Меня беспокоят навязчивые мысли, что разлюбила парня. Боюсь расставания

Консультацию хотела бы получить перепиской.

София, здравствуйте. Прочитайте, пожалуйста, условия и ответьте на вопросы

Если Вас устраивает, начнем. Постарайтесь « наладить трансляцию» и прямо передать Ваши мысли из головы мне : пишите, насколько можете выдерживать, все сомнения, как именно они звучат. Если трудно бкдет писать, попробуйте подышать, слелайте короткий вдох и длинный выдох, сделайте 4-5 удлиненных вдох- выдох, почувствуйте, где зажимы, нежно разожмите эти части, как раскрывается бутон, поместите себя внутренне в ресурсную свою ситуацию : прогулка в парке, вкусный кофе, место, где Вы чувствуете себя хорошо и беззаботно. Из этого места попробуйте увидеть «фильм»с Вашим участием, где Вы набиваете текст с Вашими мыслями, камера приблизилась и теперь Вы можете продолжить писать. Если почувствуете, что тревожитесь, опять посмотрите на себя с позиции кинозрителя, почувствуйте себя снова в безмятежной установке. Получается?

У меня был стресс 3 дня из за разных ситуаций, последний стресс был из за того что мы с молодым человеком не смогли пойти ночевать, меня это очень расстроило буквально через час или два в моей голове пронеслась мысль вдруг я его разлюбила, далее эта мысль не покидала меня 4 дня. Я понимала что это навязчивая мысль, не моя это. Разве можно в один миг разлюбить? Мысль пропала, ее не было недели 2 был какой то страх что это повторится. За эти две недели у нас с парнем все было замечательно, я так же люблю его как раньше. И в один из дней ко мне вернулся сильный страх, мысли я свои не понимаю, их будто нет, только страх что мысли окажутся правдой. И в таком состоянии я уже около 5 дней. Резкий страх, начинает колотится сердце, трудно дышать и хочется плакать.

Парня я люблю все так же, я так же хочу его целовать, обнимать и заботиться о нем.

Попробуй продвинуться чуть дальше: что самого ужасного случиться, если ты его разлюбишь? Ты начнешь его прогонять? Не будешь обнимать / целовать? Прокрути это « внутреннее кино» до конца. Опиши, что ты видишь в своей фантазии? Если будет трудно дышать - останавливайся, смотри, где мышечные зажимы в теле, расслабляй их, дыши с удлиненным выдохом, вспоминай и погружайся в ресурсное состояние - и из него снова посмотри на экран, где идет вот такая черно- белая история, опиши, какое там развитие сюжета.

Мне трудно такое представлять. Я с человек в отношениях 3 года и не хотелось бы вот так закончить нашу историю из за каких то мыслей.

Я не хочу терять этого человека, мне с ним хорошо во всём. Если бы я его разлюбила, я бы уже не смогла его целовать или обнимать, мне было бы не комфортно с ним, меня бы раздражала его манера общения или какие то действия с его стороны.

София, как ты выдерживаешь разговор о том, что тебя пугает? В отличие от бытовых правил - не заговаривать о страшилках, в терапии ставится во главу угла способность «рассмотреть» свое чувство, «повертеть» его разным способом и понять, про что оно? А это значит, не пугаться своего страха, а признать его и изучить? Можем ли мы продолжать? Удается ли тебе поддерживать себя - расслаблять мышцы? Дышать? Представлять ресурсное состояние и из него продолжать работать со своим чувством?

В этом чувстве страха ты больше боишься, что отношения будут, но в них не будет любви? Или что не будет твоего парня, и ты останешься одна?

Сейчас мы противостоим твоему избеганию твоих мыслей - ты пытаешься прогнать их, они уходят на время, но потом опять возвращаются - ты пугаешься, пытаешься прогнать - поднимается тревога - мысли снова возвращаются. Это ловушка, куда ты попадаешь, пытаясь избавиться от мыслей. Так в этом водовороте, ты модешь крутиться без конца. Стратегия - разорвать этот круг. Перестать избегать этих мыслей, рассмотреть свое чувство - как оно переживается - где зажимы в теле? Что с дыханием? Как оно запускается? Чего я боюсь на самом деле?

Ты ведешь себя (как и все мы) инстинктивно реагируя на опасность - пытаясь убежать. И это было бы правильно, если на тебя напал бы саблезубый тигр. Но ты в ловушке, когда страх есть, а опасности нет : твои отношения по - прежнему текут своим привычным способом. Страх - который только у тебя в голове, и который никак не соотносится с реальной опасностью (ее нет) побуждает тебя крутиться в ловушке. Тебе надо выйти из нее. Рассматривая свой страх.

А как мне выйти из этой ловушки, какой то тренинг?

Я боюсь что поддамся мыслям и перестану любить парня. Мне немного не понятно как рассмотреть этот страх спокойно. Я хочу чтоб этот страх ушел и я стала как раньше чувствовать любовь которая притупилась от этих мыслей и страхов. Страх сам по себе возникает из не от куда, сразу хочется плакать и вернутся к тому времени когда всего этого не было. Я не хочу чувствовать постоянную тревогу что разлюблю его, мне от этого только больнее становится. Когда страха нет и нет мыслей, я прокручиваю в голове возможные варианты что могло вызвать это или как можно решить эту проблему. Но когда страх приходит я будто связана и нечего не могу сделать, разве что стараться переключить свое внимание и убеждать себя в том что это всё ложь и так же его люблю.

Чем больше ты хочешь, чтобы страх ушел (чем больше ты боишься страха) тем сильнее он возвращается

Твой случай - это «страх страха». В терапии можно научиться реагировать на страх по - другому. Не сразу, но на какой- то n- ый раз психика выучит, что опасности нет, а страх есть. Тревога поддерживает сама себя и тревожные мысли - это просто симптом проявления тревоги. Мысли - не действия, они не обладают такой могущественной силой, которую ты им приписываешь. И на самом деле не могут никому навредить. В терапии ты увидешь, как ты научилась в своей жизни переоценивать мысли, не пускать себя действовать в мире. А значит, поймешь, что это не мысли сообщают тебе правду, а это твой способ слишком доверяться своим мыслям, считая их более могущественными, чем твои реальные действия.

В терапии ты сможешь (не сразу, и не за одну консультацию, и даже может не на 10-ю), научиться различать свои триггеры - микро -мысли или ключи, которые и запускают тревогу. Ты удивишься, какие разные по сюжету ситуации, а ключ один, благодаря которому ты несешься в свой замкнутый цикл. Ты увидишь в терапии, что твоя тревога имеет свой прекрасный источник. А твои мысли « а что если разлюблю» - просто солнечный зайчик на стене, который ты пытаешься ловить, не видя настоящего его источника - зеркальца, играющего с солнечным лучом. Когда ты сможешь увидеть «зеркало», и справишься с настоящим источником тревоги, и найдёшь решение (и это вовсе не вопросы отношений, а твои личные источники напряжения или противоречия), ты перестанешь гоняться за «солнечным зайчиком». Но я повторю, что это труд, и усилия, когда нужно идти через дискомфорт, или исписать дневник самонаблюдений, и это происходит не по волшебству, а потому что ты приходишь к осознанию, как устроена имено твоя психика. Это нельзя рассказать в одной письменной бесплатной консультации.