КонсультацииОтношения в парах

Узнала, что мой МЧ подвергся изнасилованию в детстве. Как мне себя вести и что мне делать со своими эмоциями?

50
22 авг. 2022
Мирослава
Вообще, я думаю, что обращусь к Вам по поводу своих внутренних конфликтов ещё раз, но конкретно в данный момент вот что у меня происходит внутри. Мой молодой человек рассказал мне, что подвергся изнасилованию в детстве. Я плакала, когда узнала об этом и плачу сейчас, пока пишу это. Я социолог 4-го курса и, к слову, основная тема моих курсовых и диплома — домашнее насилие, как бы иронично это ни звучало. Сама я, считаю, что не подвергалась насилию никогда, но сейчас эта тема меня очень сильно трогает за душу. После того разговора с МЧ я пыталась как-то завести разговор на эту тему, но он ответил, что не готов об этом говорить. Я первая, кому он рассказал об этом вообще. Я просто не знаю, что мне с этим делать, потому что во мне очень много боли вызывает этот факт. Я начинаю сильно злиться на мир, что такие вещи вообще в жизни происходят. И мне становится очень жалко моего человека. Это также отражается, как мне кажется, на нашей сексуальной жизни (я решила опустить подробности). В общем, эти мысли не оставляют меня в покое, потому что человеку очень нужно проработать его детство (а оно и без этих ужасных событий было достаточно травматичным). Но я не хочу давить на него, напоминать об этом и вообще лезть не в своё дело. А ещё мне больно видеть, как он прекрасно общается со своей мамой, а она при этом даже не подозревает, что пришлось пережить ее любимому сыну в раннем возрасте. Дайте мне, пожалуйста, обратную связь по этому поводу. Нужно ли мне что-то предпринимать вообще в отношении моего парня? И что мне делать с моими эмоциями? Они просто комом из боли внутри сидят…

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
22 авг. 2022
(изменено 22 авг. 2022)

Здравствуйте, Мирослава! Вы пишете, что молодой человек не желает с Вами обсуждать свою проблему "После того разговора с МЧ я пыталась как-то завести разговор на эту тему, но он ответил, что не готов об этом говорить. ". Если человек не хочет, чтобы Вы вмешивались, то имеет смысл проявить уважение к его желаниям - это ЕГО внутренний мир и ЕГО личностные границы. Вы за него его проблемы не решите, так как личностные проблемы решаются только изнутри, а не снаружи. И любая попытка вмешиваться туда, куда Вас не просят вмешиваться, будет восприниматься окружающими (даже близкими Вам людьми), как психологическое давление с Вашей стороны, как враждебное поведение, попытка управлять их жизнью, навязывать свои правила, как жить, чего хотеть и чем заниматься. Насильно осчастливить или оздоровить никого нельзя.

Ваш молодой человек сам разберется со своими эмоциями и переживаниями, потому что ему точно также, как и Вам, доступна психологическая помощь и он волен обратиться за ней, когда САМ посчитает нужным и даже не уведомлять Вас об этом. Для проработки травм или личностных проблем очень важно, чтобы человек был готов и у него была актуальная потребность работать над своими проблемами. Человек сам решает, какие именно свои проблемы, в какой последовательности и каким способом решать. Вам имеет смысл оставить это на его усмотрение и уважать его право САМОМУ решать, как ему жить и что ему делать с ЕГО переживаниями и воспоминаниями.

Если Вас зацепили и не отпускают проблемы другого человека, который не просит Вас о помощи и не желает с Вами их обсуждать, то в этой ситуации Вам имеет смысл разобраться в том, почему ВЫ застряли именно на чужих проблемах, вместо того, чтобы заниматься своими (которые, как Вы пишете у Вас есть "я думаю, что обращусь к Вам по поводу своих внутренних конфликтов"). Задумайтесь, почему Вы не начали с решения своих внутренних конфликтов, а решили "спасать" того, кто сам в состоянии решать свои проблемы и помощи у Вас не просил?

Важно также разобраться, почему из всех возможных тем, изучаемых социологами, Вы выбрали именно тему домашнего насилия - почему она "меня очень сильно трогает за душу", если как Вы пишете, эта тема Вас лично никак не касается и с Вашей жизнью никак не связана, является для Вас незнакомой и чужой ("Сама я, считаю, что не подвергалась насилию никогда"). Расскажите подробнее о том, почему Вы выбрали для специализации именно тему домашнего насилия? Что именно повлияло на Ваш выбор, когда Вы увидели список тем, доступных для специализации (курсовых и диплома)?

22 авг. 2022
Мирослава

Спасибо Вам большое за ответ! Я и правда сама понимаю, что мне не стоит лезть к человеку в душу, если он этого не хочет. Я, возможно, не совсем верно интерпретировала свои мысли. Мне просто нужно было с кем-то этим поделиться, а, собственно, обсудить я это могу исключительно с незнакомым человеком и анонимно.

Тему для курсовой я выбирала во время первого карантина, когда все люди находились в заточении дома. Тогда я стала натыкаться на новости о домашнем насилии, и стала больше вникать в эту проблему, ну и решила выбрать ее для своих работ, потому что мне стало «небезразлично» во время ее изучения. Для меня это абсолютно неприемлемо, и я в целом очень такой милосердный и добрый человек, возможно даже мягкий, иной раз не могу пройти мимо бездомных на улице, сбора денег на лечение ребёнка в соц сетях и так далее. Я думаю, что лично мои внутренние убеждения побудили меня выбрать данную тему.

А насчёт моих проблем — я работала с психологом раньше, он помог мне отпустить некоторые ситуации из жизни, и сейчас я сама стараюсь прорабатывать свои мысли, искать причины и понимать, что и почему происходит у меня в голове.

Вчера меня захлестнули эмоции, я поэтому и написала, это было около 5 утра. Так бы я вряд ли обратилась, на самом деле…

Вообще, да, у меня бывают слишком эмоциональные моменты, когда я ищу какую-то помощь, но обычно я веду спокойный диалог с самой собой.

Недавно я была в родном городе в когда-то доме моей семьи. Мои родители расстались в начале 20 года. Моя мама узнала об измене папы, и до сих пор все очень натянуто. Если коротко, то мой отец все 20 лет их брака ходил налево, но это были «одноразовые акции», а в 19 году у него появились «постоянные отношения» на стороне. Я уехала в другой город учиться, а мои родители думали сами туда переезжать по работе. Первый шаг сделала мама, а у папы вот закрутился роман. И все. Моя семья развалилась. И я до сих пор не могу отпустить это, вот уже три года. Они просто испортили друг другу жизнь, нервы, здоровье, оба постарели достаточно сильно. Папа пострадал от заболевания почек, причём оно появилось в этом году. Мама почти полностью поседела (ей всего 40). Но не суть. Я когда приехала туда «домой», он оказался таким пустым, там почти нет вещей, просто пустая мебель, пустые полки, ничего нет, что давало бы понять, что это обжитая семейная квартира. И я проревела почти всю ночь от этой тоски и воспоминаний. Обсуждала потом это с мамой, она рассказала, что у неё было такое же, когда она приехала в деревню, в которой выросла. Такое ощущение, что все, что было в нашей семье — просто перечеркнуто, осталось только в воспоминаниях. Я не могу до сих пор смириться с тем, что мои родители не вместе. Я никогда в детстве не видела их открытых конфликтов, у нас в доме всегда была любовь, забота, понимание, но, видимо, только мне так казалось, или только это мне и показывали. А сейчас я готова плакать каждый раз, когда думаю об этом. Мне очень грустно, что в будущем я не смогу «отвезти к дедушке и бабушке» своих детей, я очень переживаю за здоровье их обоих, потому что оно начало потихоньку сдавать (моему отцу 45). Вот.

22 авг. 2022
(изменено 22 авг. 2022)
Такое ощущение, что все, что было в нашей семье — просто перечеркнуто, осталось только в воспоминаниях.

Мирослава, важно вспомнить о том, что время остановить невозможно. А со временем неизбежно всегда происходят изменения и прежним не остается ничего, всё меняется. Даже, если бы родители остались вместе, то дом не остался бы таким же, как в прошлые годы - там бы неизбежно произошли перемены и, например, Ваши дети, приходя туда, уже не увидели бы много из того, что видели Вы в своем детстве. Поэтому тот дом и ту семью, которую Вы видели глазами ребенка и воспринимали через призму детских ощущений, Вы можете найти только у себя в памяти. Но зато эти воспоминания всегда с Вами и в любой момент могут снова ожить и наполнить Вашу душу, пробудить детские теплые эмоции. Память - очень надежный сейф, где есть всё, что нам дорого и что нас питает, даёт нам ресурс. Если Вам нравилась Ваша семья в детстве, то СВОЮ семью Вы можете построить по тем же принципам, создав своим деткам такой же уют и счастливое детство в кругу любящих родителей.

То, что с возрастом и с течением времени отношения между родителями изменились и они больше не вместе - это ИХ выбор и ИХ личная жизнь. С течением времени люди развиваются, взрослеют, созревают - с возрастом меняют свои взгляды, привычки и привязанности, предпочтения, образ жизни, свой круг общения и тд и тп. Потребности и привязанности 20- летнего человека могут кардинально отличаться от того, какие потребности и привязанности у него будут в 40 лет. И это не должно Вас так пугать и расстраивать - с течением времени человек созревает, как личность, и по-новому расставляет приоритеты, происходит переоценка ценностей и выход на новый уровень жизни. Так что прошлая жизнь - это опыт, который даёт базу для развития. И то, что старые отношения со временем распались, как изжившие себя, не означает, что они были плохие или ненужные. На прошлом этапе жизни они были как раз те самые, которые нужно (человек сам делал свой выбор), просто потом человек из них вырос, как вырастает из своей детской одежды. Расставание - это начало нового этапа жизни и новые возможности.

Ностальгия - это естественный процесс приятных воспоминаний о прожитом. Но не придавайте ей мрачную окраску - жизнь не кончилась на том, что опустели полки и шкафы в доме, в котором Вы уже не живете. Ваши родители по-прежнему остались Вашими родителями, подарившими Вам счастливое детство. Они будут бабушкой и дедушкой Вашим детям, и подарят им тепло и заботу, даже если и не живут больше вместе. Их жизнь продолжается, несмотря на седину и болячки, которые неизбежно появляются в зрелом возрасте. И Вы и они по-прежнему переживаете и будете переживать ещё и ещё и счастливые моменты, и проблемы, и радость, и скуку, и разочарование, и восторги - всю гамму чувств и эмоций, несмотря на то, что Вам уже не 10, а родителям уже не 20. В каждом возрасте свои радости и свои вызовы.

22 авг. 2022
Мирослава

Спасибо большое, что поговорили со мной! Мне это было очень нужно.

22 авг. 2022
(изменено 22 авг. 2022)

Мирослава, желаю Вам взаимопонимания и теплых отношений с близкими, уважая при этом их личные границы и их право на выбор своего пути! Для ощущения близости и тепла в отношениях, вовсе не обязательно "проживать" самому те эмоции и проблемы, которые испытывают ваши близкие. Если хотите их поддержать, Вам имеет смысл не погружаться с головой в их переживания, утопая вместе с ними в негативных эмоциях (уныние, боль, депрессия и тд), а наоборот - сохранить свой ресурс и свои границы, чтобы у Вас были силы их поддержать и подбодрить, успокоить и вселить оптимизм.