Мне 18 лет, и я испытываю проблемы, взаимодействуя с другими

Мне 18 лет, и я испытываю проблемы, взаимодействуя с другими. В основной школе ко мне плохо относились одноклассницы. Сначала им нравился мальчик, которому была симпатична я, и они планировали вырвать мне волосы на выпускной (потом сами в этом признались). Затем мне ещё одна девочка созналась, когда у меня начались проблемы с кожей, что всегда об этом мечтала. Я рассталась с тем мальчиком, но взаимоотношения не изменились. Меня не брали гулять, потому что "слишком привлекательная". В 8 классе, пока я была на физкультуре, мой портфель исписали нелицеприятными словами, тоже самое написали на плитке. После уроков я ходила на дополнительные занятия, а, когда заходила в раздевалку, наблюдала свою растоптанную куртку. Мне не было жалко этих вещей, я могла стряхнуть одежду и пойти, могла купить новый портфель. Но я не понимала, почему они так со мной. Я признаюсь, мне нравится быть привлекательной. Но я им ничего не делала. Потом эти девочки нашли общий язык с мальчиками (вместе покурить, выпить, погулять). И весь класс особо со мной не общался. В этот момент я поехала в деревню, и нашла там друзей (двух мальчиков старше меня на 2-3 года), мне было с ними очень весело, никакого зла, простые ребята. Летом приходили ко мне каждый день, мы играли в мяч. То есть, я вполне общительный, добрый человек. Остальной год был таким же мрачным. Со временем я решила, что, если со мной никто не общается, я тоже могу ни с кем не контактировать. Я начала участвовать в олимпиадах, конкурсах, занимала места, училась везде, была отличницей, но я не чувствовала себя счастливой, отсутствие поддержки мешало мне. Точнее не было людей, которые разделяют мои устремления. Зато закалка в классе помогла мне найти общий язык и работать с лучшими учителями в нашем городе. Многие уходили от них, так как для таких преподавателей было нормальным сказать "ты тупая", накричать за каждую ошибку. Был большой прогресс, но как из под палки. Многие, наверное, знают, что надолго в таком режиме человека не хватит. Но я за два года привыкла молчать и работать, теперь это моя защитная реакция) Внутри я очень открытый, разговорчиый, чувствительный человек. Но, когда я начинала это показывать, сразу что-то случалось. Причём всегда. Я начинала улыбаться после прогресса в английском. Мне говорили, что это малость. Я бы не писала об этом, если бы не случился повторный момент. Я перешла в гимназию после 9 класса. Так как коллектив уже не был для меня чем-то важным, я настроилась на учёбу. Это, действительно, был правильный выбор, я нашла подругу, которая тоже этим увлекается, меня уважали и хвалили учителя. Остальные несильно хорошо ко мне относились, но, по крайней мере, не выражали это вслух. В определённый момент я понравилась достаточно симпатичному для других однокласснику. Мы начали переписываться, моя подруга как-то это заметила. Ей хотелось всё знать о наших взаимоотношениях, но я не хотела, чтобы кто-то об этом знал. Просто это личное, тем более мы были на этапе знакомства. Потом одноклассницы проследили, что он лайкает мои сохранённые фотографии. Начали нас обсуждать, подкалывать. Сам он был достаточно простой, добрый парень, но при остальных такой лидер, а я просто весёлый человек, который хочет уважительного отношения к себе. Тогда было просто самое лучшее время в моей жизни. Но вдруг моя подруга стала проявлять к этому мальчику интерес. Она как- то узнала у меня, когда у нас произошли разногласия и написала в этот момент ему. Мне это не нравилось, я ей об этом говорила. Но она отвечала, что не видит в этом ничего плохого, она просто с ним общается как с другом, пытается себя развлечь. Всё как бы повторилось, я открылась человеку, он решил этим воспользоваться. Я бы, наверное, простила её. Мы говорили об этом, она сказала, что понимает мои чувства. Но как-то мы поехали на машине домой, она как бы дала мне совет, который" ей всегда помогал": "Прикидывайся дурочкой и делай, что тебе нужно". После этого мы не прекратили общение (не сделала этого, накануне была олимпиада, не было времени на то, чтобы выяснять отношения). Весной она призналась, что за день до олимпиады по обществознанию специально отнимала у меня книжку, чтобы я не успела повторить и плохо ее написала, так как ей не понравилось, что я стала призёром по праву. Но всё страшное для меня начало повторяться в 11 классе, я уже окончательно перестала общаться с этой девочкой. Вместе с ней был и тот мальчик. Он как бы не давал, чтобы я с кем-то начинала близкое общение. Как только кто-то из класса проявлял ко мне интерес, он высмеивал этого человека. Авторитет у них в классе был не последней вещью. Я больше никуда не ходила, готовилась к экзамену. Но общалась через социальные сети, также там не нашлось людей близких по духу. Так что я сидела одна. Я опять решила, что буду посвящать себя учёбе. (чтобы вы понимали, в моей жизни был один человек, который как бы опроверг мой стереотип. Я не боялась с ним быть доброй, хорошей, весёлой, искренней, он был очень понимающим человеком, у него был богатый внутренний мир, наши интересы во многом схожи. Но это был 9 класс, я из-за чего-то разозлилась и мы приняли решение прекратить общение, сейчас я понимаю, что это было очень глупо). Поставила цель поступить в МГУ на юридический. Но работы было так много, а людей, которые разделяют мои устремления, не было. Тот год держался на репутации, которую я получила в 10 классе. Я начала увлекаться, как мне уже кажется, сомнительной психологией. В уязвимый момент моей жизни, девушка в интернете рассказывала, что как-то преобразилась, нашла себя, и мне тоже так захотелось. Но вот эти техники по уверенности в себе не находили отклика в душе. У меня происходил внутриличностный конфликт. Что за пропаганда, что "чтобы на тебя обратили внимание, начали уважать нужно быть недоступной и высокомерной, такова жизнь". Но тогда я верила всему, так как понимала, что моё естественное поведение порождает плохие последствия. После этих техник друзей у меня окончательно не стало, партнера не было, а те, кто плохо ко мне относились начали выговаривать это вслух. Под конец года я просто выдохлась, поступила на бюджет, но не в тот вуз, в который хотела. Я заметила закономерность, что мой прогресс порождает зависть, которая пагубно отражается на моей жизни. Был момент и на математике, когда я старалась отвечать, у меня с этим предметом проблемы, нужно было исправить оценку, а девочка мне на уроке повернулась и сказала:" Ты здесь не самая умная". Я ей ответила, что не считаю себя самой умной. Но учитель меня больше не спрашивал, так как та девочка обиделась на него, что он как будто работает не на равных условиях. Дома для мамы нормальным было высказаться по поводу того, что ты опять нарядилась, а я как зря пойду, не старайся так, а то никто не познакомится. Недавно я почувствовала себя счастливой, начала красиво одеваться, улучшать свои отношения с противоположным полом. Отвлеклась от книг, стала выбирать и делать только то, что приносит мне счастье. Решила всё-таки выбирать для себя самое лучшее, собралась пересдавать экзамен. Ещё есть, конечно, проблема. Меня все люди противоположного пола воспринимают как друга, а я уже хочу серьёзных отношений (имеется в виду постоянных). Они могут быть основаны на дружбе. Такого в моей жизни не было. Но самое ужасное произошло вчера, когда я приехала в университет, чтобы познакомиться со своими будущими одногруппниками. Я подружилась с девочкой, но остальные как-то всё равно отдалялись от меня. У меня снова включилась защитная реакция я молчала и, если говорила, то только то, что хотели услышать. Я не люблю это состояния (кстати, из-за него получилось так, что я еду в понедельник в другой город, чтобы просто помыть окна). Настроение резко сменилось, захотелось, чтобы никто меня не видел. В этот момент социальный работник указал на меня пальцем и сказал, что в такой одежде приходить в университет на занятия нельзя (я пришла в чёрном комбинезоне, он мне нравится, я чувствую себя в нем красивой, остальные были в джинсах, шортах). Как вы понимаете весь юридический институт повернулся, чтобы лицезреть меня. Я улыбнулась и сказала, что у меня есть брюки. После собрания я узнала, что эти девочки собираются в клуб первого сентября. Интересное для меня, что в 11 классе я выбрала тактику быть с теми, кто плохо ко мне относится, чтобы подружиться с ними, эта тактика была провальной, я делала то, что не хотела. Теперь я почувствовала, что как будто это поведение возвращается ко мне. Я опять хочу тем людям понравиться, но теряю себя. Я стала опять раздражительной для себя. Еще мне понравился мальчик, но я боюсь, что сценарий повторится. Я хочу счастливую жизнь, хочу удачно пересдать экзамены, найти себе хорошего партнёра, друзей, но как будто я сама себе мешаю и не могу с этим справиться. Посоветуйте, пожалуйста, что я могу сделать в этой ситуации У меня были попытки все исправить. Я забывала всё, внутренне прощала всех людей, которые сделали мне что- то не очень хорошее это давало временный эффект. Я вижу пары, в которых девушки проживают такую жизнь, которую хотят, планомерно развиваются, рядом с ними постоянный, верный партнёр, они вместе планируют будущее. Мне ближе такая жизнь, но почему-то у меня не получается воплотить её.