Агрессия на пятилетнего сына. Понимаю, что надо быть мягче, чтобы не травмировать сына, но не всегда могу контролировать вспышки гнева

Марина, здравствуйте. Если Вы согласны с моими условиями предоставления бесплатной консультации, то мы можем пообщаться.

Здравствуйте, согласна

Марина, здравствуйте.

Помимо банальных причин срывов на сына (недосып из-за маленькой, усталость после родов, организм ещё до конца не восстановился, возможно, вовремя не успеваете качественно покушать), могут быть глубинные психологические причины.

Вспомните свое детство в районе возраста сына. Как вели себя с Вами Ваши родители? Срывались? Можно ли было Вам свободно выражать свои эмоции в плаче, криках, истериках? Или родители подавляли эти проявления в Вас?

Психика за счет зеркальных нейронов обучается определенным стратегиям поведения у близкого окружения. Ваша может помнить, как нужно реагировать на крики, истерики, плачь ребенка, за счёт Вашего личного опыта родительско-детских отношений.

Как по-другому, Вы на опыте не знаете, знаете только теоретически как нужно.

Было ли нечто похожее по отношению к Вам в детстве?

Сама не помню чтобы кричали на меня в 5 лет, уточнила у мамы, она сказала, что тоже могла и сорваться и крикнуть, но не так как я, без истерического крика. Помню, что в подростковом возрасте мне не давали выплеснуть эмоции, родители подавляли своим криком, я до сих пор не могу выразить свои негативные эмоции, все в себе коплю, потом это вырывается и получается большой скандал.

Помню, что в подростковом возрасте мне не давали выплеснуть эмоции, родители подавляли своим криком, я до сих пор не могу выразить свои негативные эмоции, все в себе коплю, потом это вырывается и получается большой скандал.

Марина, получается, что Вы сами себе не даете свободно проявляться, а значит, Вас будет раздражать, когда рядом Ваш сын себя проявляет свободно. Есть такое понятие в психологии, как проекция. Вы проецируете на другого свои качества, которые не принимаете в себе.

Чтобы Вам стало легче воспринимать сына с есстественными его возрасту реакциями, Вам, в первую очередь, нужно научиться себе позволять выражать свои негативные эмоции экологично.

Ещё важно понимать, что, когда Вы срываетесь, Вы перестаете быть взрослой. Вы становитесь ребёнком на одном уровне с сыном. Вы как бы конкурируете с ним. Тебе можно, а мне нельзя! Я тоже многого хочу! И т.д. Помогает в эти моменты, когда накипает, вспомнить, что Я Взрослая. Я ответственна за то, чтобы быть опорой и поддержкой своему сыну, а не пугать его и лишать своей заботы.

А о своей внутренней девочке, которая сейчас раздражается, я позабочусь сразу же после того, как уделю внимание своему сыну.

Он сейчас в большом стрессе из-за рождения сестренки. Он боится потерять Вашу любовь и привязанность, поэтому постоянно требует подтверждения, что он любим, ценен, важен.

Когда Вы вспомнили, что Взрослая, пообещали своему внутреннему ребенку, что позаботитесь о ней (удовлетворите свои потребности в отдыхе, уходе за собой и т.д.), важно спокойно проговаривать сыну то, что с ним происходит, когда он кричит, плачет или злится. Например, "любимый, ты расстроен, потому что мама долго занята и не играет с тобой? Да... Я очень хочу с тобой поиграть, я сейчас закончу здесь и мы пойдем в зал играть. Или Малыш, ты злишься, потому что я обещала пойти с тобой, но не пошла? Прости, объясняете почему не выполнили обещание и предлагаете что-то другое.

Этот процесс называется контейнирование, когда Вы тяделые чувства ребенка выдерживаете, называете их словами и даете выход ребенку их прожить, а не проглотить, вытеснить или отреагировать. Так, ребенок учится распознавать, осознавать свои чувства и экологично их выражать. Вы для него являетесь как-бы контейнером, в который безопасно положить все, что ему необходимо.

Это основное и кратко.

Более подробно Вы можете почитать об этом в книгах Людмилы Петрановской "Тайная опора: привязанность" и др.

Кстати, не стесняйтесь просить у сына прощение за то, что Вас накрывает. Он может пугаться. Вам нужно будет потом работать с его страхом. И сейчас вообще возраст самый чувствительный к страхам, фобиям. Это ок. Поэтому он и не спит нормально. Когда Вы понимаете своего ребенка, намного легче с ним логовориться, успокоить, отвлечь.

Это ссылка на литературу, можете почитать онлайн (читается легко и не забубенными словами, очень полезно и в помощь)

https://limbook.net/search/?query=%D0%9F%D0%B5%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F+

Спасибо большое, попробую ваши рекомендации, книгу я читала и лекции Петрановской часто слушаю, помогает на короткое время себя одергивать. Ссылка не открывается у меня (Хотела бы продолжить беседу, предложите пожалуйста варианты платные.

Хочу научиться экологично выражать негативные эмоции, свободно проявляться, работать со страхами сына и контейнировать его эмоции.

Марина, отвечу Вам в личном сообщении на вопрос о продолжении беседы. Если Вы готовы закрыть данную тему, заходите в консультацию, нажимайте "продлить", там же будет кнопка "завершить по причине" - оставляйте там свою обратную связь по консультации, было ли полезно. Благодарю!