КонсультацииЛичностные проблемы

Не чувствую отдачи от жизни. Зачем мне дальше быть в обществе, в котором я несчастен?

01 авг. 2022
Денис
Мне недавно стукнуло 23, чаще и чаще вспоминаю что мне уж пошёл третий десяток и почему-то мне от этого очень грустно... Работаю с 16 лет (было своё небольшое дело, нравилось, но иногда бесило - любовь прям), карманных денег я видел столько раз в жизни, сколько пальцев на руке, поэтому приходилось их зарабатывать, а до этого красть, ибо не понимал что это плохо, но как понял - перестал. С отношениями всё плохо, ещё с 14 лет, я никогда не верил тем, кто выражал свою симпатию ко мне (таких людей не много было, но факт, они были), я просто не могу принять что меня могут "хотеть". Чаще всего признавались те, кто мне совершенно не симпатичен был, и я, дабы их не мучать надеждами, прекращал наше общение. В свою очередь, меня отвергают все, кто нравился мне, хех, где-то сейчас чихал бы Пушкин, будь он жив... С детства я занимался рисованием, мне это очень нравилось, ну а ещё, то было единственное моё развлечение (ни телевизоров, ни телефонов тогда толком не было, а книги я ненавидел, ибо заставляли читать), я рисовал для себя. Потом друг меня принудил увлечься 3Д моделированием, я делал вертолётики, танчики и прочие мальчишечьи замарочки. Так же занялся веб-программированием и создал свой первый сайт, который я вёл о том, как ремонтировать компьютеры (ибо, именно так я и зарабатывал, а учился у знакомых и через интернет. ) Ну а так же занимался атлетикой и набором мышечной массы с 14 до 19 лет, имел относительно красивое и фигуристое тело, собственно, ради красоты я и начал этим заниматься... Ну и чтоб банки было проще открывать... И морды наглецам бить... Повторюсь, сейчас мне 23, мой уровень рисования остался на любительском, смотря на подростков, которые занимаются им сейчас, я понял, что порой я даже рядом не стою, а ведь раньше всем нравилось... Сейчас есть 1-2 человека которые похвалят моё творчество, и есть работы, над которыми я сидел несколько недель, но, труд не ровняется успеху, особенно в такой отрасли. В общем, залёт полный. Есть ещё 3 рассказа, относительно длинные, те, ко читал - хвалили, но это пока под нос не сунешь... А когда хочется сесть за новую, понимаешь, что просто потратишь время на очередной словесный п* нос который будет спрятан очень далеко и, возможно, навсегда... Недавно вспомнил что занимался 3д моделированием, занялся опять, полгода уже сижу в нём, купил 3д принтер, печатаю то, что я моделирую, щупаю свои фантазии, так сказать, некоторые модели даже удаётся продавать, хоть и не так активно, как хотелось бы. Боюсь что может появится много желающий и что я не справлюсь или что я буду принуждать себя этим заниматься, лишь бы продать, а это муторно. Сейчас и последние 2 месяца нет желанием ничего из этого заниматься, просто руки не доходят, либо заставляю себя, ненавидя. Сайт давно удалён, ибо, как стал набирать популярность - арендатор задрал цену (раньше реклама с сайта окупала существование), а мне, как школьнику на тот момент, было нереально платить... С тех пор в веб. Технологии ни ногой. Отношений так и не построил, мне кажется, что я никому не нравлюсь, даже на сайтах знакомств моя страница не привлекает. В жизни ни разу не знакомился т.к. живу в большом городе, все спешат, все ухоженные и недосягаемые, а как только думаю "нет, ну к этой то я подойду! " сразу вспоминаю что мне её даже пригласить "на чай" некуда, а ещё напрягает, что я должен буду, постоянно что-то должен : сводить, написать, ответить, подарить, уделить время, и меня сразу же отпускает. Чувство, что я избалованная нежинка, и да, наверное оно так и есть, судя по тексту, но я не брутальный, я пытался пару раз, это выглядит убого, выгляжу как быдло, мне это не свойственно и даже армия это не справила, мне больше приятна дипломатия, несерьёзность, юмор и простое отношение ко всему. Спорт я забросил совсем, ибо этим я хотел привлечь внимание девушек, но привлекал только внимание и комплименты от парней... Прям... Досада из досад... Сейчас да вообще последние 5 лет я хочу накопить на дом и заручится пассивным доходом (что бы на работу не ходить принудительно), съехать, купить себе набор виртуальной реальности, уйти в игры, сериалы, кино, книги, подальше от всего вот этого... И пропасть из реальности надолго, насколько можно. Всё, что я делал - бесмысленно, так зачем продолжать, зачем заставлять себя, огорождать себя от вредных привычек, игровой зависимости (от видеоигр, а не казино), зачем мне дальше быть в обществе, в котором я несчастен? Я всегда приободрял себя, говорил, мол, ну ещё чуть-чуть, поднапрягись! И что-то выходило, но сейчас я понимаю, что все это было... Жалким утешением моих стараний, которые в итоге были напрасны... Так зачем стараться? Может, перестать себя заставлять, ведь на фоне вселенной мои старания это даже не пыль. Так, жалкий муравьишка, который уронил камушек и полез за ним глубоко в грязь, достал его... А уже вечер... Муравейник закрылся... Вот ты, сидя уставший, чумазый, скажи мне, прям таки нужен тебе был этот камушек.?

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
01 авг. 2022

Здравствуйте, Денис. Прочитайте, пожалуйста, условия бесплатной консультации и ответьте на вопросы. Если все устраивает, можем начать)

01 авг. 2022
Денис

Читая такие простые вопросы в духе "каких изменений вы хотите в жизни" я понимаю, что эта консультация ничем мне не поможет...

Извините за потраченное время...