Ненавижу мать, но вынуждена жить с ней. Из-за этого срываюсь на свою трехлетнюю дочку. Что делать?

Ольга, доброе утро! Меня зовут Елена. Хочется поддержать Вас в сложившейся ситуации. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации. Если Вы согласны, напишите, пожалуйста, и мы сможем приступить к беседе.

С условиями бесплатной консультации ознакомилась, даю свое согласие

Ольга,

Благодарю за ответ.

Чтобы проанализировать ситуацию, мне нужно узнать немного больше деталей происходящего.

Подскажите, пожалуйста, Вы зависите от матери финансово? Проживаете на ее территории?

Вы работаете?

Ребенок ходит в детский сад?

На ком лежит основная забота о ребенке?

Вы взаимодействуете с бывшем мужем?

Как Вы считаете, какая основная причина описанных Вами отношений с матерью? Когда она сложилась? В подростковом возрасте?

Что она не принимает?

Что не принимаете Вы?

Какие основные камни преткновения?

Как Вы хотите, чтобы было? Какая для Вас идеальная картина? Что можно сделать, чтобы этого достичь?

Буду ждать от Вас обратную связь.

С уважением, Елена

От матери финансово практически не завишу, я сама зарабатываю, но оплата квартплаты и часть продуктов, это мамины расходы (карточкой пользуюсь я, мама не умеет пользоваться банковской картой)

Доченька ходит в детский сад, вся работа о ней на мне

С бывшим мужем переписываемся только на тему алиментов, платит самый минимум

Я думаю мама считает что я должна с ней быть всегда хорошей

Я не принимаю то, что на вечно в негативе и всегда несчастная и бесхарактерная, я не принимаю то, что она не убирает за собой и не идёт на встречу на мои просьбы, в итоге я трачу кучу сил на уборку за нее и терплю когда она молча силит рядом с вечно умирающим видом.

Мне хочется приходить домой к своей семьие, которую пока я не смогла создать, и я с детства очень пострадала от мамы, очень много боли и обиды

Я бы хотела жить отдельно, но пока такой возможности нету, не вижу пока выхода из этой ситуации

Ольга,

Понимаю Ваши чувства. Мне очень жаль, что у Вас накопилось много боли и обид из детства. Весь этот груз подлежит глубокой проработке. На условиях УБК это невозможно, т.к. это глубинные чувства.

Итак, ниже предоставлю обратную связь по описанной Вами ситуации:

То, что считает мама - это ее ожидания ("то что я должна с ней быть всегда хорошей"), но Вы в этом мире не для того, чтобы оправдывать ожидания своей матери. Вы - уже взрослая. У Вас есть кому передавать свою энергию. В настоящий момент - это Ваша дочь.

Состояния, характер и ощущения мамы - тоже ее выбор. Вы не можете на это повлиять ("что она вечно в негативе и всегда несчастная и бесхарактерная; что она не убирает за собой; не идёт навстречу на мои просьбы; сидит рядом с вечно умирающим видом"). Я Вам на почту пришлю Круг Вашего влияния, остальное мы можем только принимать.

Единственное, на что Вы можете повлиять, это Ваше отношение ко всему этому.

Также Вы можете говорить своей маме о своих чувствах, что Вас что-то ранит или расстраивает в Технике "Я-сообщений":

Техника «Я-сообщений»

Что вы обычно говорите человеку, когда недовольны его поведением или поступком?

«Ты опять опоздала», «Ты не сделал, то о чем я тебя попросила», «Ты постоянно поступаешь по-своему», а также много других фраз, смысл которых зависит от конкретной ситуации.

Что объединяет все эти высказывания?

Все они начинаются с обвинения в адрес другого человека.

В психологии такие фразы называются Вы-сообщениями. Такие сообщения обычно ставят человека в оборонительную позицию, у него подсознательно возникает ощущение, что на него нападают. В большинстве случаев в ответ на подобную фразу человек начинает защищаться, а лучшим способом защиты, как известно, является нападение. В итоге такая «беседа» грозит перерасти в конфликт.

Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через Вы-сообщение, можно преподнести человеку по-другому, воспользовавшись техникой Я-сообщений.

Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей:

1. Событие «Когда…» (описание нежелательной ситуации, того факта, который не устраивает вас в поведении другого человека). Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, так: «Когда ты опаздываешь…».

2. Ваша реакция « Я чувствую…» (описать ваши чувства, ощущения в связи с таким поведением). Например: «я расстраиваюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю».

3. Потом нужно объяснить, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В примере с опозданием продолжение может быть таким: «потому что мне приходится стоять у подъезда и мерзнуть», «потому что я не знаю причину твоего опоздания», «потому что у меня остается мало времени на общение с тобой» и т.д.

4. Предпочитаемый исход «Мне хотелось бы, чтобы…» (сообщить о желательном варианте, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство). Продолжу пример с опозданием: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».

В результате вместо обвинения «Ты опять опоздала» мы получаем фразу вроде «Когда ты опаздываешь, я волнуюсь, потому что не знаю причину твоего опоздания. Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».

Вы-сообщение «Ты постоянно поступаешь по-своему» можно заменить на Я-сообщение «Когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение. Я была бы рада, если бы мы вместе решали, как поступить».

Использование техники Я-сообщений требует некоторого опыта, поскольку не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, однако со временем это будет получаться все лучше и лучше.

Техника Я-сообщений не заставляет партнера защищаться, она, напротив, приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение

Наши родители всегда делают все из благих побуждений. Они не знают, что можно по-другому. И как.

Насколько я вижу, Вы стараетесь делать все возможное, чтобы изменить ситуацию: выстраивать новые отношения, чтобы создать новую семью или больше зарабатывать, чтобы снимать отдельную квартиру.

И у Вас все получится при таком высоком уровне мотивации.

Сколько лет Вашей маме?

У Вас с дочкой отдельная комната? Когда Вы жили со своей семьей, мама содержала себя сама или Вы ей финансово помогали?

Возможно ли какое-то соблюдение личных границ в пределах Вашей квартиры? Т. Е. Вы, например, убираете на своей территории (в своей комнате), а мама как хочет живет на своей?

Буду ждать от Вас обратную связь.

Готова ответить на любые Ваши вопросы.

С уважением, Елена

Доброе утро, Елена! Благодарю вас за обратную связь

Моей маме 69 лет, ее состояние здоровья всегда было плохим, с годами ухудшается, я понимаю что она уже физически многое не может делать, но она никогда и не боролась за себя. Я всю жизнь смотрела на ее и многое впитала, может именно поэтому не хочу больше видеть эти страдания, потому что себя нужно поднимать на ноги. Ещё меня беспокоит что моя дочка видит не совсем хорошую модель поведения - отношения мои с мамой. И несчастную бабушку видит.

С доченькой мы живём в отдельной комнате, но как бы мне не хотелось кушать отдельно от мамы, я терплю ее молчаливое присутствие во время еды... Куча энергии уходит!

Когда я жила со своей семьёй, маме финансово не помогала, не было такой возможности, ей помогали мои старшие брат и сестра (и всегда помогают)

Я всегда убираю свою комнату, мамину не трогаю. Но на кухне не зря говорят две хозяйки не уживаются. И меня очень расстраивает бардак. И что дочка это видит. Извините, но моя мама в туалет может ходить с открытой дверью! И говорит: а что такого!

Я бы с радостью сняла бы квартиру, но уровень моей зарплаты пока не позволяет.

Ольга, доброе утро!

Очень сочувствую Вам.

К сожалению, пока Вы живете на территории матери, действительно, невозможно повлиять на ее поведение и привычки, которые формировались годами.

Насколько я поняла из Вашего описания, у мамы же нет психических расстройств. Вы пробовали просить ее о том, чтобы она все же закрывала за собой дверь в туалет, так как показывает пример внучке, которая так же будет вести себя в обществе.

Можете описать модель поведения - Ваши отношения с мамой?

Ольга, пока Ваша дочь маленькая, она не дифференцирует людей на несчастных или счастливых.

Она тянется к тем, от кого исходит свет и теплая энергия, т.е. к Вам.

Чем обусловлено - "молчаливое присутствие во время еды и несчастный вид мамы"?

Самое важное, чтобы бабушка не настраивала внучку против Вас и не перетягивала роль мамы на себя. Такое тоже бывает.

У Вас есть список ресурсов, которые дают Вам энергию? Что к ним относится?

Та ситуация, в которой Вы сейчас пребываете, временная.

Буду ждать от Вас обратную связь.

С уважением, Елена

Мои отношения с мамой- мы практически не разговариваем, просто существуем рядом друг с другом. Зрительного контакта нет никогда.

Списка ресурсов, которые дают мне энергию нет, я хожу на вокал, мне это нравится

Ольга,

Что стоит за этим молчанием, как Вы думаете? Какие чувства со стороны матери, с Вашей стороны?

Буду ждать от Вас обратную связь.

С уважением, Елена

Что из "аптечки первой помощи" могли бы взять для себя?

1) Посмотреть какой-то определенный фильм

2) Пойти на массаж

3) Танцевать под ритмичную музыку так, как хочется

4) Разрешить себе просто поплакать

5) Ходить пешком

6) Пересадить цветы или просто опустить руки в землю

7) Писать дневник, описывать свое состояние

8) Вязать

9) Навести порядок в шкафу

10) Рисовать

11) Рисовать картины по номерам

12) Купить себе живые цветы

13) Перебирать открытки

14) Перебирать свои украшения (камушки, ракушки)

15) Постоять под водой в душе

16) Делать любимые медитации или визуализации

17) Посидеть одной в кафе

18) Попросить кого-то позаботиться, например, заварить чай.

19) Гулять с ребеноком

Многое из списка,"аптечки скорой помощи"я делаю для себя.

Про молчаниеи- с маминой стороны я не могу знать о чем думает другой человек, это ведь тоже нарушение личных границ

Мое молчание - это много боли и обид детских, подростковых

Чувства беспомощности

Ольга,

Сочувствую Вам в том, что у Вас много боли и обид детских, подростковых, а также чувство беспомощности. С этим нужно работать более глубоко, не на условиях УБК.

Ваша мама уже не изменится.

Но сейчас во Взрослой позиции - Вы. Вы - мама. И Вы будете жить по-другому, передавая любовь своему ребенку. Ту любовь, которую не дала Вам Ваша мама. Ту, которую Вы хотели получить от нее.

Ниже я Вам приведу одну историю. М. Б. , она Вам поможет осознать то, что Вам нужно понять в настоящий момент.

Сказка, дающая силу Рода — 

«ПЕРВАЯ В СВОЕМ РОДУ» 

«Здравствуй, детка, — говорит, — ждала я тебя! Добро пожаловать!

— Здравствуйте, а вы кто? – спрашиваю.

— А я – прародительница твоя, первая женщина твоего рода. Имя мое затерялось в веках, а ты зови меня Матушкой.

— Вы – первая женщина моего рода? Это как же? Это же, наверное, давно было?

— Очень давно, — смеется она.

– Да ты не считай века, ты спрашивай. Чего тебе надобно? — 

Разобраться мне надобно. Проблемы у меня.

— Какие же, деточка?

— Я – недолюбленный ребенок, папа не замечал, мама шпыняла. И теперь не могу отношения построить, семью создать. И о себе я мнения крайне невысокого. Это потому что мама мне внушила, что я серость и никчемность. Я и решила, что я – последняя в крайнем ряду, дальше некуда.

— А сколько тебе лет, деточка?

— Тридцать на той неделе было. Молодость, можно сказать, уже прошла, а я все еще не разобралась со своим недолюбленным детством… 

— А что ты уже сделала для того, чтобы разобраться?

— Ой, я много чего сделала. Книжек умных перечитала невероятное количество, к психологу ходила, тренинги посещала, родителей простить неоднократно пыталась, в общем, не сидела сложа рук.

— Родителей, говоришь, простить хотела… А за что?

— Ну как за что? За то, что любви недодали. А должны были!

— Вон оно что… А с чего ты взяла, что они тебе что-то задолжали?

— С чего? Да это же всем известно! Вон сколько уже про это написано! Что если родители своих детей любят, они вырастают полноценными и самодостаточными, в себя верят, будущего не боятся, и все у них в жизни складывается.

— Если бы… — говорит Матушка, и усмехнулась так невесело. – Знала бы, как ты ошибаешься! Иной раз и у любящих родителей такие детки вырастают, что слезы одни… Не в том дело. Я вот тебя спросить хочу: ты себя до сих пор маленькой считаешь?

— Да нет, мне рано повзрослеть пришлось. Выучилась, работать пошла, и живу отдельно. Самостоятельная я.

— Стало быть, родители тебя на свет произвели, выкормили, вырастили, выучили, на крыло поставили, а все еще чего-то должны остались?

— Я ж говорю, любви не было. Не хвалили, не ласкали, не поддерживали морально. Я до сих пор из-за этого страдаю! — Страдалица, значит… А что ты о страданиях-то знаешь, деточка? О голоде, о войнах, о нищете, о потерях безвозвратных? Небось, только в книжках читала?

— Какие войны? И причем тут нищета?

— Смотри сюда, покажу тебе кое-что… Видишь? – и она достала откуда-то из складок одежды небольшой предмет.

Я присмотрелась – это была шкатулка.

Не особо красивая, простая, деревянная, потемневшая от времени, с какой-то незатейливой резьбой на крышке.

— Скажешь, неказистая на вид? А вот так? – и она подняла крышку шкатулки, а там… 

Оттуда такой несказанный свет хлынул, что я аж зажмурилась.

— Нравится?

— Да, очень… — я смотрела как завороженная, теперь шкатулка казалась мне невероятно прекрасной.

— Это не простая шкатулка, в ней хранится любовь нашего рода, — пояснила Матушка.

– Стоит ее открыть – и она весь мир осветит и согреет. Я эту шкатулку своей любовью наполнила и дочери передала, а она – дальше по роду. Это наше родовое сокровище, неотчуждаемое наследство по женской линии.

— Но я никакой шкатулки не получала! – говорю я. – Да если бы я такое увидела, разве бы я забыла? Видать, затерялось наследство где-то в поколениях.

— Не может оно затеряться. Говорю же, неотчуждаемое оно. Только вот ее все время любовью полировать надо, тогда и вид у шкатулочки будет совсем другой. Заиграет, засияет, засветится!

— А кто же ее полировать должен? — Тот, кто владеет ею сейчас, сию минуту. Кому она по роду досталась. Стало быть, сейчас ты и должна.

— Я должна??? Да я не против… Только откуда мне ее взять, если я сама ее в наследство не получила?

— Такого быть не может. Каждая девочка рода, появившись на свет, получает такую шкатулку. Она незримая, но вполне реальная. Только бывает так, что закрыта она на семь замков, да и свет в ней поиссяк, и задача женщины – открыть ее и добавить любви, чтобы передать своей дочери или сыну снова сияющей и наполненной.

— Это что же выходит? Что я наследство получила, но ничего о нем не знаю? Потому что шкатулка закрыта, да? Но тогда скажите, почему моя мама ее не открыла, не показала мне Свет Любви? Вы же сами говорите – у кого шкатулка, тот и должен это сделать!

— Не у всех на это сил хватает, — тихо сказала Матушка. – Глянь сюда, покажу тебе, что женщинам нашего рода перенести пришлось… 

Я глянула – и обомлела.

Она словно занавес откинула, и передо мной стали проноситься разные картины, как в кино, и в каждом эпизоде присутствовала шкатулка. Чего там только не мелькало!

Война, беженцы, бабка шкатулку в лохмотья прячет, ими оборачивает, а у самой руки обмороженные, распухшие… 

А вот лесоповал, на ветру, под снегом, женщины в ватниках пилят сосны, все замученные, едва шевелятся, и шкатулка валяется в ледяной каше, раздавленная чьим-то сапогом… 

Вот молодая женщина – муж ее бьет, колотит, поносит на чем свет стоит, потом она, вся в слезах, на шкатулку, кровью запятнанную, амбарный замок прилаживает, а ключ потом – в глубокий колодец, только булькнуло… 

А вот вижу шкатулку в руках у девочки, замок по-прежнему висит, только, видать, много лет прошло, потому что ржавый уже, старый… Девочка пытается его сковырнуть, посмотреть, что там, в шкатулке, да ничего не получается, только палец порезала да ноготь сорвала.

Тогда она ее бросает в угол, где всякий хлам пылится, и лежит шкатулка, только крови на ней добавилось.

Вот мама моя – вся зажатая, озабоченная, замороженная будто, и глаза невеселые.

Папу я тоже увидела, как холодно ему и неуютно, и он к бутылке тянется, чтобы забыться… И еще много чего я видела в этом «кино» — только вспоминать не хочется, уж очень грустно все это… 

— Матушка, страшно-то как! – вырвалось у меня.

— Сама видишь – иная женщина такую судьбу проживает, что ей свою любовь не раскрывать, а прятать приходится. Кажется ей, что если она свою любовь надежно укроет да на семь замков запрет, то так лучше будет. Не так больно… Не все ведь ее принять и оценить умеют, любовь-то… 

— Выходит, мама моя тоже не смогла шкатулку открыть? Наверное, она тоже любви в жизни недополучила, потому и мне ничего не передала… 

— Вот именно, — кивает Матушка.

– И я спросить тебя хочу. Тебе вот тридцать уже, а ты все еще веришь в мамины слова о том, что ты «серость и никчемность» и «последняя в крайнем ряду»?

— Выходит, так. Поверила я в это. Да и кому же верить, как не маме?

— А что ты за это время сделала, чтобы другой стать?

— Да я всю жизнь старалась ей доказать, что я другая! – пожаловалась я.

– И дома, и в учебе, и на работе вообще все делаю на «пять с плюсом». Я всю жизнь из кожи вон лезу, чтобы доказать свое право на существование! И получить причитающуюся мне любовь!

— А зачем? Если ты появилась в этом мире, то твое право на существование бесспорно. То, что ты не серость и никчемность, уже давно всем понятно. Ты уже всем все доказала! А любовь… Она в этой шкатулке, которая по праву рождения твоя. Осталось только открыть ее, и Свет Любви хлынет в твою жизнь, осветит ее, согреет, еще и другим достанется.

— А как это сделать? Как мне шкатулку открыть?

— Есть к ней ключ, называется он «сочувствие». Когда ты перестанешь предков своих осуждать, что любви тебе недодали, а от всей души посочувствуешь им, что они сами ею обделены были, вот тогда и откроется шкатулка, и разольется Свет Любви.

— Сочувствие, говорите… А мне кто посочувствует? Кто меня пожалеет?

— Знаешь, пока ты будешь ждать жалости да сочувствия, не открыть тебе шкатулку. Разве ты дитя малое, чтобы сироткой прикидываться? Взрослый человек, владелица родового наследства. Пора бы тебе самой Свет Любви в себе открыть.

— Но мама… 

— Мама твоя такая, какая есть, так уж жизнь ее сложилась.

А ты так и будешь до пенсии чудес ждать, пока она изменится?

Так может, этого никогда и не случится.

Смотри, так и жизнь мимо пройдет…

Давай-ка, решай прямо сейчас – берешь шкатулку или нет?

А то мне пора… 

И она действительно начала таять, исчезать.

— Беру! – закричала я. – Беру наследство!

— Ты будешь первой, кто возродит Свет Любви в твоем роде. Я была первой – и ты будешь первой. Первой по-настоящему счастливой за долгие годы, девочка, запомни это! – донеслось до меня из сияющей дымки.

Я ощутила, что шкатулка непостижимым образом оказалась в моих руках.

Я ее как наяву чувствовала – теплую, угловатую, тяжеленькую.

И вдруг такая музыка заиграла чудесная, что я заплакала.

Я испытала его, это самое сочувствие… Словно на себе ощутила все то, что пережили женщины моего рода. Такая тяжесть на меня навалилась, что я просто взвыла!

Я рыдала, как никогда в жизни, и со слезами из меня вышли все обиды, все претензии, все горе от непонимания и не-любви… 

А потом я «выплыла» из своего сна-не сна, выплыла и очутилась в зале, где и начинала дышать, а надо мной склонилось обеспокоенное лицо моей напарницы.

— Ну ты и ревела, — проговорила она. – Думала, все тут зальешь… А что с руками?

Я взглянула – руки были сложены так, будто я все еще держала в них шкатулку.

И на ощупь – словно она все еще там была.

— Наследство получила, — сказала я. – Неотчуждаемое… 

Прошло совсем немного времени, но я чувствую себя совершенно другой.

Не знаю, как это получилось, но теперь я все время ощущаю присутствие той шкатулки, что Матушка мне отдала.

Может быть, из своей Взрослой позиции Вы посмотрите на маму просто как на человека, нуждающегося в помощи, и спросите ее, почему она молчит? Что ее беспокоит?

Это "на подумать".

Может быть, пока Вы не готовы.

Если пока не готовы, черпайте энергию из своих источников и маленькими шагами двигайтесь к цели -сепарации от своей мамы.

Буду рада ответить на все Ваш и вопросы.

С уважением, Елена

Елена! Благодарю Вас, притча тронула до глубины души, до слёз... Буду ещё ее перечитывать

Но ещё такой вопрос, с сепарацией давно все мне ясно, только детские обиды и боль непроработанные, видимо не дают сепарироваться.

Так вот вопрос в том, выяснив для себя, почему мама молчит (хотя все знают она всегда молчаливая) и что ее беспокоит (предполагаю ее ответ : устала от своего состояния болезненного). Говорить то не о чем, потому что разговор с мамой это всегда очень много энергии забирает.

Ольга,

Все верно...

Вы сама понимаете, что мама молчит из-за своего болезненного состояния и из-за того, что она молчаливая.

А Вам необязательно говорить с ней. Энергия любви и Рода должна течь от родителей к детям. Молчит и чувствует себя несчастной, это ее путь. Вашей ответственности здесь нет.

Расходуйте энергию любви на доченьку. Вам сейчас нужно экономить энергетические и финансовые ресурсы. Потому что Вы отвечаете за нее, а не за маму.

С уважением, Елена

Написала Вам личное сообщение

Детские обиды и боль проработаете более глубоко с психологом, когда у Вас будет лучшая финансовая ситуация. Эти эмоции можно прорабатывать в любом возрасте.

Елена! Благодарю Вас за помощь! Очень рада что попала к Вам

Ольга, добрый день!

Я тоже была очень рада оказать Вам посильную поддержку.

Если у Вас нет больше вопросов, прошу закрыть консультацию и оставить отзыв.

Буду Вам благодарна.

Всех благ Вам и попутного ветра во всех начинаниях.

С уважением, Елена