КонсультацииОтношения в парах

Расстались с молодым человеком. Есть желание позвонить ему, наладить всё, но ощущение, как будто это надо только мне…

28 июл. 2022
Оля
Мне 24 года. В отношениях с молодым человеком полтора года. Ему 27 лет. Две недели назад его мама и бабушка уехали на дачу из квартиры и я переехала к нему. За эти 5 дней совместного проживания, общение очень сильно ухудшилось, начались ссоры, раздражительность друг на друга по любой мелочи. За него до этого в бытовом плане все делала мама: готовила, стирала, мыла посуду… сейчас он не работает полгода, но по прежнему получает зп от компании (из за ситуации в стране), сидит дома. Я поздно заканчиваю работу, приезжая домой он просил меня ещё постирать ему вещи. Хотя весь день был дома и мог сам это сделать. В последней нашей ссоре он сказал, что от меня идет негатив и устал от этого, меня же не устраивает его бытовая инвалидность и нежелание научиться выполнять эти дела. Мы поругались и я вернулась домой. Когда я пошла отдавать ему вещи, у нас был ещё разговор и как он сказал, что нас друг в друге многое не устраивает и мы не можем найти компромисс, постоянно эмоциональные качели и они плохо сказываются на его здоровье. Ему очень жаль, что так заканчивается, сказал это зависимые отношения и попыток продолжать их у него не было. Я не знаю, что мне делать. Я хочу с ним быть, сейчас ощущение, что я осталась совсем одна. Есть желание позвонить ему, наладить всё, но ощущение как будто это надо только мне… Подскажите, как мне быть: налаживать мне с ним самой общение, или перестать это делать? (Может, это и вправду зависимые отношения. )

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
28 июл. 2022

Здравствуйте, Оля, сочувствую, что Вам приходится проходить такой непростой период в ваших отношениях. Прочитайте, пожалуйста, условия консультации и можем начать

28 июл. 2022

Оля, Вы пишите :

Я не знаю что мне делать. Я хочу с ним быть, сейчас ощущение, что я осталась совсем одна. Есть желание позвонить ему, наладить всё, но ощущение как будто это надо только мне…

Вы сейчас находитесь в остром переживании от расставания. Возможно, вы оба понорячились - Вы, когда после трудного рабочего дня вместо понимания и заботы - услышали « постирай мне»? Он- когда Вы ввергли его в недоумение своими протестами - а разве Вы не обязаны это делать? Разве это не женская доля? Возможно, его мама тоже работала, но никогда не возражала против бытовых обязанностей?

Что ж так бывает - столкнулись представления о том, как «должно быть» И любую пару ждет период « притирок» друг к другу.

Врзможно, Вам поможет написать или сказать что то вроде того - мы оба погорячились, говорили на эмоциях. Извини, если. Задела … давай остынем и все обсудим. Я знаю, что тебе может потребоваться время … я не тороплю. , дай знать.

изменено 28 июл. 2022
(Может это и вправду зависимые отношения. )

Если Вы не жили отдельно от родительских семей самостоятельно довольно продолжительный отрезок времени, то скорее всего ваши отношения не будут свободны от элементов созависимых отношений. Но это то, из чего со временем вырастают)))

28 июл. 2022
Подскажите, как мне быть налаживать мне с ним самой общение, или перестать это делать?

Это очень правильный вопрос - но я его немного переформулирую - дорожу ли я нашими отношениями, стоит ли их удерживать?

Вот что Вам может помочь:

1) Задумайтесь, есть ли у Вас общие мечты? Цели? Проекты, которые вы хотите делать вместе?

2) Были ли у вас продолжительные хорошие периоды, где вы оба были счастливы? Или отошения всегда были сложными? Благо, что можно было разбежаться по своим квартирам.

3) Какие Ваши потребности Ваш мч закрывал? (иными словами, что Вы цените в отношениях и Вы это получали)

4) Что Вы так и не смогли получить в отношениях?

5) Что давали своему мч Вы? А что ему было нужно? Что он ценит в отношениях?

28 июл. 2022
Оля
  1. Лучше на Вы. 2. Я хочу найти более высокооплачиваемую работу (сейчас этим и занимаюсь) и начать жить одной самостоятельно или с молодым человеком. Так в принципе в жизни меня все устраивает, может ещё дополнить хобби, хочу на танцы начать ходить. Я не могу определиться оставаться мне с этим человеком или нет. Как будто меня останавливает страх остаться одной или не найти лучше человека…от консультации я хочу получить совета или лучше понять себя, что мне надо. 3. А)
изменено 28 июл. 2022
Оля

1)

Насчёт себя я могу сказать, что хотела бы создать семью, женится, жить вместе. Насчёт него расплывчато все как-то. Мы обсуждали съем квартиры (отдельно от бабушки и мамы) и сошлись на том, что он сказал снимать не выгодно и нужно будет брать ипотеку, а для этого он будет копить, ну и то что мне надо больше зарабатывать, чтобы у нас это получилось.

2) 

Да, год у нас были счастливые отношения, почти каждый день были вместе, ездили компанией на дачу, отдыхать. Последние полгода отношения поменялись, мне, наверное, не хватало развития. И я была инициатором предложения, съехаться. Мне надоело приходить к нему на ночевки, а потом уходить домой и так каждый раз.

3)

Мне с ним всегда было весело, уютно, в какой то период комфортно. Понимали друг друга. Также он мирился с моими привычками. Мы ходили по ресторанам, кино, радовали друг друга. Он обеспечивал путешествия.

4) 

Наверное, мне не хватает сильного плеча, защиты, опоры и поддержки. А в последний месяц и уважение друг к другу пропало, начал обесценивать мою работу, мои дела. Мне не хватает от него определенных шагов, кажется, что он пассивный. И даже если сейчас, возможно, он хочет со мной помириться, он этого не сделает. И это зависит от меня

5) 

Я его любила, поддерживала, заботилась, направляла. Со мной он начал посещать зал. Ему нужна стабильность и его комфорт в отношениях: чтобы под него меняли свои привычки в еде, в режиме, в графике. Он видит такую модель отношений: девушка работает меньше и занимается хозяйством по дому. Парень больше зарабатывает и обеспечивает семью.

изменено 28 июл. 2022
Оля
изменено 28 июл. 2022
Оля
28 июл. 2022

Оля, обратила внимание вот на что - Вы пишите:

Наверное, мне не хватает сильного плеча, защиты, опоры и поддержки. А в последний месяц и уважение друг к другу пропало, начал обесценивать мою работу, мои дела.

Нам всем не хватает время от времени, чтобы наш партнер выполнял функции « идеального опекуна»- поддерживал, защищал, хвалил. Но согласитесь, Оля, это скорее родительская функция. Конечно, все мы становимся в какие- то моменты родителем для своего партнера, но постоянное ее выполнение - истощает отношения. Негибкость здесь вполне может указывать на зависимые отношения, а готовность взять отвественность на себя и самому себе побыть Хорошим Родителем - на взросление, развитие и движение от созависимости к наполняющей взаимозависимости)

28 июл. 2022
Ему нужна стабильность и его комфорт в отношениях: чтобы под него меняли свои привычки в еде, в режиме, в графике.

Похоже здесь тоже «трудности роста»: ему важно, чтобы Вы ели тоже, что и он? Тогда же, когда и он? И были готовы пренебречь своим режимом? То есть, для него важно вместе, и тогда он требует жертвы от Вас? Похоже, что не хватает опыта - что даже если Вы покушаете в разное время или разную еду - это не разрушит Ваши отношения и привязанность. А жертвенность не равно любовь, и это не всегда укрепляет отношения, а довольно часто их истощает.

28 июл. 2022

Оля, мне вдруг стало очень любопытно : а чтобы он ответил на вопрос- что ты давал и что хотел получить?

Заметила, что то, что Вы хотели получить сами, то Вы и давали :

Мне не хватает сильного плеча, защиты, опоры и поддержки
Я его любила, поддерживала, заботилась, направляла

А что насчет него?

29 июл. 2022
Оля

Да, мне кажется, если бы не было моей жертвенности, так далеко и не продвинулись наши отношения) Я многое терпела и прощала, а в какой-то момент мне это надоело. И начала делать что я хочу, не изменяя своим привычкам. Ему это не нравилось, говорил, что я не послушная) Когда я сказала, что больше не буду приходить к нему на ночевки, мне так не удобно (т. К. Он жил тогда ещё с мамой, сестрой и бабушкой), а делала я это на протяжении больше года. Предложила встречаться вне дома, пока не заведём «свой» дом. Он сказал, что не понимает зачем такое отдаление и в принципе отношения тогда вряд ли получатся 

29 июл. 2022
Оля

Что он давал. Внимание, заботу, поездки в интересные места, рестораны, поездки с друзьями на дачу, развлечения.

Как бы он ответил на это вопрос, я даже не знаю. Внимание, заботу, материальное обеспечение для нас обоих на отдыхе 

Он скорее всего хотел получить покладистую девушку, Которая во всем с ним соглашается, и готовая жить по его укладу и расписанию, поддерживающая такой же образ жизни, готовая измениться ради него и его требований (а он меняться не хочет)

29 июл. 2022
Оля

Возможно, мы просто не подходим друг к другу. Я думаю, что отношения складываются, когда люди готовы идти на уступки. А не выдвигать только свои жесткие требования. А в большинстве случаев получается, что я изменяю сама себе

29 июл. 2022

Оля, доброе утро.

Возможно, мы просто не подходим друг к другу. Я думаю, что отношения складываются, когда люди готовы идти на уступки. А не выдвигать только свои жесткие требования. А в большинстве случаев получается, что я изменяю сама себе.

Поддержу тебя, очень трудно вычислить какой процент недовольства отношениями связан с тем, что не удовлятворяются Ваши базовые потребности (и тогда меняться нужно партнеру, а Вам нужно оценить- способен ли он на эти изменения или лучше искать нового). А какой процент- с нереалистичностью Ваших ожиданий (и тогда меняться должны Вы, проходя фазу роста и лучшей адаптации к длительным и здоровым отношениям)

Мне кажется именно с таким выбором связан Ваш запрос :

Я не могу определиться оставаться мне с этим человеком или нет. Как будто меня останавливает страх остаться одной или не найти лучше человека…
29 июл. 2022

Продвинуться на пути этого сложного и очень суб’ективного выбора Вам может помочь оценка ваших романтических предубеждений :

1) Вы или Ваш мч хотите чтобы партнер был другом, партнером по развлечениям, наставником, заботливым родителем, любовником, спонсором - и входил в требуемую роль автоматически, согласно Вашей потребности в текущий момент

2) Вы или Ваш мч хотите, чтобы партнер делал то, что Вы хотите, тогда, когда хотите, и радостно шел заниматься своими делами, когда переставал быть Вам нужным

3) кто то из Вас хочет полного слияния? Чтобы партнер был Вами, думал и дышал как Вы, но никогда не душил Вас своей похожестью, и никогда Вам не надоел?

4) Вы или Ваш мч ожидаете, что партнер будет знать досконально Ваши потребности, и одобрять их, даже если с его точки зрения они не разумны

5) Партнер должен прощать Ваши человеческие слабости, даже если Вы отвергаете его несовершенства.

Возможно, Вы что то узнали, и тогда настало время менять завышенные ожидания на более скромные, но рабочие, продвигающие Вас к более удовлетворяющим близким отношениям, с кем бы Вы не собирались их построить)