Как сохранить дружбу, если ты был влюблён в подругу?

Есть у меня подруга, очень близка ко мне, общаемся отлично. Появились к ней чувства где-то полгода назад, почти сразу начал ей их показывать. Взаимности не получил и сошлись негласно на том, что продолжим дружбу и вот два дня назад я почувствовал, что у меня сильные душевные проблемы. Мы с компанией, состоящей из её, меня, парня и ещё девушки, поехали на озеро. Я евляюсь душой компании, всегда могу всех развеселить и поговорить на любые темы. С моей подругой мы общаемся больше чем с компашкой. Так вот, поначалу я был весел как никогда, на озере я веселился с ней, но она плохо плавает и как-то не очень хотела плавать рядом, хоть я и хотел её научить, но как только я отплыл, увидел как она веселятся с этим парнем, тогда меня парализовало. Я понял, что мне тошно от этого человека. Ещё никогда я не чувствовал такое опустошение, я начал молчать, что мне совсем не свойственно, и другая девочка спрашивала что со мной, ведь я всегда весельчак. Но я просто не хотел их видеть, никого, я чувствовал свою беспомощность, хотел убежать от всего. С того момента я не понимаю кто я, я ничего не чувствую. Весь оставшийся день я был закрыт ко всем, что в последствии привело к тому, что они веселились без меня, дело в том, что мне это совсем не свойственно. Я понимаю, что я весельчак и душа компании, но тогда я не мог понять, что приходит. Тогда я захотел прекратить с ней общение и начал обдумывать это, сидя на пляже. Меня связывает с ней многое, и мне было очень больно об этом думать и молчать при всех, говоря, что мне не хорошо и т.д. и то что они веселились без меня, добивало еще сильней, наверное это эгоизм. Но после все ребята стали молчать. Такое всегда бывает, когда я молчу и тогда стало ещё хуже, мало того, что я чувствовал себя овощем, все ещё и молчали, в своём состоянии я ещё и пытался их разговорить и снова замолчать, но я был настолько морально слаб, что на это не хватало сил. И тогда я понял, что я не контролирую ситуацию полностью. Озеро было в другом городе и ехать на электричке пришлось 1. 5 часа. Я просто смотрел в окно. Потом когда проводили парня я молча провожал девушек, а на повороте к моему дому, моя подруга начала прощаться, но я сказал, что нам нужно поговорить. Мы проводили другую подругу, отошли подальше от людей и я начал диалог. Сказал абсолютно все и про свою необоснованную ревность, говорил все адекватно и не хотел грубить ей. Я понимал, что она не виновата в том, что у неё нет чувств и она свободная девушка и может делать что хочет, но другая часть меня начинала думать о ней плохие вещи. Что она меня использует как дурочка, который влюблён в неё. И я не могу полностью отрицать, что это ложь. И об этом я ей напрямую сказал. Увидев, как она плачет я обнял её. Начал извиняться за то, что все так. Наше обьятие было таким сильным, что я напрягся очень сильно и в зоне живота была огромная боль. Это в конец меня вымотало и я начал плакать вместе с ней, продолжая говорить. Позже я проводил её и мы ещё обнимались и дальше я был дома. Родителям ничего не сказал, пол ночи все обдумывал. Утром понял, что не хочу терять дружбу и написал ей, что неправильно было сразу все обрывать, но все что я ей тогда сказал, так все и есть. Она сильно обрадовалась, сказала, что даже пока даже не смогла осознать. Сейчас чувствую себя ужасно, опустошение, я не чувствовал такого никогда. И я не ною там о том, что она меня не любит, я просто ничего не чувствую. Вроде переписываемся как раньше, но я все равно ничего не понимаю. Что мне делать?