Не чувствую отдачи от жизни. Зачем мне дальше быть в обществе, в котором я несчастен?

Мне недавно стукнуло 23, чаще и чаще вспоминаю что мне уж пошёл третий десяток и почему-то мне от этого очень грустно... Работаю с 16 лет (было своё небольшое дело, нравилось, но иногда бесило - любовь прям), карманных денег я видел столько раз в жизни, сколько пальцев на руке, поэтому приходилось их зарабатывать, а до этого красть, ибо не понимал что это плохо, но как понял - перестал. С отношениями всё плохо, ещё с 14 лет, я никогда не верил тем, кто выражал свою симпатию ко мне (таких людей не много было, но факт, они были), я просто не могу принять что меня могут "хотеть". Чаще всего признавались те, кто мне совершенно не симпатичен был, и я, дабы их не мучать надеждами, прекращал наше общение. В свою очередь, меня отвергают все, кто нравился мне, хех, где-то сейчас чихал бы Пушкин, будь он жив... С детства я занимался рисованием, мне это очень нравилось, ну а ещё, то было единственное моё развлечение (ни телевизоров, ни телефонов тогда толком не было, а книги я ненавидел, ибо заставляли читать), я рисовал для себя. Потом друг меня принудил увлечься 3Д моделированием, я делал вертолётики, танчики и прочие мальчишечьи замарочки. Так же занялся веб-программированием и создал свой первый сайт, который я вёл о том, как ремонтировать компьютеры (ибо, именно так я и зарабатывал, а учился у знакомых и через интернет. ) Ну а так же занимался атлетикой и набором мышечной массы с 14 до 19 лет, имел относительно красивое и фигуристое тело, собственно, ради красоты я и начал этим заниматься... Ну и чтоб банки было проще открывать... И морды наглецам бить... Повторюсь, сейчас мне 23, мой уровень рисования остался на любительском, смотря на подростков, которые занимаются им сейчас, я понял, что порой я даже рядом не стою, а ведь раньше всем нравилось... Сейчас есть 1-2 человека которые похвалят моё творчество, и есть работы, над которыми я сидел несколько недель, но, труд не ровняется успеху, особенно в такой отрасли. В общем, залёт полный. Есть ещё 3 рассказа, относительно длинные, те, ко читал - хвалили, но это пока под нос не сунешь... А когда хочется сесть за новую, понимаешь, что просто потратишь время на очередной словесный п* нос который будет спрятан очень далеко и, возможно, навсегда... Недавно вспомнил что занимался 3д моделированием, занялся опять, полгода уже сижу в нём, купил 3д принтер, печатаю то, что я моделирую, щупаю свои фантазии, так сказать, некоторые модели даже удаётся продавать, хоть и не так активно, как хотелось бы. Боюсь что может появится много желающий и что я не справлюсь или что я буду принуждать себя этим заниматься, лишь бы продать, а это муторно. Сейчас и последние 2 месяца нет желанием ничего из этого заниматься, просто руки не доходят, либо заставляю себя, ненавидя. Сайт давно удалён, ибо, как стал набирать популярность - арендатор задрал цену (раньше реклама с сайта окупала существование), а мне, как школьнику на тот момент, было нереально платить... С тех пор в веб. Технологии ни ногой. Отношений так и не построил, мне кажется, что я никому не нравлюсь, даже на сайтах знакомств моя страница не привлекает. В жизни ни разу не знакомился т.к. живу в большом городе, все спешат, все ухоженные и недосягаемые, а как только думаю "нет, ну к этой то я подойду! " сразу вспоминаю что мне её даже пригласить "на чай" некуда, а ещё напрягает, что я должен буду, постоянно что-то должен : сводить, написать, ответить, подарить, уделить время, и меня сразу же отпускает. Чувство, что я избалованная нежинка, и да, наверное оно так и есть, судя по тексту, но я не брутальный, я пытался пару раз, это выглядит убого, выгляжу как быдло, мне это не свойственно и даже армия это не справила, мне больше приятна дипломатия, несерьёзность, юмор и простое отношение ко всему. Спорт я забросил совсем, ибо этим я хотел привлечь внимание девушек, но привлекал только внимание и комплименты от парней... Прям... Досада из досад... Сейчас да вообще последние 5 лет я хочу накопить на дом и заручится пассивным доходом (что бы на работу не ходить принудительно), съехать, купить себе набор виртуальной реальности, уйти в игры, сериалы, кино, книги, подальше от всего вот этого... И пропасть из реальности надолго, насколько можно. Всё, что я делал - бесмысленно, так зачем продолжать, зачем заставлять себя, огорождать себя от вредных привычек, игровой зависимости (от видеоигр, а не казино), зачем мне дальше быть в обществе, в котором я несчастен? Я всегда приободрял себя, говорил, мол, ну ещё чуть-чуть, поднапрягись! И что-то выходило, но сейчас я понимаю, что все это было... Жалким утешением моих стараний, которые в итоге были напрасны... Так зачем стараться? Может, перестать себя заставлять, ведь на фоне вселенной мои старания это даже не пыль. Так, жалкий муравьишка, который уронил камушек и полез за ним глубоко в грязь, достал его... А уже вечер... Муравейник закрылся... Вот ты, сидя уставший, чумазый, скажи мне, прям таки нужен тебе был этот камушек.?