Проблемы с принятием себя и общением с другими людьми

ДианаМ, значит моя теория оказалась верна... Вместо того, чтобы высказать всю Вашу злость по адресу, Вашему отцу, Вы унижаете и обесцениваете саму себя. Ну да, так правда безопаснее...
А что произойдёт если попробовать высказать это отцу напрямую?

Есть страх, что это гены и что я стану такой же как он. Ленивой и не способной чего-либо добиться.

Насколько я понимаю, Вы уже многого добились - получили образование, нашли себя, замуж вышли. Вы уже пошли другим путём. И у Вас уже другая жизнь. Но точно также как Ваша мама несла папу на шее - Вы тоже продолжаете его нести, по привычке. Только если она несла внешне - через финансовое бремя, Вы несёте внутренне - через то, что отождествляете себя с ним, ругаете себя вместо него, требуете от себя того, что хотели бы потребовать от него.

Как Вам это отзывается?

Ну да, приходится держать все в себе. Потому что сказать ему в лицо этого всего не могу и не хочу, наверное. Стыдно высказывать все это ему, ведь какой никакой, а он отец. А когда хочу высказать это все, то что-то меня останавливает. Не хочу быть как он. Из-за него проблемы с мужем, вечно ссоримся и ругаемся, мужу от него тоже достаётся. И становится очень тяжело, терпеть вечно это напряжение между нами всеми.

Как бы вас с отцом эмоционально разделить - то...

Вот смотрите что получается:
Ему высказывать всё это стыдно, потому что какой-никакой, а он - отец.
Зато на Вас обрушиваются:
- Поток обвинений от отца
- Претензии от мужа
- Ваши собственные обвинения.
На каком основании Вы поставили одного человека (своего отца) на пъедестал, а другого человека (себя) зарываете в грязь с головой? Почему к Вам так можно относиться, а к нему нельзя? Почему Вы сами позволяете себе унижать и оскорблять себя? Чем Вы хуже Вашего отца?

Наверно потому что все вокруг говорят это. По его рассказам, все думают, что такая плохая и тд. Из-за этого часто слышу от всех эти обвинения и, видимо, подсознательно сама себя унижаю и уничтожаю. Знаете, после разговоров с вами почти прошла та злость на него. Осадок, конечно, остался, но уже не так тяжело. Совсем его простить не смогу, но стало намного легче. Я даже стала себя принимать такой, какая я есть, что удивительно) узнала от врача, что лечение помогает, нашла работу, новых знакомых) вроде как жизнь наладилась, но появилось одно но, как быть с мужем. Отношения уже не те, что раньше. Он ужасно ревнует без повода, доходит до маразма, что не даёт краситься и носить платья. Из-за отца, конечно, ссоримся, но эти конфликты я могу контролировать и успокоить. А вот с ним не знаю что делать, люблю безумно, но чувствую что не смогу больше терпеть. Одно ушло, жизнь приобрела позитивный настрой, а он, вместо того чтобы поддерживать меня, наоборот тянет назад.

Вот видите как интересно всё переплетается... Значит Вам нужно ругаться с отцом чтобы поменьше ругаться с мужем, так получается? Когда есть общий враг - он объединяет. А как только он исчезает куда-то - сразу начинаются размолвки с мужем...

Нельзя Вам быть ценной и уверенной в себе. Сразу муж ревновать начинает... Нет уж, продолжайте себя унижать и оскорблять. Так хоть отношения сохраните...
(Это такой чёрный юмор)

Но если серьёзно - у всего в семейной системе есть свои причины и свои выгоды. И в Вашем самоуничтожении тоже у кого-то видимо есть выгода. И как только Вы начнёте что-то менять внутри себя - в отношениях с близкими людьми тоже будет что-то меняться. Не всё к лучшему, к сожалению. И придётся делать выбор - либо идти дальше и продолжать жить так, как Вы хотите, либо подстраиваться под других и продолжать жить так, как хотят они.

Конечно, все эти проблемы быстро не решатся. Для этого нужна терапия, постоянная работа над собой, поддержка со стороны. Я могу лишь только показать Вам что-то из того что происходит. Действовать придётся Вам...

Отец пытается опять обидеть словом, а мне все равно. Даже как-то и не задевает меня все это) Не хочу возвращаться к тому состоянию, но и уходить от мужа не хочу. Ревнует, потому что считает себя не достойным и, как он говорит, "посмотри на меня, кому я такой нужен ". 6 лет вместе, всегда ревновал, но именно сейчас эта ревность дошла до маразма. Ему было проще, когда я сидела дома, а сейчас по работе часто приходится общаться с мужчинами и его это задевает. Никогда не скажет что любит или боится потерять. Часто может обидеть словами, такое ощущение, что это проекция моего отца. Хотя раньше такого не было, началось года полтора назад это, становится похожим на отца. И меня это пугает. Летом хочу поехать в Екатеринбург и записаться к вам на приём. Можно будет это сделать? И что делать сейчас с мужем. Как научить его показывать свои чувства и перестать так относиться ко мне. Может есть какие-то приёмы, чтобы показать ему, что не прав)

ДианаМ, вот смотрите:
Ваш отец:

Сравнивал с другими, говорил что я плохая и как только не унижал....
Всю жизнь работала мама за двоих, а он сидел у неё на шее...

И Ваш муж:

всегда ревновал, но именно сейчас эта ревность дошла до маразма.
Но папа всем говорит, что он (муж) ленивый, ничего не хочет и не делает.

Вы видите как вы через мужа нашли своего "папу"? И Вы ведь даже сами это чувствуете...

такое ощущение, что это проекция моего отца. Хотя раньше такого не было, началось года полтора назад это, становится похожим на отца.

И Вы хотите от него по сути того же самого, что и от Вашего отца.

Как научить его показывать свои чувства и перестать так относиться ко мне. Может есть какие-то приёмы, чтобы показать ему, что не прав)

Поэтому сейчас самое лучшее что Вы можете сделать - это разобраться в Ваших отношениях с Вашим отцом. Как только Вы это сделаете - отношения с мужем тоже изменятся.

Как это сделать. Поговорить с ним я не могу и не хочу. Потому что он даже не слушает, ведь прав только он один. Он не воспринимает вообще какую-либо критику в свою сторону. Он считает, что все должны его боготворить и никого не слушает. Поэтому и все эти проблемы у нас с ним. Он не хочется что-то менять, ему все нравится. Его все устраивает. А терять ту любовь и ту нежность, которая была раньше между мной и моим мужем не хочется. Хочу показать своему отцу на своём примере, какая должна быть настоящая семья.

ДианаМ, хорошо, давайте только с другой стороны зайдём.
Напишите мне два списка.
В первом - Ваши личные особенности или качества
Во втором - папины
Чтобы Вы могли потом сказать "это я, а это - ты, и я - другая, мы отличаемся в этом и в этом".

Я не такая как мой отец, я стараюсь ответственно ко всему подходить, я хорошая и любящая жена и буду такой же матерью. Я никогда не обижу своего ребёнка или родных физически или совестно, в отличие от отца. Я буду делать все ю, чтобы мои родные ни в чем не нуждались и были счастливы, а он ничего никогда не делал. Я стараюсь меняться, а он нет, он думает что он совершенен. Для маня на 1 месте моя семья и волнует только их мнение, а он слушает всех, кроме своей семьи. Я не только что-то требую от близких, я даюм им что взамен. А он только и дело что-нибудь да требует, а в ответ ничего. Я никогда не скажу своему ребенку что он ужасный и он ничтожество, буду всегда на стороне ребёнка. А он наоборот, он доказывает всем какая я плохая. Я никогда не буду такой как он, я сделаю все, чтобы стать лучше и сильнее.

ДианаМ, то, что Вы пишете - это хорошо, но получается что Вы сравниваете отца, который сейчас, с той собой, которой Вы хотите быть в будущем. Это нечестно. Вы ведь не знаете какой Вы будете через несколько лет.

Вот эти пункты подходят,

Я не такая как мой отец, я стараюсь ответственно ко всему подходить, я хорошая и любящая жена
Я стараюсь меняться, а он нет, он думает что он совершенен.
Для маня на 1 месте моя семья и волнует только их мнение, а он слушает всех, кроме своей семьи.Я не только что-то требую от близких, я даюм им что взамен. А он только и дело что-нибудь да требует, а в ответ ничего.

Но они какие-то слишком общие. Можно чуть конкретнее, на каких-то примерах? Типа "у меня есть 2 диплома, а у папы 1"

Я хочу чтобы Вы увидели что Вы и папа - это две разные личности. Это важно увидеть.

У меня есть высшее образование у него нет. Я хочу работать и зарабатывать он нет. Я уважаю и люблю свою 2 половинку и не хочу никак обидеть его или специально показать кому-то что он плохой, он же наоборот, всем говорит что мама плохая, не уважает и не ценит её. Я добрый человек он злой и жестокий. Я всегда стараюсь помочь людям, он считает, что сначала ему должны что-то дать, просто так он никогда не поможет. Я поддерживаю свою семью в трудные моменты, он наоборот, гнобит и добивает всех. Я стремлюсь к лучшей жизни и саморазвитию, он ничего не хочет делать. Я радуюсь за успехи других, он же только и знает что все портить и подгадит. Если я болею и кто-то ещё из семьи, я стараюсь и помочь и поддержать, а он думает только о себе. Раньше я всегда пыталась найти с ним общий язык, поговорить и посекретничать, очень не хватало отцовской любви и внимания, а он не хотел. Ему важнее было провести время с друзьями и выпить или играть в компьютерные игры. А теперь он упрекают меня в том, что я люблю больше маму и все время провожу с ней. Он считает, что у меня нет своего мнения и это отношение к нему сформировалось благодаря маминому воздействию. Хотя мама никогда ничего подобного не делала. Она всегда хотела, чтобы у нас с ним были такие же тёплые отношения как у неё с её отцом. Она даже после развода с ним вернулась к нему, только чтобы меня растил родной отец. В какой-то степени и из-за этого чувствую себя виноватой, что из-за меня мама испортила свою жизнь.

ДианаМ, хорошо, это уже более конкретно.
Теперь немного объясню что мы с Вами проделали, чтобы Вам было понятнее:
Мы с Вами начали общение с того, что Вы очень часто ругаете себя и не можете себя принять. Постепенно в ходе общения выяснилось что те слова, которые Вы адресуете себе, как Вы себя ругаете - это на самом деле то, что Вы могли бы отнести к Вашему отцу, но по каким-то причинам сделать этого пока не можете.

Вы писали что Ваша мать всю жизнь опекала Вашего отца. Я предполагаю, что Вы переняли это "знамя" от неё, встретив мужа, который некоторыми чертами напоминает Вам отца. Таким образом Вы теперь тоже как бы можете "опекать Вашего отца" (в образе мужа) и тем самым подтверждать свою связь с мамой.

Когда я попросила Вас написать письмо Вашему отцу, затем попросила Вас развернуть проецируемые на него чувства, потом написать чем Вы с отцом отличаетесь - я хотела помочь Вам провести разделение внутри - чтобы Вы увидели какие именно качества Вы взяли у отца, а какие из них - Ваши собственные. Чтобы Вы обрели целостный взгляд на себя, признавая что в Вас есть некоторые качества и от отца и от матери и что-то, что принадлежит Вам самим. Это поможет в дальнейшем разделении и постепенном принятии этих качеств. Кроме того, это поможет Вам увидеть в Вашем муже те черты, которые напоминают Вам отца и в то же время те черты, которые являются его собственными.

Как только Вы начнёте это чётко видеть и осознавать, Вам будет легче разобраться с тем, что именно Вас раздражает и злит - в себе и в муже. Это поможет Вам справляться с чувствами и более осознанно и по адресу их выражать. Например, если Вы заметите черты похожие на отца, которые раздражают Вас в муже, то Вы уже будете знать что Вы чувствуете раздражение не из-за действий мужа, а из-за того, что злитесь на отца. И то же самое в отношении тех чувств, которые Вы испытываете к себе - Вы начнёте различать к кому на самом деле они относятся.

На самом деле то, что мы с Вами сейчас делали - это уже не консультация, а терапевтическая работа. Я надеюсь что Вам она сможет в чём-то помочь.

ДианаМ, здравствуйте, Вы долгое время не отвечали в своей теме. Вам ещё нужна моя помощь? Если нет, то мы можем завершить консультацию.