Девушка остыла в отношениях, сомневается в своей любви ко мне. Боюсь её потерять

Наиль, добрый день. Прочитайте, пожалуйста, условия ниже и ответьте на вопросы. Если Вас все устраивает, можем начать)

1. На ты

2. Хочу чтоб у нас продолжались отношения, хочу от консультации моральной поддержки и совета как поступить правильно

3. А

4. Обязательго оставлю отзыв если вы мне поможете

Наиль, спасибо, то, что девушка захотела подумать над вашими отношениями - это нормально, отношения никогда не бывают на «одной ноте»: бывают периоды, когда вы больше чувствуете любовь и привязанность друг к другу, а бывает - вы немного отдаляетесь, и немного остываете. Знания, что это может вовсе не означать катастрофу, а являться обычными эмоциональными «волнами» - это достояние тех, кто находится в длительных отношениях. Ты с твоей девушкой находишься в совместном проживании 2 года и открываешь для себя такие особенности длительных отношений.

Ваши отношения развивались и какие- то ваши потребности реализовывались в ваших отношениях, а какие - то нет. И это тоже «нормальный кризис», к которому может подходить пара. Это означает, что паре нужны изменения.

Вот, что может тебе помочь :

1) подумай, есть ли у вас совместные цели, что вы хотите делать вместе? Были ли у вас счастливые периоды, когда вы оба были счастливы, или отношения всегда были сложными и конфликтными?

2) какие ее потребности закрывались в ваших отношениях, а какие - оставались не удовоетворенными? Что в твоих поступках ее не устраивало?

3) что произошло перед тем, как девушка сказала - мне надо полумать?

4) был ли в твоем детстве опыт разлуки с близким человеком? : развод родителей? Болезнь кого- либо? От’езд? Длительная госпитализация?

5) что тебя устраивает / а что нет в этих отношениях. Каких изменений хотел бы ты?

1. Однозначно совместные цели есть семья дети свой домик, мы хотим открыть своё маленькое дело, периоды были мы даже почти не кофликруем очень долго я имею ввиду как только мы постримься сразу да меримься

2 её все почти устраивает кроме ревности воспоминания её бывших и за это осуждения к ней запрещал одеваться вульгарно и курение тоже не приветствовал

3. Перед тем как она сказала мне нужно подумать она уехала к дедушки помогать в другой город так как недавно погибла её бабушка в пожаре и на расстоянии она решила это написать

4. Были родители развелись в 12 лет

5. Меня всё устраивает просто я хочу чтоб она по прежнему меня любила и мы двигались дальше по жизни вместе не смотря не на что

Наиль, возможно ты неервничаешь не только из за того, что она написала тебе, что ей нужно подумать. Возможно, к этому примешивается то, что ты ее не видишь, не знаешь, кто ее окружает - и можешь «накручивать себя»? Ревновать? Ты считаешь себя ревнивым человеком?

Были родители развелись в 12 лет

Ты остался с мамой? Расскажи немного об этом - мог ли ты видеть обоих родителей? Или кто то уехал в другой город?

Были ли у тебя идеи, что ты мог предотвратить этот развод? Если бы ты был хорошим сыном, они бы не развелись?

Да это верно я каждую секунду ревную её и я накручиваю себя то что не вижу где она и с кем я очень ревнивый человек я бы сказал

Да я остался с мамой была возможность конечно видеться и с отцом но сы как то холодно общались друг с другом пока не подрос сейчас отличные отношения с ним и с мамой

Идей не было я был маленький но очень хотелось чтоб они жили дальше вместе больше всего я в 12 лет хотел этого ничего больше не хотел, нет я бы ничего не решил ради меня они бы не поменяли своё решение если уже так решили то так и будет

Психика наша так устроена, что к переживаниям страха расставания с девушкой может «подмешиваться» чувство горя и невозможности что- либо изменить того 12 - летнего мальчика, каким ты был тогда, во время развода. И ты очень хотел, чтобы близкий человек был с тобой рядом, и ничего не мог сделать. Сейчас твоего страха и тревоги может быть больше, чем несет имено ситуация с твоей девушкой. Из- за переживания тобой горя в 12 лет.

Давай посмотрим непредвзято - девушка не сказала тебе, что хочет расстаться. Так ведь? ! Она сказала, что хочет подумать. А это может означать - что она хочет изменений. Как ты считаешь, кроме домика, детей и небольшого бизнеса, есть ли у нее мечты, которые ты мог бы помочь ей воплощать?

Если ты найдешь ответ на этот вопрос, тебе легче будет разговаривать с ней.

Возможно, она не чувствует свободы - когда ты указываешь ей на вульгарность, и на ее курение? Возможно, она считает, что время, когда ее мог кто то воспитывать - миновало, она теперь взрослая и сама разберется - что ей делать, а что - нет? Возможно, ее желание - подумать - это отстаивание СВОЕГО ПРАВА принимать СОБСТВЕННЫЕ РЕШЕНИЯ? Как ты считаешь?

Про мечты даже не задумывался ей особо ничего не хочется либо она мне это не говорит

Ну в некоторых моментах на счёт запретов я перегибаю палку но с собой я ничего не могу поделать хотя и есть чувство вины перед ней в этот момент

Наиль, вот как я вижу, что с тобой происодит. Ты не разу не сказал мне, что со стороны твоей девушки была измена. То есть факта нет, а твоя тревога и ревность, по каким - то причинам, присутствуют. (По каким причинам - обычно разбираются в терапии, это не возможно исследовать в коротком письменном общении). Поскольку ты испытываешь сильное переживание - твой ум подкидывает тебе идеи в формате « а что если. » А что если. , она любит своих бывших, а что если она меня разлюбила. , а что если. Она оделась так, чтобы притягивать мужские взгляды. Зачем она так делает? . И куча других твоих мыслей «а что если» начинают крутить тебе внутренние фильмы - ужастики и катастрофы». На твое врсприятие катастрофы - психика реагирует автоматически - ты повышаешь контроль! Ты требуешь, чтобы она не одевалась так, как тебе не нравится, например. Ты можешь вести себя требовательно и агрессивно, настаивать, угрожать. Это происходит именно потому, что, как ты думаешь, ты предпринимаешь защитные меры, чтобы та катастрофа, которую ты себе разыграл в своем воображении, не разразилась в реальности. Ты можешь испытывать вину, что сердился, требовал или кричал на нее. И это не добавляет тебе счастья и комфорта в отношениях. Но усиление контроля, твоя требовательность, насколько я поняла, не приносят тебе желаемого результата - девушка только удлинила дистанцию. В этом, на мой взгляд и заключается коварство и ловушка твоей ревности - она заставляет тебя усиливать контроль и требовательность, зажмуривая глаза, чтобы не видеть реальности - ты не имеешь полного контроля в этой области. То, что ты хочешь - зависит от другого человека и его решений. Это реальность, которую тебе почему- то не хочется признавать. (это тоже отдельная тема) Но именно признание этой реальности, понимание своих границ - что я могу, а что зависит от другого, и сознательный отказ от наращивания контроля - позволят тебе изменить ситуацию в лучшую сторону.