КонсультацииОтношения родителей и детей

Агрессия на пятилетнего сына. Понимаю, что надо быть мягче, чтобы не травмировать сына, но не всегда могу контролировать вспышки гнева

24 июл. 2022
Марина
Мне 31 год, замужем, двое детей, старшему сыну 5 лет, младшей дочери 4 месяца. Часто срываюсь на сына, особенно после рождения дочки, он резко вырос в моих глазах, но его поведение усугубилось, к гиперактивности, плохому сну, вечному нытью, добавилась ревность к сестре. Я понимаю, что надо быть мягче, чтобы не травмировать сына, но вспышки гнева не всегда могу контролировать, не переношу его крики и скандалы.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
24 июл. 2022

Марина, здравствуйте. Если Вы согласны с моими условиями предоставления бесплатной консультации, то мы можем пообщаться.

25 июл. 2022
Марина

Здравствуйте, согласна

изменено 25 июл. 2022

Марина, здравствуйте.

Помимо банальных причин срывов на сына (недосып из-за маленькой, усталость после родов, организм ещё до конца не восстановился, возможно, вовремя не успеваете качественно покушать), могут быть глубинные психологические причины.

Вспомните свое детство в районе возраста сына. Как вели себя с Вами Ваши родители? Срывались? Можно ли было Вам свободно выражать свои эмоции в плаче, криках, истериках? Или родители подавляли эти проявления в Вас?

Психика за счет зеркальных нейронов обучается определенным стратегиям поведения у близкого окружения. Ваша может помнить, как нужно реагировать на крики, истерики, плачь ребенка, за счёт Вашего личного опыта родительско-детских отношений.

Как по-другому, Вы на опыте не знаете, знаете только теоретически как нужно.

Было ли нечто похожее по отношению к Вам в детстве?

25 июл. 2022
Марина

Сама не помню чтобы кричали на меня в 5 лет, уточнила у мамы, она сказала, что тоже могла и сорваться и крикнуть, но не так как я, без истерического крика. Помню, что в подростковом возрасте мне не давали выплеснуть эмоции, родители подавляли своим криком, я до сих пор не могу выразить свои негативные эмоции, все в себе коплю, потом это вырывается и получается большой скандал.

25 июл. 2022
Помню, что в подростковом возрасте мне не давали выплеснуть эмоции, родители подавляли своим криком, я до сих пор не могу выразить свои негативные эмоции, все в себе коплю, потом это вырывается и получается большой скандал.

Марина, получается, что Вы сами себе не даете свободно проявляться, а значит, Вас будет раздражать, когда рядом Ваш сын себя проявляет свободно. Есть такое понятие в психологии, как проекция. Вы проецируете на другого свои качества, которые не принимаете в себе.

Чтобы Вам стало легче воспринимать сына с есстественными его возрасту реакциями, Вам, в первую очередь, нужно научиться себе позволять выражать свои негативные эмоции экологично.

Ещё важно понимать, что, когда Вы срываетесь, Вы перестаете быть взрослой. Вы становитесь ребёнком на одном уровне с сыном. Вы как бы конкурируете с ним. Тебе можно, а мне нельзя! Я тоже многого хочу! И т.д. Помогает в эти моменты, когда накипает, вспомнить, что Я Взрослая. Я ответственна за то, чтобы быть опорой и поддержкой своему сыну, а не пугать его и лишать своей заботы.

А о своей внутренней девочке, которая сейчас раздражается, я позабочусь сразу же после того, как уделю внимание своему сыну.

Он сейчас в большом стрессе из-за рождения сестренки. Он боится потерять Вашу любовь и привязанность, поэтому постоянно требует подтверждения, что он любим, ценен, важен.

Когда Вы вспомнили, что Взрослая, пообещали своему внутреннему ребенку, что позаботитесь о ней (удовлетворите свои потребности в отдыхе, уходе за собой и т.д.), важно спокойно проговаривать сыну то, что с ним происходит, когда он кричит, плачет или злится. Например, "любимый, ты расстроен, потому что мама долго занята и не играет с тобой? Да... Я очень хочу с тобой поиграть, я сейчас закончу здесь и мы пойдем в зал играть. Или Малыш, ты злишься, потому что я обещала пойти с тобой, но не пошла? Прости, объясняете почему не выполнили обещание и предлагаете что-то другое.

Этот процесс называется контейнирование, когда Вы тяделые чувства ребенка выдерживаете, называете их словами и даете выход ребенку их прожить, а не проглотить, вытеснить или отреагировать. Так, ребенок учится распознавать, осознавать свои чувства и экологично их выражать. Вы для него являетесь как-бы контейнером, в который безопасно положить все, что ему необходимо.

Это основное и кратко.

Более подробно Вы можете почитать об этом в книгах Людмилы Петрановской "Тайная опора: привязанность" и др.

Кстати, не стесняйтесь просить у сына прощение за то, что Вас накрывает. Он может пугаться. Вам нужно будет потом работать с его страхом. И сейчас вообще возраст самый чувствительный к страхам, фобиям. Это ок. Поэтому он и не спит нормально. Когда Вы понимаете своего ребенка, намного легче с ним логовориться, успокоить, отвлечь.

Это ссылка на литературу, можете почитать онлайн (читается легко и не забубенными словами, очень полезно и в помощь)

https://limbook.net/search/?query=%D0%9F%D0%B5%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F+

25 июл. 2022
Марина

Спасибо большое, попробую ваши рекомендации, книгу я читала и лекции Петрановской часто слушаю, помогает на короткое время себя одергивать. Ссылка не открывается у меня (Хотела бы продолжить беседу, предложите пожалуйста варианты платные.

Хочу научиться экологично выражать негативные эмоции, свободно проявляться, работать со страхами сына и контейнировать его эмоции.

25 июл. 2022

Марина, отвечу Вам в личном сообщении на вопрос о продолжении беседы. Если Вы готовы закрыть данную тему, заходите в консультацию, нажимайте "продлить", там же будет кнопка "завершить по причине" - оставляйте там свою обратную связь по консультации, было ли полезно. Благодарю!

Отзыв о консультации

Консультация помогла, обязательно попробую предложенную технику контроля над гневом, ответы психолога развернутые и добрые, без осуждения, хочется продолжить работу

Марина