Муж предложил развестись, сказал, что устал. Оставить его в покое или находиться рядом и поддерживать?

Екатерина, здравствуйте. Ознакомьтесь с условиями бесплатной консультации. Если вы согласны - напишите, сможем начать.

Согласна

Екатерина, давайте попробуем вместе разобраться. Я задам уточняющие вопросы, чтобы лучше понять вашу семейную ситуацию.

Мне и мужу 31 год, первая любовь и у него и у меня, вместе со школы. В браке 3 года.

Если точнее, то как долго времени вы вместе как пара? Чья инициатива была оформить отношения?

Жили все это время с моими родителями (бабушка и мама)

Как всё это время складываются отношения между вашими родными и супругом? Как много бабушка и мама участвуют в вашей семейной жизни (помогают финансово, готовят/убираются или сами нуждаются в помощи от вас)?

Года 2 назад начал говорить что ему плохо в этой квартире, давай переедем вдвоем, будем жить отдельно. Я тянула, жалела родных, свою вину признаю

Получается, 2 года назад супруг поделился с вами своим желанием переехать. Чем закончилось обсуждение этого вопроса - вы обещали переехать, пришли к какой-то договоренности?

Плюс моя проблема-это гипер опека.

По отношению к кому и в чем это выражается?

Сказал говорил все, чтобы уйти из этой квартиры. Как к жене говорит что претензий нет, просто устал от всего, надо побыть одному, но сколько неделю, две сказать не может.

Супруг объясняет от чего именно он устал?

Вместе 15 лет, инициативы конкретно от кого-то не было, как то разговаривали и я сказала что то про брак, он сказал пошли в загс подадим заявление. Отношения с родителями хорошие, в нашу личную семейную жизнь они не влезают от слова совсем, готовят убирают сами, финансово они конечно вкладываются и я работаю, но основной добытчик - муж. Да он затронул тему о переезде, я никогда не возражала, но вечно указывала на ситуации, из за которых мы не можем именно сейчас переехать, у бабушки инсульт, летом квартиры дороже чем зимой, надо найти квартиру чтоб пускали с животными и так далее. Он эту тему поднимал постоянно. Опека по отношению к нему, как я думала его это устраивает, забронировать гостиницу, записать на стрижку, да и перед тем как решить какой то вопрос касающийся нашей семьи он говорил всегда посоветуюсь с Катюшей для начала, залюбила что ли. Счет открыт на меня, машина на меня. Можно сказать что это проблема в нем, но это не так, все остальные мои родные тоже всегда ждут моего окончательного решения в любых вопросах, я главная как бы. Но я и сама уже этого нехочу, усвоила этот урок сейчас очень хорошо к сожалению. Устал от такой жизни, устал просить, устал кормить моих родителей, хотел быть вдвоем, а теперь хочет быть просто один. Спрашивала про чувства ко мне, говорит конечно есть, что не я раздражитель была, но сейчас дошел до такого состояния. По отношению к своим родителям и друзьям по поводу этого вопроса отвечает и раздражается так же, говорит дайте мне побыть одному, хотя видится с ними, ходит в спортзал то есть в квартире в одиночестве не сидит.

Да он затронул тему о переезде, я никогда не возражала, но вечно указывала на ситуации, из за которых мы не можем именно сейчас переехать, у бабушки инсульт, летом квартиры дороже чем зимой, надо найти квартиру чтоб пускали с животными и так далее. Он эту тему поднимал постоянно.

Получается, эта тема для него была очень важна, раз он регулярно говорил об этом.

Можно сказать что это проблема в нем, но это не так, все остальные мои родные тоже всегда ждут моего окончательного решения в любых вопросах, я главная как бы.

Как вы думаете, не ждал ли муж от вас и в этом вопросе решения? Какой-то инициативы с вашей стороны?

Устал от такой жизни, устал просить, устал кормить моих родителей, хотел быть вдвоем, а теперь хочет быть просто один.

Кристина, как бы это банально не звучало, но каждой отдельной семье нужно отдельное жилье. Ваш супруг, как бы сильно не любил вас и не принимал вас, не может с той же любовью относиться к вашим родным. Он испытывает стресс и не чувствует себя дома по-настоящему "как дома".

До этого в такой же подобной ситуации делал точно так же, как защитная реакция на стресс, месяц были не вместе, потом остыл сам пришел извинялся.

Подскажите, что стало причиной предыдущего "разъезда"?

Конечно он ждал принятия решения от меня и в этом вопросе, он мне так и сказал. Я тебя просил не раз, ты тянула, теперь решил вот так. Обиды на него за то что он ушел у меня нет, тут есть и моя большая вина конечно. Не понимание почему он не захотел взять меня с собой и не хочет до сих пор и захочет ли. А я сижу в неведении, ждать мне развода или примирения, потому что он не принимает ни того ни того решения, я поэтому и пришла с посылом о разводе, думала он как всегда тянет ждет пока я что то решу, он отказался, но и о том чтоб я переехала к нему тоже против. На все один ответ, я тебя понимаю, я сказал дай мне время, я думаю он даже не думает об этом сейчас, ему хорошо, он вырвался оттуда, его никто не трогает, он один сам себе предоставлен, но это пройдет и он останется один, уйдет в рейс его никто не ждет, придет никого рядом нет, сейчас он об этом не думает. В прошлый раз когда начали жить вместе, это было 10 лет назад, сказал не хочу, наверное не нагулялся в плане свободы, ушел точно так же гулял с друзьями, отдыхал, я его не трогала, все таки нам было по 20 лет, потом сказал осознал что это был правильный шаг жить вместе, люблю и так далее. Я списала все на возраст, но теперь все повторяется, не понимаю это защитная реакция на принятие самостоятельного решения, он сначала уходит, винит во всем меня, потом до него доходит до самого и он осознает наконец или он не хочет больше чтобы мы были вместе и тянет. Дело в том что сидеть и ждать пока он решится на развод или пока отойдет и примет решение о моем переезде это разные вещи. Пытаюсь спокойно разговаривать, что я осознала что тянула с переездом, что сама хочу чтобы отношения поменялись и все будет по другому, его ответ на все я написала выше.

Екатерина, я правильно понимаю, что сейчас вы уже готовы переехать в отдельную квартиру и супруг об этом знает?

А я сижу в неведении, ждать мне развода или примирения

К сожалению, мы не можем знать, о чем думает сейчас ваш супруг. Но мы можем попробовать поверить его словам о том, что разводиться он не хочет.

Выходит, сейчас вы не можете активно повлиять на ситуацию - не можете силой вернуть супруга или насильно переехать к нему. Вы можете только ждать.

Вы задаетесь вопросом -

Оставить его в покое или находиться рядом и поддерживать?

А как вам самой хочется вести себя сейчас?

Быть рядом и вместе пройти эту ситуацию, потому что когда он раздражается я могу его успокоить, уже знаю подход, все таки столько лет, тем более он все равно будет слушать что я говорю, объясняю и это надеюсь где то у него отложится. Потому что это не про ругань между друг другом, в нормальных отношениях тоже бывают тяжелые моменты и надо пройти их вместе. Другой вопрос как лучше ему, видится не против, возить на работу тоже, но вижу что есть все равно натянутость или раздражение, предлагала не видеться вообще, говорит его не раздражает. Этого я к сожалению не могу понять.

Конечно я готова переехать сейчас и он об этом знает

Быть рядом и вместе пройти эту ситуацию, потому что когда он раздражается я могу его успокоить, уже знаю подход, все таки столько лет, тем более он все равно будет слушать что я говорю, объясняю и это надеюсь где то у него отложится.

Если хочется быть рядом - будьте.

Другой вопрос как лучше ему, видится не против, возить на работу тоже, но вижу что есть все равно натянутость или раздражение, предлагала не видеться вообще, говорит его не раздражает.

Супругу важно осознавать, что он может взять вот такой "выходной" в отношениях, чтобы поразмыслить, прийти в себя.

На все один ответ, я тебя понимаю, я сказал дай мне время, я думаю он даже не думает об этом сейчас, ему хорошо, он вырвался оттуда, его никто не трогает, он один сам себе предоставлен, но это пройдет и он останется один, уйдет в рейс его никто не ждет, придет никого рядом нет, сейчас он об этом не думает.

В ваших словах я все-таки чувствую обиду на супруга за то, что вы сейчас поставлены в такое непонятное положение - и не вместе, и не врозь. Скажите, а то время, пока вы видитесь с супругом меньше, его можно использовать как-то с пользой для себя?

Конечно у меня есть обида, не на то что он ушел, а что не взял с собой, на то что не понимает мои чувства в связи с этой ситуацией. Только я ему все прямо говорю, объясняю свое состояние в связи с этим, а он мне не открывается до конца, просто хочу побыть один для меня не повод, тогда не надо было начинать разговор со слов давай разведемся. По поводу времени, конечно можно, давно хотела записаться в спортзал, наконец записалась. Буду ходить, чтобы хоть чем то себя занять. Но мысли все равно только об этой ситуации. Получается что сейчас надо оставить все как есть, видеться, поддерживать его. Просто он не проявляет сам инициативу, но и соглашается на любую мою просьбу отвезти, увидеться и так далее. Я готова ждать сколько ему потребуется времени, не против. Но если после этого он скажет развод, я не пойму зачем надо было тянуть, ведь я сама предлагала. Конечно я надеюсь на положительный результат, но в подсознании боюсь и не верю что он будет таким.

Но мысли все равно только об этой ситуации.

Вы вместе с супругом очень долгое время, любите его и, конечно, эта ситуация не может не волновать вас. Но пока супруг не дал никакого ответа, мысли в вашей голове будут только влиять на ваше настроение - расстраивать, разочаровывать. Постарайтесь подмечать моменты, когда вы начинаете прокручивать в голове его слова, свои слова и прочее. И пытайтесь переключаться на что-то другое.

По поводу времени, конечно можно, давно хотела записаться в спортзал, наконец записалась. Буду ходить, чтобы хоть чем то себя занять.

Какое бы решение не принял супруг, важно, чтобы вы пришли к нему в ресурсном состоянии. То есть не изнеможенной от слёз, раздумий и т.п. А с внутренними силами что-то делать. Ведь если супруг решит разводиться - вам нужны силы, чтобы через это пройти. А если решит дальше строить совместную жизнь - силы на развитие отношений.

Екатерина, я могу еще чем-то помочь в рамках данной консультации?

Если остались вопросы - пишите.

Если вопросов нет - завершите, пожалуйста, консультацию (нажав на "завершить" на экране).