После 9 лет брака муж стал агрессивным, боюсь, как бы в порыве гнева не навредил детям. Что делать?

Яна, доброе утро! Меня зовут Елена. Хочется поддержать Вас в сложившейся ситуации. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации. Если Вы согласны, напишите, пожалуйста, и мы сможем приступить к беседе.

Согласна

Яна,

Я Вам очень сочувствую в связи со сложившейся ситуацией.

Давайте посмотрим на нее вместе.

Вы в браке 9 лет.

Как раньше складывались отношения? Сколько лет супругу и детям?

Когда произошли изменения в отношениях? На фоне чего?

Сколько Вы встречались до брака?

У супруга есть какие-то вредные привычки? Пристрастие к алкоголю?

Было ли физическое насилие со стороны супруга в отношении Вас и детей? Я имею в виду рукоприкладство.

Вы обращали внимание. В каких ситуациях он выходит из себя?

Для анализа ситуации буду ждать от Вас обратную связь.

Заранее благодарна.

С уважением, Елена

Елена, мы в браке 9лет

До свадьбы встречались несколько месяцев потом я переехала к нему 1. 5года жили ничего такого не было все говорил люблю, обнимал целовал подарки дарил.

Нюанс с нами ещё его мать живёт деменция у нее на учёта она у психиатра состоит. За ней мне приходится присматривать потому, что он или на работе или заниматься своими делами (ремонт делает дома. Мы переехали год назад из другого города вернулись обратно на его родину)

Мужу 38,

Старшему сыну 4года младшей 2 месяца.

Все эти переезды, ремонты, туда обратно...

Я не знаю может он раньше сдерживался... Я не понимаю почему он изменился??? Просто срывается на мне скандалы начинает сам кричит.

Пока меня не трогает. Только морально тяжело от него голова начинает болеть.

Ребенка ругает если не слушается, бывает ремнем бьёт. Я с мужем из-за этого спорю что так нельзя.

Выпивает не часто пиво или самогон.

Он может и по трезвости вспылить на пустом месте скандал устроить...

Яна,

Благодарю за обратную связь. Какая у Вашего супруга религия? Задаю этот вопрос, так как если восточный менталитет, то здесь свои правила. И свои устои.

Уход за нездоровым человеком, конечно, это большой труд и требует большого терпения и сил.

Вы в декрете? Супруг - единственный добытчик в семье?

Давайте Вы проанализируете последние 3 скандала и постараетесь вспомнить, после чего и на каком фоне начался скандал.

Очень тяжело жить с человеком, который часто срывается на Вас и детей, и, по Вашему мнению, не ценит.

"До свадьбы встречались несколько месяцев". Это сколько? Можете уточнить?

Т. Е. Вы почти семь лет живете в этом состоянии?

У Вас есть возможность самой зарабатывать и жить отдельно от него?

Вернусь с обратной связью после получения от Вас ответов.

Эти все вопросы я задаю неслучайно. Вы и сами потом увидите зачем после того, как я опишу, что увидела.

С уважением, Елена

Елена.

Муж ходил несколько лет в христианскую церковь песни про Христа пели, сценки на делали на религиозную тематику.

Я там пару раз была поняла это не мое. Я крещенная в православии.

До свадьбы 3 мес. Встречались где-то год совместно проживали на его территории. (я не местная из со соседнего поселка пришлось в город переехать из-за отсутствия работы, снимала жильё)

Скандалы начались с рождением старшего ребенка.

Да я сейчас в декрете живём на пособия плюс пенсия (я инвалид детства)

. Его зарплата уходит на ремонт. Я уже несколько лет от него денег особо не вижу.

Вчера он утеплял крыльцо один на стремянке я выгуливала детей. Он развозникался, что одному не удобно все падает лестница качается (он 2мес. Назад травмировал колено оно не сгибается до конца прихрамывает лечение не очень помогает)

Сколько успела погуляли стала его держать лестницу. Поуспокоился.

Потом пришли стали есть. Тут на стол начали мухи садится он разозлился

Начал их ловить они не убиваются в итоге психанул взял лопату начал ловить мух лопатой. Если я не отобрала весь дом бы разнёс.

Потом пошли на прогулку.

Я ему объясняю, что так нельзя. Он так спокойно больше не чем было у нас мухобойки нет.

Я в шоке. Сегодня он на работе. Как ни в чем не бывало со мной разговаривал как будто вчера ничего не случилось.

Яна,

Я правильно поняла, что Вы хотите сохранить отношения. И не рассматриваете расставание?

Ниже даю обратную связь.

В принципе, до брака Вы не очень хорошо знали своего супруга. Чтобы узнать человека лучше, нужны года совместной жизни.

Вы не знаете, что сейчас происходит в его голове и душе (очевидно, какой-то внутренний конфликт).

Вы можете, увидев его такое состояние, поговорить с ним искренне в ключе, Я вижу, что ты переживаешь, тебя что-то сильно беспокоит?

Возможно, у него начинается кризис среднего возраста. Его нужно понять и поддержать.

Когда чувствуете, что вот вот будет "взрыв", задавайте вопрос - Я вижу, что ты переживаешь, тебя что-то сильно беспокоит? Могу как-то тебя поддержать?

Кроме того, составьте список триггеров, которые провоцируют скандал. И избегайте их.

Что нужно мужчине в браке?

⠀

1. Забота: ответственность за быт, доверие, признательность.

⠀

2. Восхищение: проявление уважения и одобрения, преданность, поощрение, похвала, особенно, публичная.

⠀

3. Физическая близость: тактильное внимание, проявление инициативы в сексуальных вопросах, секс.

⠀

Мужчине нужно, чтобы его кормили, хвалили и хотели.

Чтобы избежать конфликтов нужно использовать “Я-сообщение”. Но как?

Сначала необходимо рассказать о том, что ты почувствовал в связи с поступком или фразой, которую ты услышал от своего партнера.

Для этого свое сообщение нужно составить в соответствии с определенными правилами. Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через Вы-сообщение, можно преподнести человеку по-другому, воспользовавшись техникой Я-сообщений. Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей:

Нужно сказать о том факте, фразе или действии, которое вас не устраивает в поведении другого человека. Не надо быть эмоциональным! Только констатировать факт! Не допускайте оценки человека как личности. Например, так: “Когда ты говоришь, что я опять неправильно сделала то-то и то-то “Когда ты делаешь это…”, то я….

Теперь нужно описать те свои ощущения, которые у вас возникли в связи с таким поведением. Например: “ чувствую себя неумелой и ненужной” ,” я волнуюсь”, ”я переживаю” и тому подобное. Прислушайтесь к своим внутренним переживаниям и честно о них скажите.

Дальше объясните человеку, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В первом случае продолжение может быть таким: «потому что я так понимаю, что ты считаешь, что мне ничего нельзя доверить и чувствую свою неполноценность», и т.д.

В конце следует сказать о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Например: “Мне бы очень хотелось, чтобы ты не обобщал, а более конкретно говорил, что именно тебя не устраивает в моих действиях и почему, и что ты чувствуешь, когда я делаю это так, как я сделала”.

В результате, если партнер воспользуется этими правилами, то его фраза могла бы быть такой: «Когда ты так готовишь обед (суп, жаркое и т.п.), я думаю, что ты не обращаешь внимания на мою просьбу делать это по другому (н-р недожаривать мясо) и мне кажется, что я тебе безразличен. Мне бы очень хотелось, чтобы ты запомнила мою просьбу в следующий раз».

Примеры

1. «Вы сообщение»: «Ты все время меня перебиваешь! »

«Я сообщение»: «Мне сложно говорить, когда кто-то еще разговаривает одновременно со мной. Мне обидно и кажется, что тебе неинтересно разговаривать со мной. Если у тебя есть вопрос — задай его. Возможно, если послушаешь меня до конца, то у тебя возникнет меньше вопросов».

2. Вы-сообщение: «Ты постоянно поступаешь по-своему».

Я-сообщение «Когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение. Я была бы рада, если бы мы вместе решали, как поступить».

3. Вы-сообщение: «Ты плохо себя ведешь…», Я-сообщение: « Я беспокоюсь, что…"

4. Вы-сообщение: «Ты неправ…», Я-сообщение: «Меня волнует…»

Конечно, это не просто, использовать Я-сообщения, этот навык требует тренировки, не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, но при желании это вполне возможно.

Когда вы используете Я-сообщение, партнеру не от чего защищаться, эта техника приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение и оставляет обоим участникам диалога поле для маневров.

Используя эту технику вы непременно продвинетесь в вопросе взаимопонимания и приближения друг к другу!

Такой стиль общения подходит и для общения с детьми, и с подчиненными, и в других ситуациях.

Готова ответить на все Ваши вопросы.

С уважением, Елена

Елена, спасибо советы попробуй применить. Честно говоря я уже не уверена стоит сохранять

Мне вчера открытым текстом сказал, что не боится развода подавай а я уеду на работу и не вернусь (работает по сменам в другом городе).

Я не могу столько лет прожить и все 10лет жизни на помойку выкинуть...

Ему все равно... Ни дети не нужны ни я потерять меня не боится???

Хотя просил уговаривал хотел дочку

Яна,

Согласна, очень грустно осознавать, что Вы вложили столько лет и усилий в Ваш брак, но у Вас впереди еще 66 лет, которые Вы можете провести так, как хотите, ведь Автор своей жизни - Вы.

Именно Вы выбираете краски, в которые ее раскрасить.

С уважением, Елена

Елена, Спасибо большое за поддержку, советы.

Попробуй применить. Осмыслить все сказанное

Яна, добрый день!

Сегодня - завтра консультация будет открыта.

Если вопросов нет и не возникнет, прошу ее закрыть. Буду благодарна, если оставите отзыв о консультации.

Всех благ Вам.

С уважением, Елена

Елена, добрый вечер

Подскажите вы что+ то знаете про "'чистку памяти' когда удаляют некоторые воспоминания?

Смогли бы подробнее описать этот процесс. И какие последствия после этой процедуры?

Яна, добрый вечер!

К сожалению, я о таком не слышала.

Можете открыть новую тему на PSYSOVET с этим вопросом. Обязательно кто-то подхватит, кто в курсе.

Завтра консультация будет закрыта.

Буду благодарна, если оставите отзыв о консультации.

Всех благ Вам.

С уважением, Елена

Спасибо большое за информацию, помощь