Хочется и хочется думать и писать о подруге, с которой уже не общаюсь. Что со мной не так?

Так больно видеть, что она уже нашла мне замену. Она была моей лучшей подругой. Мы были знакомы с ней с начальных классов, но тогда я её не замечала, и она меня раздражала, а она очень хотела общаться со мной, пыталась как-то меня развеселить, потому что мне всегда была грустно. А когда я переехала в другой город, мы начали с ней общаться, но тогда у неё была другая лучшая интернет-подруга. Я её очень сильно ревновала к ней, но не показывала этого. Плакала, била себя, корябала до крови, писала в заметках, как хочу, чтобы она мне уделяла больше времени и хотела, чтобы она меня пожалела. Потом она перестала общаться с лучшей интерне-подругой. Я была так рада. Мы стали лучшими подругами, хоть и по интернету. Первые несколько месяцев у нас были сладко-приторные отношения: подарки, сердечки в сообщениях, признания в дружеской любви… Потом мне постепенно начало надоедать это, поэтому я перестала уделять так много времени ей, раздражительно отвечала, не писала, как она мне дорога, не хотела её поддерживать, а она продолжала смотреть на меня сквозь розовые очки, даже написала сочинение про меня. Мне нравилось, что я плохо отношусь к ней, в то время как она боготворит меня. А позже ей начало надоедать то, что я отношусь к ней ветрено, и начала хуже относиться ко мне: в «шутку» обзывала меня, давала поводы для ревности (которую я также не показывала), ну и начала заводить новые отношения (когда у нас были сладко-приторные отношения, она общалась только со мной). Мне это, конечно же, не нравилось, поэтому я начала ещё ХУЖЕ относиться к ней. Я уже не скрывала свою агрессию к ней, обзывала, ныла другой подруге, что она такая-растакая (в чем она меня поддерживала), истерила, мол, почему она говорит только о себе, не радовалась за неё. И вот, накануне я должна была приехать к ней. Тогда, когда я еще не приехала к ней, наша дружба держалась на соплях, и именно тогда я знала, что наше общение не продержится и двух месяцев (предсказала, так сказать) и то, что, после того, как я приеду домой, закончу наше общение. Мы встретились, и тогда была хоть и малейшая, но надежда на то, что всё образуется. И так прошло несколько встреч: мы гуляли, хохотали, фоткались на память, подарили друг другу подарки, даже успели покупаться в речке. Но везде есть подводные камни, не правда ли? Несколько таких встреч спустя я опять начала раздражительно общаться с ней, да и она тоже. Я написала ей о том, что скоро уезжаю, хотев получить в ответ грусть, печаль и тоску обо мне и том, что будет скучать по мне, но нет. Она написала: «понятно». Это меня добило… Мне никогда так не было больно, даже не знаю почему. Я разрыдалась сразу же и не ответила ей. Спустя несколько часов я получаю сообщение от неё со словами: «але, б* ть ты отвечать собираешься, нет? ». Я, безусловно, ответила «нет». Она написала «отлично» и заблокировала меня. Внутри меня все сжалось, но я делала вид, что мне всё равно, до того момента, как я приехала домой. Меня накрыло. Я думала об этом очень часто, плакала, била себя, писала в заметках о ней, анализировала наши отношения в последние несколько месяцев. Я даже написала ей письмо на 4 листа. А она уже как ни в чем не бывало общалась с другой девочкой и считала её лучшей подругой. Даже разрешила надеть ей шапку, которую я подарила ей. Иронично, что её нынешняя лучшая подруга ненавидит меня. Но всё же… Мне так больно. Я не хочу о ней думать, писать о ней каждый день, смотреть ее профиль почти каждый день. Не хочу. Что со мной не так? Почему я начала скучать по ней после всего, что случилось? .