Мои действия вызывают агрессию у моей лучшей подруги. Как экологично разрешить наши конфликты?

Здравствуйте, Мария! Вы пишете, что какие-то Ваши поступки Ваша подруга не одобряет и считает, что Вы неправы и не должны были так поступать. Например, ей не нравится, что Вы играете чувствами других людей (парней) ради минутного интереса, и она осуждает Вас за такое пренебрежение к чувствам других людей. Или, например, она выступает против Вашего легкомысленного отношения к Вашей собственной безопасности, когда Вы необдуманно провоцируете опасные для Вас сиутации (когда Вы рисковали быть изнасилованной, позвав какого-то коллегу к себе домой, дав ему тем самым повод подумать. Что хотите остаться наедине с ним в интимной домашней обстановке и не против близости с ним). И своё мнение подруга выражает в агрессивной форме. Расскажите, как именно и в чем именно проявляется её агрессия по отношению к Вам? Как долго эта агрессия длится? Каким образом происходит примирение между вами после таких ссор?

Поясните, пожалуйста, какую реакцию на Ваши поступки, с которым Ваша подруга не согласна, Вы от неё ожидаете? Как на Ваш взгляд она должна была бы отреагировать на то, что ей не нравится в Вашем поведении и против чего она возражает? Если бы Вы были на её месте, то как бы Вы отреагировали в тех ситуациях, которые Вы описали?

Ее агрессия проявляется в том, что она может начать грубить, неискренне общаться, иногда даже срываться, что в агрессивной форме высказывать свою точку зрения. Эта агрессия может длиться по разному. Один раз мы можем поговорить, и ее постепенно отпустит за несколько дней, в другой раз может занять чуть больше времени. Она мне не говорит, сколько конкретно у неё этот промежуток длится, но на себе я могу чувствовать это приблизительно столько времени. Конечно, что-то замалчивается и копится внутри, об этом я не знаю, сколько у неё на самом деле это сидит. Примирение происходит таким образом, что она все мне высказывает, я ей отвечаю, говорю, что мне неприятна эта агрессия, оне говорит, что ей тоже не нравится такая реакция, потому что обычно на других своих подруг она так не реагирует (с ее же слов). И то есть мы, к примеру, это проговорили, и нормально общаемся до следующего такого случая.

Я ожидаю реакции в зависимости от ситуации. То есть если я тогда была напугана в моменте с ситуацией с коллегой, я ждала поддержки, а, вероятно, уже позднее и критику своих действий. Либо критику в более мягкой форме. В случае с поцелуем, наверное, просто хотела поделиться тем, что произошло, наверное, просто удивление и спокойного обсуждения случившегося, где я бы объяснила, что и почему это произошло, объяснила бы, что не было цели играть с чьими-либо чувствами, и что парень был осведомлён так или иначе, я с ним разговаривала. Но так как все произошло быстро, и сразу поступила резкая критика в агрессивной форме без какого-либо разбора, потому что ее возмутили мои действия, я не успела ничего сказать, и произошёл конфликт.

Я не совсем понимаю, как она должна была отреагировать, потому что я привыкла к такой реакции и практически другой уже не знаю, хотя она меня и обижает, но я знаю, что она может более спокойно реагировать, и она так реагирует на своих подруг. Хотя, вероятно, у них другие поступки, поэтому более спокойная реакция, не знаю. Но я думаю, что она могла бы контролировать себя в этом плане и дать мне объяснить, почему так произошло, а не сразу бурно реагировать.

Если бы я была на ее месте, наверное, я бы поступила также, как описала, какую реакцию мне бы хотелось получить, потому что я стараюсь не осуждать своих друзей сразу, а если там действительно противоречивая ситуация, где я бы поступила иначе, чем мой друг, решаю туда не лезть (иногда могу «вкинуть» своё мнение, но в такой более легкой форме), ведь это личная жизнь моего друга, и ему решать только что и как делать, пускай пробует совершать ошибки и учится на них. Единственное, если просят совета или спрашивают мое мнение, говорю честно.

Если бы я была на ее месте, наверное, я бы поступила также, как описала, какую реакцию мне бы хотелось получить, потому что я стараюсь не осуждать своих друзей сразу, а если там действительно противоречивая ситуация, где я бы поступила иначе, чем мой друг, решаю туда не лезть (иногда могу «вкинуть» своё мнение, но в такой более легкой форме), ведь это личная жизнь моего друга, и ему решать только что и как делать, пускай пробует совершать ошибки и учится на них. Единственное, если просят совета или спрашивают мое мнение, говорю честно.

Мария, Вы подруге говорили всё это? Она знает, чего именно Вы от неё ждёте и что для Вас значит "дружеское участие" - не осуждать, а просто выслушать, и советы давать только тогда, когда попросят? Подруга знает о том, какую именно поддержку и в какой форме Вы от неё Вы хотите получить? Она знает, что когда Вы с ней делитесь событиями своей жизни, то Вас вовсе не ЕЁ МНЕНИЕ интересует, а что Вы к ней обращаетесь, как к человеку, который просто выслушает и пожалеет Вас, если Вы напуганы, например, и уж точно не станет осуждать, критиковать, нападать? Подруга знает, что для Вас дружба означает "безопасное общение", когда к Вам не применяют критику и осуждение, а наоборот - поддерживают, помогают справиться с эмоциями, утешают, как дорогого человека, которого берегут?

Конечно, я говорю, что мы обсуждали это. Может быть, я говорила не столь открыто, но, мысль была ясна, что это все должно быть без агрессии и прочего, от обратной связи я не отказываюсь, но в форме полегче.

Проблема в том, что данные мои поступки в целом у неё такую реакцию вызывают, и если она будет реагировать так, как, например, я описала выше, общение будет с пассивной агрессией, так как внутри эта злость будет копиться. То есть оне не сможет дальше со мной вести разговор искренне, если ей не нравится. Как она мне говорила, она не может контролировать эту агрессию, она у неё либо так выльется в открытой форме, либо будет копиться в пассивной, и ее просто будут раздражать любые мои действия и слова, даже не связанные с первоначальной темой.

Она мне как-то писала, что, возможно, если она начнёт поверхностно относиться к тому, что у меня происходит, то ее реакция будет менее жёсткой. Но разве это будет настоящая дружба, если человек перестанет обращать внимание на события жизни своего друга и воспринимать их таким образом?

Неужели здесь нет выхода другого, кроме как принять, что мы разные люди в этом отношении и прекратить общение? Мне просто интересно, какие здесь есть варианты развития событий, вообще, что можно предпринять?

Как она мне говорила, она не может контролировать эту агрессию, она у неё либо так выльется в открытой форме, либо будет копиться в пассивной, и ее просто будут раздражать любые мои действия и слова, даже не связанные с первоначальной темой.

Мария, получается, что у вас с подругой есть принципиальные разногласия во взглядах на отношения между людьми - то, что Вы себе позволяете в общении с молодыми людьми (как прихоть или как попытка самоутвердиться за их счет), для подруги неприемлемо и вызывает отторжение. Противоположность взглядов и подходов к отношениям и рождает конфликт с подругой (агрессию, обиду). С этой ситуацией можно работать в нескольких направлениях, чтобы в итоге между вами не было агрессии и обид:

1 - раз Вы знаете о том, что у подруги есть темы, на которые она реагирует остро и болезненно, Вы можете избегать в общении с ней этих тем и не посвящать её в те свои поступки, которые (и Вы уже знаете точно) она расценивает, как глупые или непорядочные, и которые вызывают у неё негодование. Вы таким образом можете поберечь свою подругу и отнестись деликатно к её взглядам и её ценностям, раз считаете её лучшей подругой - близким человеком, которому Вы не хотите причинять боль, в чьих глазах не хотите выглядеть некрасиво, непорядочно. Вы сама пишете, что подруга была с Вами откровенна и пояснила, что в прошлом пережила тяжелый опыт (парень играл её чувствами и бросил в итоге), и теперь очень остро воспринимает любое потребительское поведение по отношению к другим людям, когда их используют ради минутной прихоти, ради своих меркантильных целей (поднять свою самооценку за счет другого, развлечься за счет другого и тп). Поэтому, раз Вы сама знаете за собой особенность "Я ничего не испытываю к этим людям, кроме вот того минутного интереса, о чем ей говорила. В таком случае, она просто считает, что я их использую. Я осознаю, что это не особо красивый поступок", не оповещайте свою подругу о таких своих поступках. Ваши отношения с парнями Вашу подругу напрямую не касаются и её туда можно не вмешивать и не оповещать без какого-либо ущерба для Вас и Ваших отношений с этими парнями. Так ведь? Тактичность и деликатность имеет смысл не только от подруги ждать, но и самой демонстрировать такое же бережное отношение к её чувствам и взглядам, не бередя те раны, которые, как Вы уже знаете, у неё есть. Вы уже убедились неоднократно, что она Вам не поддержка в каких-то вопросах и что искать утешения и сочувствия именно у неё в этих вопросах Вам не стоит - ей это пока не по силам, её это саму ранит.

2- Вам имеет смысл начать уже сейчас прорабатывать с психологом тему " отношение к людям", как Вы и планировали "Я осознаю, что это не особо красивый поступок, но я бы и сама хотела проработать этот момент с психологом уже в личной консультации в будущем, когда будет такая возможность, но на данный момент я не могу от этого избавиться и это порой прослеживается среди моих взаимоотношений с молодыми людьми. " Чем дольше Вы откладываете на потом проработку этого проблемного вопроса, сама понимая, что поведение Ваше некрасиво и оценивается даже близкой подругой резко негативно, как потребительское и непорядочное, тем больше конфликтов и проблем в отношениях у Вас будет копиться (и с молодыми людьми, и с подругой).

3- раз подруга знает, что её гиперчувствительность к вопросам отношений связана с психологической травмой, когда молодой человек играл её чувствами, использовал и бросил её, то она может вместе с психологом проработать этот травматический опыт прошлого, чтобы научиться абстрагироваться от него и перестать воспринимать чужие рассказы на эти темы близко к сердцу (как, если бы они происходили с ней лично). То есть стать более терпимой к ошибкам других, к недостаткам других - тех, кто ей дорог и с кем она в близких отношениях. Одно дело остро реагировать, когда С ТОБОЙ поступают несправедливо и некрасиво, и совсем другое - уметь выслушать своего друга, который делится подробностями своей личной жизни (которая тебя не касается и куда ты не вовлечена) и доверяет тебе, показывает свою уязвимость, рассказывая о своих ошибках, промахах, неудачах и тд. В такие моменты в первую очередь имеет смысл дать другу выговориться и понять, для чего он с тобой делится личными подробностями, какой поддержки от тебя ждет (сочувствие, совет или сопереживание своей победе и тд), а не начинать с жесткой критики. Потому что друг откровенничает о личном не для того, чтобы его оценили и вынесли свой вердикт, как на суде, а потому что верит, что беседует с близким человеком, лояльным к нему, у которого найдет сочувствие и понимание, прощение своим ошибкам и неудачам. Если хочешь сохранить близость и доверие с другом, то имеет смысл научиться быть более терпимым, не перенося свои личные травмы на ситуацию друга, и бережно относиться к его чувствам и взглядам.