Проблемы с принятием себя и общением с другими людьми

Диана, добрый день, а кто в семье к Вам так относился - критиковал, обесценивал? Или к кому так в семье относились?

Ко мне никто никогда так не относился. Меня всегда баловали мама и бабушка, давали все, что я хочу. Но я никогда ничего не просила, с маленьких лет я понимала, что нет такой возможности,т. к. жили не очень богато. Родители какое-то время были в разводе, но потом сошлись обратно. Проблемы с отцом появились недавно,т. к. сейчас трудный период в жизни, на некоторое время живу с родителями, а он все время всем недоволен. Как только школу закончила, стал критиковать меня, но только когда выпьет. Мог наговорить гадостей и забыть. Сравнивал с другими, говорил что я плохая и как только не унижал. При чем сплетничал обо мне со всеми родственниками. Об этом я узнала недавно, соответственно у всех родственников сложилось плохое мнение обо мне, что и не дает мне нормально общаться даже с ними. Если раньше я была не уверена только с своей внешности, то благодаря этому я не уверена в своих силах. К нему появляется ненависть и мне стыдно за это. Ненависть за то, что он так говорит обо мне, что когда я была маленькой он бил маму, а сейчас я узнала, что у него кто-то есть. И теперь у меня внутри такое происходит, чего не объяснить словами.

ДианаМ, понятно... Значит отношения с папой... И Ваше

я та маленькая беззащитная девочка

Как раз об это же - о недостатке отношений с папой, недостатке его защиты.

Ну ладно, давайте будем разбираться...
1) Напишите папе письмо, выскажите ему все чувства, которые Вы к нему испытываете, только не отправляйте ему. Пишите так, как хотите, со всеми эмоциями и выражениями, которые только возможны. (здесь не надо, надо на листочке, а здесь просто напишите как это упражнение Вам далось и какие чувства возникли в процессе и после)
2) Выпишите здесь все "голоса" которые у Вас в голове звучат. Как это у Вас формулируется? "Если ты чего-то достигла, то это не из-за тебя, ты этого недостойна?" или как?

Когда я писала письмо, адресованное отцу, меня переполняли злость и отвращение. Я ненавидела одновременно его и себя. Ненависть к нему из-за всех тех поступков и обидных слов, а ненависть к себе, что так думаю о своем отце, ведь так нельзя. Для меня на 1 месте-уважение к родителям, а когда я начинаю вспоминать все обиды, то начинаю испытывать злость и ненависть к папе и мне стыдно за это. Я всю жизнь хотела избавить маму от его окружения, заработать денег и увезти ее подальше, а сейчас я даже не могу найти работу и мне так тошно от себя, что я такая некчемная. Каждый раз в моей голове звучит "Ты ничтожество, ты ничего не можешь и не умеешь. В твои 22 года у тебя ничего нет. Да ты даже родить не можешь. Все твои успехи-2 диплома и муж, который иногда ведет себя как свинья. Ты все делаешь не так как нужно. Ты не достойна ничего хорошего! Ты просто очень жалкий человек! Ради него ты пожертвовала своей карьерой и возможно отличным будущим, а что имеешь сейчас, ничего! Да тебя даже твой родной отец ненавидит. Ты испортила жизнь своей матери. Как можно быть такой слабохарактерной и ничтожной". У меня нет жалости к себе, у меня только отвращение, что я такая. Когда то я мечтала о другой жизни и стремилась к этому, даже готовилась к переезду, чтобы начать новую жизнь, но тут я встретила своего будущего мужа и осталась ради него. Папа, кстати, и его успевает облить грязью. Говоря какой "Х.. Вый зять". У мужа проблемы со здоровьем, опухоль небольшая в голове, в связи с чем он не служил и из-за этого папа считает его каким-то не таким. Муж очень старается, работает, старается сделать так, чтобы я ни в чем не нуждалась. Но папа всем говорит, что он ленивый, ничего не хочет и не делает. Хотя на самом деле отец такой, главное компьютер и выпивка, а на работу плевать хотел. Я понимаю, что даже когда встану на ноги и мы съедем отдельно от родителей, то все это, что творится внутри меня, никогда не отпустит. Так и будет всю жизнь весь этот груз со мной.

ДианаМ,

...ненависть к себе, что так думаю о своем отце, ведь так нельзя... Для меня на 1 месте-уважение к родителям, а когда я начинаю вспоминать все обиды, то начинаю испытывать злость и ненависть к папе и мне стыдно за это.

Стыд - это индикатор оценки, но чувства сами по себе не являются ни "правильными" ни "неправильными". Это просто реакция на раздражитель. Если Вы поднесёте руку к горящему предмету, Вам будет горячо и вы её одёрните. Если вы столкнулись с тем, что кто-то грубо нарушил Ваши границы, унизил и оскорбил Вас - Вы будете испытывать злость. Это естественная реакция в данной ситуации. Вы имеете право испытывать любые эмоции и чувства потому что Вы - человек.

Я всю жизнь хотела избавить маму от его окружения, заработать денег и увезти ее подальше, а сейчас я даже не могу найти работу и мне так тошно от себя, что я такая некчемная.

Вы приняли на себя роль "мамы" по отношению к Вашей маме... Вам пришлось это сделать и по сути занять место "родителя" по отношению к Вашим родителям. Но это не Ваше место, это не Ваша ответственность, не Ваша роль. Поэтому у Вас и не получается. Можно сказать что Вы пытаетесь идти против течения. Это невероятно тяжело.

Когда то я мечтала о другой жизни и стремилась к этому, даже готовилась к переезду, чтобы начать новую жизнь, но тут я встретила своего будущего мужа и осталась ради него.

Есть такое правило что человек всегда принимает в своей жизни самое лучшее решение. В то время когда Вы принимали это решение - это был самый лучший вариант для Вас. У Вас не было внутренних ресурсов чтобы поступить по-другому.

Из всего что Вы перечислили, я вижу что Вы очень сильный, ответственный человек. Даже гиперответственный и требовательный к себе. Простите, но никакой "никчёмности" я здесь не увидела :)

А как лучше перебороть в себе это состояние?? Состояние вечной критики к себе и своим действиям?? Как перестать бояться общения с людьми и перебороть этот барьер? Вечно боюсь показаться глупой, что-то сделать не так или что кто-то снова обидит, как в детстве. Я понимаю, что в моем возрасте это глупо, но все же это очень мешает и понятия не имею как бороться с этим.

А как лучше перебороть в себе это состояние?? Состояние вечной критики к себе и своим действиям?? Как перестать бояться общения с людьми и перебороть этот барьер?

1) В идеале Вам нужна психотерапия - общение с человеком, с которым Вы могли бы простраивать доверительные отношения без критики. Через это Вы могли бы научиться себя принимать и ценить.
2) Построение отношений с отцом. Часть этого мы с Вами делали когда Вы написали письмо своему отцу. Требуется ещё большая работа с принятием и прощением и установлением правильного порядка в семье - передачи ответственности родителям.
3) Работа с иррациональными, мешающими убеждениями внутри, которые "включаются" когда Вы пытаетесь выстроить отношения. Вот этим мы можем с Вами заняться.

Выпишите здесь все "голоса" которые у Вас в голове звучат. Как это у Вас формулируется? "Если ты чего-то достигла, то это не из-за тебя, ты этого недостойна?" или как?

Вот это как раз к этому пункту было. Попробуем?

Да, конечно попробуем. Как правильно формулировать?

Напишите как это у Вас формулируется в голове? Когда вы слышите эти обвинения внутри, то как они для Вас звучат?

Когда у меня что-то получается, в голове сразу появляются мысли, что мне просто повезло, что на самом деле я сама не мола этого достичь. Внутренний голос говорит мне "Ты не могла этого сама достичь, просто чистая случайность. Да ты даже не приложила всех сил для достижения данного результата","Ты не достойна того, что у тебя есть","Ты ничего не можешь сделать нормально, ты никогда не стараешься. Делай лучше, ты слабачка!". Каждый раз, когда я делаю что-то, я должна сделать это идеально, а если даже и сделаю, то корю себя за то, что не достаточно выложилась. Я не могу никому позволить помочь мне, потому что я не доверяю другим, я должна все сделать сама. Сделать так, как мне надо-идеально, но вот проблема в том, что я никогда не могу похвалить себя и сказать, что в этот раз я все сделала правильно и идеально. В голове всегда слова "Ты не выложилась на все 100, тебе должно быть стыдно. Ты этого не достойна!!".

Когда пытаюсь с кем-то общаться или поддержать беседу, то в голове голос говорит мне, что я скучный собеседник, что я глупая, что все смеются надо мной. В эти моменты вспоминаю школу, как обзывали и иногда обижали и все, я замыкаюсь в себе и боюсь что-либо сказать. Просто сижу и молчу, боясь показаться глупой и скучной.

ДианаМ,
Ну хорошо, давайте начнём со статистики:
1) Какова вероятность что Вы могли бы получить два диплома в университете случайно? Не, ну я понимаю что кому-то дают дипломы по знакомству или за плату или ещё что-то там, но Вы ведь никому ничего не платили? Сколько человек получили красные дипломы с Вами? Сколько человек на факультете? Какова вероятность того что Вы случайно его получили?
2) Что в Вашем понимании "идеально"? Есть ли у Вас пример идеального человека, который всё делал бы идеально?
3) Сколько людей Вам говорили что Вы скучный собеседник и глупая? Реальных людей, а не в Ваших фантазиях?

1) Со всего потока экономистов и менеджеров, которых в общей сложности больше 60 человек я единственная, у кого красный диплом. Я почему-то считаю, что раз мне это далось легко, то значит это незаслуженно.
2) Этот идеальный человек сидит у меня в голове. В старой школе, хоть я была тогда маленькой, я всегда и во всем была лучшая. Если оценки, то идти только на отлично. Если внимание парней, то всех, потому что я должна быть лучшей. Если общаться с кем-то, то со всеми и показать, что я лучшая. Таким образом я и была самая популярная и в моем понимании лучшая) А с переходом в новую школу это все рухнуло, из-за всех этих стрессов и высмеивания меня я просто забилась. Оценки стали так себе, общение только с 2 подругами в классе и со старыми друзьями в другом городе. Я даже успокаивалась тогда, поняла, что не могу делать все идеально. Но как только поступила в техникум, потом институт это началось снова. Я должна была показать, что я лучшая, но вот прийти к этому не могла, вечно гнобила себя. Начала встречаться со своим будущем мужем, стала совершенствовать себя внешне, чтобы показать, что я самая лучшая. Хотя до этого общалась с другими парнями, было просто общение и я слышала комплименты в свою сторону, но все же считала себя недостойной. И вот сейчас опять то же самое, от мужа не слышишь каких-то ласковых слов, внимания и всяких приятностей и считаешь себя убогой.
3) Никто так не говорил. Почему-то это всегда звучит в моей голове и не дает покоя. Хочется свободно общаться с людьми, без всякой скованности и страха, а не получается (

Со всего потока экономистов и менеджеров, которых в общей сложности больше 60 человек я единственная, у кого красный диплом.

Ничего себе легко! Ну то есть шанс был 1 к 60 или больше! Могли дать любому из этих 60 человек, а дали Вам.
Как Вы в этом смысле понимаете "случайность"? Вы обладаете техниками гипноза? Или преподаватели просто не видели кому диплом выдают? Или они просто "пальцем в небо ткнули" или монетку на Вас кинули? Они Вас все любят там? Или у Вас была вся комиссия проплачена? Что такое случайность?

Никто так не говорил. Почему-то это всегда звучит в моей голове и не дает покоя.

То есть получается опять что Вы опираетесь не на реальные научные данные, не на отзывы живых людей, а только на свои собственные мысли и представления.
Интересно, а кто сказал что Ваши мысли правильные? Где доказательства? Почему Ваше мнение для Вас автоматически означает мнение всех людей?

Возможно это все из-за того, что я сама себя не люблю и вместо того, чтобы желать себе всего хорошего и самого лучшего я наоборот, унижаю сама себя и занижают самооценку. Не люблю себя за свою слабость, поэтому и считаю себя плохим человеком, стараясь самой себе доказать что я лучшая. А угодить самой себе очень сложно. Даже муж страдает от всей этой моей неуверенности.

Знаете что мне кажется самым занимательным во всей этой ситуации? Вы хотите общаться с другими людьми, но при этом опираться только на своё мнение о них и о себе. Получается что Вы верите только себе, опираетесь только на себя. Но ведь в этом случае невозможно выстроить по-настоящему близкие отношения с другими людьми. Ведь они же другие. А Вы получается пытаетесь построить отношения только с собой и внутри себя. Ведь строить отношения с другим - это значит принимать его точку зрения и верить его мнению.

Как Вам?

И ещё, можно было бы подумать над таким вопросом: зачем Вам постоянно себя унижать и обесценивать?

Ну да, я понимаю, что у каждого человека свое мнение, сто не все думают обо мне плохо. Но в связи с тем, что я очень долго не могу трудоустроиться, я много раз краем уха слышала от некоторых людей гадости и теперь во мне сидит эта мысль, что все так думаю. Думают что я какая-то не такая. А перестать принижать себя я не могу. В школе была достаточно полной, с кривыми зубами и поэтому ненавидела свое отражение в зеркале, с годами я похудела, исправила зубы и стала следить за собой, но по прежнему не люблю своё отражение и себя вообще. Считаю себя просто неудачницей. Пыталась говорить себе какая я хорошая, писала себе приятные и подбадривающие слова и читала их. Но принять себя все равно не могу. Я не знаю почему у меня такое отношение к себе. Ведь если человек сам себя не полюбит и не примет, то что уж там говорить о других. Последней каплей в этом всем, наверно, стали слова доктора, что либо я совсем не смогу забеременеть, либо даже если и смогу, то это будет очень сложно и будут разного вида угрозы. После этого я считаю, что я какая-то неполноценная, ужасная. Отец мужа любит меня, очень хочет внуков, постоянно просит, а я не знаю, будут ли они вообще. Поэтому мне тяжело себя принять

ДианаМ,
Такое ощущение что Вы меня прямо убедить пытаетесь "Я плохая. Нет, я самая плохая. Нет, я самая-самая плохая!" Каждый пост прямо искрит "плохостью" :)
А на мой вопрос

зачем Вам постоянно себя унижать и обесценивать?

Всё-таки так и не ответили. Что Вы пытаетесь получить с помощью обесценивания? Для чего оно Вам нужно?

Эх, если бы мы вживую работали, я бы много чего могла сделать с Вами! Здесь на форуме приходится только интеллектуальными и поведенческими приёмами пользоваться...

Последней каплей в этом всем, наверно, стали слова доктора, что либо я совсем не смогу забеременеть, либо даже если и смогу, то это будет очень сложно и будут разного вида угрозы. После этого я считаю, что я какая-то неполноценная, ужасная.

Ну с этим тоже можно было бы отдельно поработать. Потому что как раз здоровье женских органов - то напрямую связано с гормональным состоянием женщины. А это означает - с эмоциями, с её внутренними убеждениями. И здесь как раз можно много чего изменить именно с помощью терапии.

Вы знаете, сначала я сама затруднялась ответить себе, почему всегда выставляю себя плохой. Теперь понимаю, что делая это, я надеюсь, что таким образом стану лучше. Что чем больше я ругаю себя, тем больше я буду стараться и меняться в лучшую сторону. Я понимаю, что все в моих руках, что за меня никто ничего делать не будет. Возможно поэтому я и выбрала такой ужасный способ, так скажем, мотивации. Чтобы стараться стать лучше, но, видимо, делаю только хуже себе и окружающим. А с какой именно терапией? Это лучше делать лично с глазу на глаз?

Возможно поэтому я и выбрала такой ужасный способ, так скажем, мотивации. Чтобы стараться стать лучше

Да, возможно...

Терапия проходит с глазу на глаз и не через форум а при личной встрече или хотя-бы через скайп. Потому что там важно видеть собеседника, его реакции, подстраиваться. При терапии лечение происходит через сами отношения, определенные приёмы общения и эксперименты. Некоторые вещи (большинство из того что действительно может помочь) невозможно сделать в формате форума

ДианаМ, я задала вопрос зачем Вам это нужно и что Вы пытаетесь через это получить, потому что у меня какое-то неясное ощущение что Вы будто ругаете не саму себя, а... Пока не могу понять кого и за что. Как будто Вы проецируете на себя какой-то образ, который Вы ругаете.

Давайте попробуем развернуть эту проекцию. Вот смотрите, к кому бы могли быть направлены эти Ваши слова: "Ты ничтожество, ты ничего не можешь и не умеешь... Ты все делаешь не так как нужно. Ты не достоин ничего хорошего! Ты просто очень жалкий человек! Как можно быть таким слабохарактерным и ничтожным! Ты не мог этого сам достичь, просто чистая случайность. Да ты даже не приложил всех сил для достижения данного результата... Ты не достоин того, что у тебя есть... Ты ничего не можешь сделать нормально, ты никогда не стараешься... Ты не выложился на все 100, тебе должно быть стыдно. Ты этого не достоин!!.. Выставляя тебя плохим, я надеюсь, что таким образом ты станешь лучше. Что чем больше я ругаю тебя, тем больше ты будешь стараться и меняться в лучшую сторону." ?

Кого-нибудь напоминает? К кому-то могут быть такие переживания? Это может быть мужчина или женщина, не важно...

Если бы я могла, я бы это все сказала отцу. Всю жизнь работала мама за двоих, а он сидел у неё на шее. Но сказать ему этого я не могу. Есть страх, что это гены и что я стану такой же как он. Ленивой и не способной чего-либо добиться.