Здравствуйте! Разведена уже 2 года, сын 3,8 г.
С отцом общался регулярно 1 раз в неделю, истерики при расставании длительное время, прекратились может полгода назад с периодическими всплесками. Все разговоры с папой о После встреч протестует, в садик с истерикой, на танцах не танцует, близких отгоняет, продолжается это состояние дня 3, далее все хорошо-играет, всех любит, танцует, в садик с минутным протестом, но идёт, контактирует с детьми...
Затем снова появляется Папа и все по накатанной. Решила сократить свидания с папой до 1 раз в две недели, чтоб период спокойного состояния был дольше и не так травмировал. С бывшим мужем, по поводу каких то решений или помощи в истериках (обращение к психологу, прекращение манипуляций-будешь плакать-я больше не приеду или Мама не отпустит, при истерике Папа ссылается на дела или плохое самочувствие и сбегает) получила игнор.
Заставить что то делать другого человека я не могу. Больно смотреть на его страдания. Прекратила всякое общение с ним, какое то время общался с бабушкой, и пропал... Видимо я заставляла его общаться, может давила на чувство вины... Вопрос такой: что отвечать сыну, чтоб не травмировать, на вопросы «где Папа? Папа приедет? К папе хочу!», он вроде был и вдруг не стало...
Считаю себя виноватой, за то, что заставляла видеться, а теперь вот так.
КонсультацииОтношения родителей и детей
Как отвечать сыну на вопросы о папе, чтобы не травмировать?
3014
28 февр. 2018
Надя04
28 февр. 2018
Надя04, здравствуйте!
Сын часто спрашивает о папе? Бывший муж настаивает на встречах с ребёнком?
Психолог ответит через некоторое время.
Сын часто спрашивает о папе? Бывший муж настаивает на встречах с ребёнком?
Психолог ответит через некоторое время.
28 февр. 2018
Надя04
На сегодняшний день прошёл месяц... Нет, сын пока не спрашивает, хочу быть готовой. Знаю, что эти вопросы прозвучат. А о бывшем муже не могу Вам ответить, до этого времени он хотел с ним видеться, сейчас я этого просто не знаю...
28 февр. 2018
А хотите узнать?
до этого времени он хотел с ним видеться, сейчас я этого просто не знаю...
А хотите узнать?
28 февр. 2018
Надя04
Судя по поведению, думаю ответ очевиден...
28 февр. 2018
Надя04
На сегодняшний день желание только одно, лишить его всякого общения (при появлении), но насколько это будет справедливо по отношению к сыну? Неоднократно ставились условия о регулярных посещениях, в пустую. Ситуации повторяются, ребёнку плохо, мне на все это смотреть больно, тем более я не в силах что то сделать за отца. И сейчас связываться с ним снова я не стану. Он взрослый человек и прекрасно знает, чем чревато его длительное отсутствие
28 февр. 2018
А чем оно чревато, по Вашему?
А почему Вы считаете, что он это "прекрасно знает"?
Почему Вы уверены, что его мнение о причинах его отсутствия совпадает с Вашим?
Я вот в этом совершенно не уверен.
Он прекрасно знает, чем чревато его длительное отсутствие
А чем оно чревато, по Вашему?
А почему Вы считаете, что он это "прекрасно знает"?
Почему Вы уверены, что его мнение о причинах его отсутствия совпадает с Вашим?
Я вот в этом совершенно не уверен.
28 февр. 2018
Надя04
Все это время, я можно сказать, давила на человека. Хочется пустить на самотёк и дать человеку сделать выбор самому. Нет смысла в навязанных отношениях. Мой вопрос: как менее травматичнее отвечать ребёнку на его вопросы? И насколько уместным будет правдивый ответ: «я не знаю»
28 февр. 2018
Для кого нет смысла? Для Вас?
А насколько это будет справедливо по отношению к сыну?
Хочется пустить на самотёк и дать человеку сделать выбор самому. Нет смысла в навязанных отношениях.
Для кого нет смысла? Для Вас?
А насколько это будет справедливо по отношению к сыну?
28 февр. 2018
Надя04
1. Возможно не справедливо, поэтому и говорю о желании, а не действии. Стоит выбор что будет лучше для ребёнка: периодические появления с последующей истерией или же лишение, раз уж первое так тяжело даётся, а отец никаких действий в свою очередь не предпринимает
2. О причинах отсутствия - как только я перестала с ним контактировать, человек пропал
3. Напомнить об обязанностях (но делать это я устала, через «волшебный пендель» только), если действительно общение с сыном для него важно, он сам предпримет какие то действия
2. О причинах отсутствия - как только я перестала с ним контактировать, человек пропал
3. Напомнить об обязанностях (но делать это я устала, через «волшебный пендель» только), если действительно общение с сыном для него важно, он сам предпримет какие то действия
28 февр. 2018
Зачем нам с Вами гадать, что для него важно?
ДЛЯ ВАС важно его общение с сыном? ДЛЯ ВАС важно, чтобы сын рос на глазах отца? ДЛЯ ВАС важно, чтобы сын лет в 15-16 не обвинил Вас с отцом в том, что Вы не смогли договориться о присутствии вас обоих в его жизни?
если действительно общение с сыном для него важно, он сам предпримет какие то действия
Зачем нам с Вами гадать, что для него важно?
ДЛЯ ВАС важно его общение с сыном? ДЛЯ ВАС важно, чтобы сын рос на глазах отца? ДЛЯ ВАС важно, чтобы сын лет в 15-16 не обвинил Вас с отцом в том, что Вы не смогли договориться о присутствии вас обоих в его жизни?
28 февр. 2018
Надя04
Мне важно его общение с сыном без истерик, чтобы он возвращался спокойным и уверенным, что Папа ещё придёт. Он спокоен-спокойна я (знаю, что неверная связь, должно быть наоборот)
Да, меня преследует чувство вины, что я не смогла вовремя проконтролировать и уберечь. И да мне страшно, что он меня обвинит. О том, что он будет винить отца, даже мысли не посещали. А меня да, я Мама, и живет он со мной и на мне ответственность за его последующую жизнь.
Да, меня преследует чувство вины, что я не смогла вовремя проконтролировать и уберечь. И да мне страшно, что он меня обвинит. О том, что он будет винить отца, даже мысли не посещали. А меня да, я Мама, и живет он со мной и на мне ответственность за его последующую жизнь.
28 февр. 2018
Отличный ответ. Не по содержанию - содержание я никогда не оцениваю - но по форме: чётко и по делу.
Вот он, момент истины.
Так почему бы не выстроить своё поведение, исходя только из этого - а не из попыток, например, защитить собственное самолюбие?
Вы готовы к этому?
Мне важно его общение с сыном
Вот он, момент истины.
Так почему бы не выстроить своё поведение, исходя только из этого - а не из попыток, например, защитить собственное самолюбие?
Вы готовы к этому?
28 февр. 2018
Надя04
Нет, чувствовать себя ущербной, я не хочу.
Ну и разум говорит об ответственности обоих, а страх и вина заставляют действовать иначе.
Ну и разум говорит об ответственности обоих, а страх и вина заставляют действовать иначе.
28 февр. 2018
И кого намерены слушать?
Ну и разум говорит об ответственности обоих, а страх и вина заставляют действовать иначе
И кого намерены слушать?
28 февр. 2018
Надя04
Ущербной-навязывание того, чего человеку не нужно, и делание этого для облегчения собственной вины.
А слышу я всегда эмоции, впереди планеты всей, не контролируемые.
А слышу я всегда эмоции, впереди планеты всей, не контролируемые.
28 февр. 2018
Судя по Вашему нескрываемому сарказму и самоиронии, Вас эта собственная черта не радует. Ну и почему же Вы продолжаете идти у неё на поводу?
А слышу я всегда эмоции, впереди планеты всей, не контролируемые
Судя по Вашему нескрываемому сарказму и самоиронии, Вас эта собственная черта не радует. Ну и почему же Вы продолжаете идти у неё на поводу?
28 февр. 2018
Надя04
1. Ошибиться я могла вряд ли. А разве слова значат больше чем действия, которых я не наблюдаю все это время? Действий (кроме задаривния подарками) я так и не увидела, разделения ответственности тоже. Все просьбы на счёт регулярности посещений, алиментов, посещений секций, манипуляций, игнорировались. То есть он такой человек-праздник, выгулял, машинку купил, привёл обратно, ууупс истерика и сбежал, дальше давай сама, мое отцовство на этом закончилось. Разве я не в праве испытывать хоть какое то негодование по этому поводу? Или я не должна встать на сторону сына, с которым Папа так поступает?
2. Эмоции-палка о двух концах, с одной стороны нужно давать им выход, это плюс! Но это далеко не всегда выливается в что то положительное для окружения и соответственно отношение ко мне. С сыном стараюсь контролировать, увы, я живой человек, не всегда удаётся
2. Эмоции-палка о двух концах, с одной стороны нужно давать им выход, это плюс! Но это далеко не всегда выливается в что то положительное для окружения и соответственно отношение ко мне. С сыном стараюсь контролировать, увы, я живой человек, не всегда удаётся
28 февр. 2018
Я понимаю Ваши негативные эмоции по поводу отца ребёнка и не посягаю на Ваше право их выражать.
Я только обращаю Ваше внимание на то, что эти эмоции не дают Вам возможность принять рациональное решение В ИНТЕРЕСАХ РЕБЁНКА.
Именно они побуждают Вас задавать вопрос: "Как отвечать сыну о папе?"
Потому что такая постановка вопроса даёт Вам полное право оставаться в той парадигме, в которой Вы сейчас живёте:
1. Я - пострадавшая 2. Ребёнок - несчастная безотцовщина 3. Его папа - козёл.
Любая попытка поставить вопрос по-другому будет означать, что один из этих Ваших пунктов неверен, а то и все вместе. А Вам этого не хочется - бессознательно, конечно, на словах-то Вы никогда мне в этом не сознаетесь)) Ибо сейчас, в этой парадигме, Вам всё понятно: как жить, что делать.
А вот если вдруг окажется, что и ребёнок не без отца, и отец не такой уж козёл, да и Вы не совсем пострадавшая, то что со всем этим делать - непонятно...
Я только обращаю Ваше внимание на то, что эти эмоции не дают Вам возможность принять рациональное решение В ИНТЕРЕСАХ РЕБЁНКА.
Именно они побуждают Вас задавать вопрос: "Как отвечать сыну о папе?"
Потому что такая постановка вопроса даёт Вам полное право оставаться в той парадигме, в которой Вы сейчас живёте:
1. Я - пострадавшая 2. Ребёнок - несчастная безотцовщина 3. Его папа - козёл.
Любая попытка поставить вопрос по-другому будет означать, что один из этих Ваших пунктов неверен, а то и все вместе. А Вам этого не хочется - бессознательно, конечно, на словах-то Вы никогда мне в этом не сознаетесь)) Ибо сейчас, в этой парадигме, Вам всё понятно: как жить, что делать.
А вот если вдруг окажется, что и ребёнок не без отца, и отец не такой уж козёл, да и Вы не совсем пострадавшая, то что со всем этим делать - непонятно...
28 февр. 2018
Надя04
Вы знаете козлом я его не считаю, все таки все мы действуем согласно своего опыта и как правило детского, я понимаю (опять таки разумом), что и по отношению к нему такое же отношение имело место быть и что человек иначе не умеет... На счет себя, да возможно жертва, жертва именно в этой ситуации, так скажем в беспомощности и незнании что лучше для меня, не значит лучше для ребенка и такое вот вечное метание в ущерб себе как правило. Ну и как следствие, ребенок-которому наоборот не очень повезло с мамой. Мама не в состоянии разумно разрешить всю эту ситуацию. Это говорит мое сознательное. И меня напугали ваши слова "никогда не сознаетесь"... Это ведь безысходность... Может все таки откроете мне глаза...
Отзыв о консультации
Хочу поблагодарить! Очень чувствуется профессионализм (есть с чем сравнить). Благодаря Вашей помощи, смогла посмотреть на ситуацию со стороны сына. Сама концепция ведения диалога "четко, ясно, по пунктам" для меня более действенна, нет времени на рассусоливания, жалость, оправдывания. Проблема решена! Остается работа над собой...
Похожие консультации
Консультацию ведет
112Отзывов
1296Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию