупывать их сложно, так как мне часто попросту нечем им ответить. Не хватает какого-то запала и эмоциональности. Но есть понимание, что заваливание их внутренней горечью губительно для обоих. Мне, потому что не получу поддержки, скорее всего. Люди тоже уставшие и в своих заботах и проблемах. А другому, потому что он меня скорее не поймёт и не сможет оказать должен помощи. Что уж говорить, я и сам часто не знаю, какая помощь мне нужна и с чего начинать лечение. Бегаю от одного диагноза другого, от одного недостатка к другому, от страха к страху, которые уже хочется исправить. Но не могу, не решаюсь. Не удивлюсь, если какие-то могли быть ложными и я себе эти недостатки накрутил при всем моем старании быть объективным.

Мне хочется ощутить близости, разделов свои проблемы с другими, но проблема в том, что если я буду слишком открытым, я скорее выматаюсь и выгорю, потому что внутренности моей психики слишком тяжелы даже для меня. И все, я буду как трупак, который обратную связь дать не сможет. Человек потратил много сил, а обратной связи не получил. Тем более, я сам уже все меньше начинаю стремиться к решению проблем. Меня это выгоняет в желание поддаться истерике.

Да, казалось бы, я могу сделать именно так, как могу, предупредив об этом собеседника.

А что, если отказ? А что, если в моей искренности усомнятся? Что, если я могу решить проблему сам? Что, если я не смогу опереться на себя, даже если поддержка будет оказана? Ответ один - я не зна-ю. Я заблудился в дебрях своего леса.

Про защиту. Если честно, перечитал фрагмент и сам не смог понять, что имел ввиду. Такое бывает)

И блин, вот именно, что в новых знакомствах нет ничего ужасного. Я, скорее, их идеализирую и все ещё с распростертыми объятиями жду слишком много тепла и принятия, но не суть. Я могу получить то, чего хочу. С огромными оговорками, конечно, но могу.

Что меня останавливает? Нежелание и бессмысленность этого. Видимо, мой организм считает, что сил недостаточно. Да и тем более не понятно, насколько сильно и много нужно отдавать, чтобы получить что-то взамен (это если думать по старой схеме взаимоотношений). Если по новой, то блин, я себя не знаю, и тогда о чем мы будем разговаривать? Не уверен, что смогу понравиться.

Сейчас моя ошибка в том, что я ударился в бездействие и уже забыл, какого это - как-то действовать, заслуживать любовь (ужасная формулировка, но она правдива для меня).

Но знаете, я запутался) Вроде и почувствовал этот лучик ориентира в виде заботы о себе, а вроде стимула двигаться нет. Черт его пойми.

Павел, спасибо за подробный ответ. Вижу, что Вам сейчас тяжело и очень много противоречивых чувств и эмоций. Хочется поддержать Вас в этот трудный период. Это очень хорошо, что Вы предпринимаете попытки позаботиться о себе и обращаетесь за помощью.

Вы описали много различных проблем: и болезненное переживание расставания с девушкой, и страх перед общением с новыми людьми, и внутренние терзания по поиску себя, и проблемы во взаимоотношениях с родными. Со всеми этими вопросами можно работать в терапии, но это не дело пары дней и лучше здесь подойдет личная терапия с психологом. Но прежде я бы рекомендовала Вам обратиться к доктору-психотерапевту за медикаментозной поддержкой. Современные препараты, подобранные квалифицированным специалистом, помогут успокоить ум, уменьшить внутреннюю тревожность и вернут силы и на обычную жизнь и на работу со всеми упомянутыми вопросами. К сожалению, в рамках этого формата я не смогу Вам помочь. Желаю Вам найти хорошего доктора и в скором времени почувствовать себя лучше.

Если у Вас остались ещё вопросы, пишите и я постараюсь на них ответить. Если нет, завершите, пожалуйста, консультацию.

Спасибо большое за поддержку)