КонсультацииОтношения в парах

Беспокоит, что мой МЧ не спешит после работы домой, а заезжает к родителям. Что делать в этой ситуации?

26 июл. 2022
Мария
Мы с молодым человеком встречаемся почти 2 года. Совсем недавно начали жить вместе, до этого жили на квартире у бабушки, но тут сняли квартиру отдельно. Проблема заключается в следующем, молодой человек работает за 10 км от города, там же, где живут его родители. Он каждый день ездит к ним на обед, а после работы заезжает всегда под каким-то предлогом, помыться, маму привезти, отцу помочь, иногда просто заезжает как-будто показать, что вернулся с работы, а после этого только едет в город, где жду его я. Меня беспокоит то, что он не спешит домой, часто приезжает поздно, когда я прошу мне в чём-то помочь, то слышу: «ты что, беспомощная? ». Если я буду его «пилить», то он так и не будет спешить ко мне ехать, но что делать в этой ситуации? Я неоднократно задавала вопрос: почему ты не спешишь домой, зачем заезжать каждый раз к родителям, почему нельзя проехать мимо, соответственно, приехав пораньше.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
изменено 26 июл. 2022

Здравствуйте, Мария! Вы пишете, что "Я неоднократно задавала вопрос: почему ты не спешишь домой, зачем заезжать каждый раз к родителям, почему нельзя проехать мимо, соответственно, приехав пораньше". Расскажите, что отвечает Вам молодой человек на эти вопросы?

Поясните, что мешает Вам снять квартиру поближе к месту работы молодого человека, если Вы видите, что ему неудобно так далеко ездить и поэтому он заезжает по любому поводу к себе домой, где остались жить его родители, у которых ему удобнее и поесть, и помыться и тд, поскольку это рядом с работой? Естественно, что когда он заезжает к родителям, питается у них и пользуется их удобствами, ресурсами и заботой, то в ответ он тоже оказывает им услуги, помогая по хозяйству. Иначе со стороны взрослого сына это выглядело бы совсем потребительски и непорядочно по отношению к родителям. Как думаете?

26 июл. 2022
Мария

Молодой человек работает за 10 км. От города, а я изначально училась в городе, а сейчас здесь и работаю. Просто помыться он может проехать сразу в город, как обычные люди, которые едут после работы домой, не заезжая к родителям. Даже, когда я жду его ужинать, он всё-равно тратит время на то, чтобы заехать, иногда просто заехать.

Когда я задаю ему вопрос, почему ты ко мне не торопишься, он никогда толком ничего не отвечает или же просто говорит, ну попросили, я чего сделаю.

изменено 26 июл. 2022
Я изначально училась в городе, а сейчас здесь и работаю.

Мария, важно учесть, что у Вас и у молодого человека изначально разный образ жизни и привычки. Чтобы лучше понять поведение молодого человека, посмотрите на ситуацию ЕГО глазами. Получается, что молодой человек переехал в город потому, что ВАМ так удобно. Вы жили в этом городе давно, Вы привыкли к городской жизни, Вы там учились и теперь там работаете, там Ваш круг общения и комфортный для Вас образ жизни. То есть Вы ничего не потеряли, когда остались жить в городе, а лишь приобрели - молодой человек теперь живет рядом с Вами и Вам так удобнее. А молодому человеку пришлось пожертвовать привычным комфортом, привычным образом жизни, привычным кругом общения, чтобы переехать к Вам. Потому что его привычный дом, привычный образ жизни, его работа, его родня и друзья остались загородом. Так выходит? И, чтобы работать, общаться с друзьями, помогать родне, заботиться о своем доме, ему нужно проводить время загородом, пока Вы остаетесь в городе, который сама выбрали, где Ваш круг общения и привычный для Вас образ жизни.

Задумайтесь, а Вы бы были готовы ради него пожертвовать своим привычными образом жизни и переехать туда, где привычно и удобно жить и работать молодому человеку, а не Вам? ВЫ ради него готовы на такую жертву, на которую пошел он ради Вас? Ведь, судя по тому, сколько времени он проводит загородом, жизнь в городе его не особо привлекает и он живет там ради того, чтобы чаще видеться с Вами. Раньше ведь, когда Вы жили с ним раздельно, он не каждый день к Вам в город приезжал, чтобы повидаться? Как часто Вы с ним встречались и проводили время вдвоем, когда не жили вместе?

С кем и где молодой человек проводит выходные? Участвует ли он вместе с Вами в ведении хозяйства, уборке, покупках, оплате съемного жилья? Всегда ли он возвращается домой к Вам после работы (пусть поздно возвращается, но всё же не ночует где-то отдельно от Вас)?

26 июл. 2022
Мария

Я не против того, чтобы он помогал родителям, я даже за и сама рада в этом принимать участие, просто иногда на молодого человека перекладывают ответственность за тех же животных, которых нужно кормить, но сейчас он же не сможет постоянно заезжать и делать это, т. К по сути это не его ответственность.

26 июл. 2022
Мария

Частично я с Вами согласна, но изначально я приехала из другого города (150 км) и в этом городе, где я сейчас, у меня никого нет из родных, здесь же я осталась, чтобы построить здесь отношения, семью.

26 июл. 2022
Мария

На выходных он либо работает, либо мы проводим время за городом или едем в мой город или деревню. Он помогает по дому, но считает, что всё должна делать я, либо я просто беспомощная)

Как он говорит, что он должен зарабатывать на всё, а всё остальное моя ответственность.

изменено 26 июл. 2022
Я не против того, чтобы он помогал родителям, я даже за и сама рада в этом принимать участие, просто иногда на молодого человека перекладывают ответственность за тех же животных, которых нужно кормить, но сейчас он же не сможет постоянно заезжать и делать это, т. К по сути это не его ответственность.

Мария, важно осознавать, что определять, где чья ответственность в ведении домашнего хозяйства, может только САМ молодой человек и его родители. Ведь он является членом ИХ семьи, у них общий дом и общее хозяйство. Вы для него только лишь девушка, с которой он встречается - Вы не стали его семьёй только лишь потому, что он недавно переехал и вместе с Вами временно снимает квартиру (Вы не стали его женой от этого, он не взял на себя семейные обязательства по отношению к Вам). Поэтому обязательства у молодого человека есть перед его семьёй, совместное хозяйство он по-прежнему ведет вместе с родителями, обязанности по хозяйству распределяет вместе с ними, ухаживает за своим домом и живностью, которая принадлежит ему и его семье. В этом вопросе только молодой человек и его родители могут решать, как будут распределяться между ними обязанности по ведению их совместного домашнего хозяйства.

Здесь же я осталась, чтобы построить здесь отношения, семью.

Мария, если Вы хотите построить семью, то имеет смысл с молодым человеком именно этот момент обсудить. Сожительство в съемной квартире для молодого человека и для Вас может иметь совсем разное значение - для молодого человека это может быть просто "личная жизнь холостого мужчины", а Вы, возможно, воспринимаете совместное проживание, как будто у Вас с ним наступили семейные отношения. Обсудите с ним этот вопрос, чтобы для вас обоих появилась ясность - вы семья или просто встречаетесь и сожительствуете, как два симпатизирующих друг друг человека, которые семейными узами не связаны и по сути свободны, никаких обязательств друг перед другом не несут. От этого будет зависеть отношение друг к другу, обязательства и ответственность друг перед другом. Пока что получается, что молодой человек считает, что у каждого из вас своя доля в организации сожительства (совместного быта двух людей в съемной квартире) - он вносит свою лепту деньгами, а Вы - ведением хозяйства, он оплачивает расходы на проживание, а Вы ему взамен должны создать комфортные условия для жизни в этой квартире "Как он говорит, что он должен зарабатывать на всё, а всё остальное моя ответственность. " То есть о каком-то совместном семейном быте с Вами речи пока не идет, потому что Вы и сама видите, что в своей семье (со своими родителями, которых он считает своей семьёй) он ведет себя иначе и делит с членами своей семьи не только расходы, но и наравне с ними берет на себя разнообразные бытовые обязанности (включая уход за животными).

26 июл. 2022
Мария

Он считает, что семья - это когда люди уже в браке.

26 июл. 2022
Мария

Я же считаю, что люди, когда начинают жить вместе, то это тоже семья, маленькая, но семья, которая не закреплена законодательством, но они также несут ответственность и у каждого есть свои обязательства.

изменено 26 июл. 2022

Мария, Вы видите, что у Вас с молодым человеком разное представление об отношениях, об обязанностях, о семье. Если молодой человек не считает Вас своей семьёй и не делал Вам предложения стать его женой, тогда получается, что Вы ждете от него чего-то такого, что он и не собирался Вам давать - какого-то особого отношения, когда он пожертвует общением с членами его семьи и своими семейными обязанностями в угоду Вам. Но, как я понимаю из описанной Вами ситуации, молодой человек пока не определился в своих чувствах к Вам и пока не считает Вас той самой единственной женщиной, с которой он готов создать семью, взять в жены. Вы пока в статусе "подруга, любовница". Поэтому интересы и дела членов своей семьи он ставит выше Ваших интересов и желаний. На какие-то компромиссы, чтобы общаться с Вами, он готов пойти (переехать в город, оплачивать расходы, помогать по хозяйству иногда), но в приоритет Вас и Ваши желания он ставить не собирается. По крайней мере сейчас, пока он не готов сделать выбор в Вашу пользу, не готов считать Вас членом своей семьи (жениться) и заниматься Вами так же, как если бы Вы были членом его семьи. Отсюда и его отношение к Вам, как к человеку, который не вправе претендовать на то, чтобы он именно Вам посвящал много времени и внимания, ставя в приоритет Ваши желания и предпочтения в ущерб интересам его семьи (родителей).

26 июл. 2022
Мария

В этой ситуации стоит поговорить? И может лучше тогда не съезжаться?

26 июл. 2022
Мария

А то получается, что я беру на себя ответственность за выполнение обязанностей жены (готовить, вести быт), а он будет зарабатывать, но жить мы будем не в статусе муж и жена. Или стоит пожить вместе, чтобы он понял, я поняла для себя?

изменено 26 июл. 2022

Мария, первое, что стоит сделать - это поговорить с молодым человеком и прояснить эту ситуацию. Поделитесь с ним теми своими чувствами и мыслями, которые Вы сейчас описали "Он считает, что семья - это когда люди уже в браке. Я же считаю, что люди, когда начинают жить вместе, то это тоже семья. Получается, что я беру на себя ответственность за выполнение обязанностей жены (готовить, вести быт), а он будет зарабатывать, но жить мы будем не в статусе муж и жена. Может лучше тогда не съезжаться? " Важно, чтобы Вы с ним проговорили этот момент, что с начала совместной жизни Вы считали себя женой, а его мужем, и ждете от него, что он будет вести себя, как муж по отношению к жене, как семейный человек, у которого есть свой дом и своя семья (жена), отдельная от родителей, который хочет заботиться о своей жене, чтобы ей было с ним хорошо. А получается, что молодой человек считает, что это просто совместное проживание - он его финансирует, а Вы обустраиваете быт, но как Вы там живете его не особо беспокоит, никакой ответственности за то, чтобы Вам с ним было хорошо жить, он не чувствует и брать на себя не хочет - "ты сама по себе, а я сам по себе, ты своими делами занимайся, а я своими буду". То есть ожидания от совместного проживания у Вас и у молодого человека были разные, и лично Ваши ожидания не оправдались - Вы не чувствуете себя семьёй, Вам одиноко при таком сожительстве.

Вам обоим имеет смысл определиться:

  • Если это семейные отношения, то, чтобы убрать недопонимание, имеет смысл пожениться, раз для молодого человека семья существует только в таком законно оформленном виде, и заботиться о чувствах и комфорте своей женщины он готов только в статусе законного мужа.
  • Если же это просто сожительство "ради забавы и удовольствий", то задумайтесь - нужно ли ВАМ это сожительство, раз никакого удовольствия Вы от него не получаете и Вам одиноко?
  • Если же совместное проживание для вас обоих - это экономический союз, ради того, что вдвоем удобнее оплачивать расходы и вести быт, то тогда имеет смысл распределить и закрепить за каждым из вас бытовые обязанности. Чтобы не получалось, что Вы в одиночку тянете на себе весь быт, а мужчина появляется, когда сам решит, и делает только то, что захочет и когда захочет, не согласуя никак свои решения, планы и время с Вами, откупаясь деньгами от домашних дел и от общения с Вами "я только финансирую, а остальное - твоя забота".
29 июл. 2022

Мария, хочу напомнить, что срок бесплатной консультации в переписке - 3 дня (это указано в условиях консультации, на которые есть ссылка в конце моего первого сообщения). Поскольку от Вас нет сообщений в течение нескольких дней, мне придется закрыть тему, так как 3-х дневный срок консультации истек. Для решения проблемного вопроса важно выделить время, сконцентрироваться на этой проблеме и детально обсудить её, чтобы найти решение. Если поднятый в теме вопрос не особо актуален для Вас или нет времени им заниматься, то Вы можете заново создать тему тогда, когда у Вас появится время и насущная потребность разобраться в проблеме.

Если же отсутствие сообщений вызвано тем, что Вам легче общаться вживую (разговаривать, а не переписываться), то можете выбрать аудио-видео консультацию по скайпу или в ватсапе, вайбере (это платный вид консультации). Для того, чтобы договориться о формате и сроках консультации, пишите в разделе "Личное сообщение".