Парень меня игнорирует. Как себя вести и что делать?

Юлия, здравствуйте!

Говорить о том, что нравится и что не нравится - очень трудно из-за двух вещей 1) люди и сами не знают, что им нравится и что им не нравится, и не смогут это сформулировать для другого 2) все-таки, несмотря на договоренности, люди не любят говорить вещи, которые неприятны другому. Они не хотят чувствовать себя плохими и боятся столкнуться с обидой.

Поэтому, к сожалению, эта договоренность никогда не соблюдается.

Принять решение о расставании тоже очень трудно, всегда преследует куча сомнений - типа "а вдруг это временное", "а вдруг я устроюсь на работу и настроение выровняется". Почитайте здесь консультации тех, кто пишет об этом, как люди сомневаются и тянут с решениями.

Как правило, в таких случаях мужчина тянет время до того момента, пока у него самого не наступит ясность. Вы пишете, он переживает не самые простые времена. Это может быть отговоркой, а может быть правдой. В случае, если это правда, то есть если мозг постоянно занят проблемой, где бы найти денег, и мужчина переживает себя неудачником, то обязанность слать смайлики по утрам он переживает как обузу - у него на душе не поют птички и не искрятся смайлики. И тогда он будет обижаться на вас, что вы не понимаете, что важно ему, а вместо этого хотите что-то, что важно вам. Но может так быть, что это просто отговорка, чтобы на время снизить интенсивность отношений. В любом случае, он не спешит реагировать на то, что вам это неприятно - либо занят своим "неприятно", либо и правда не хочет развития отношений, к сожалению.

Думаю, что вам очень тяжело находиться в ожидании и сомнениях и сочувствую вам. Да, у мужчины трудный период, но вы же хотите тепла и счастья? Как бы вы жили, если бы узнали, что ситуация еще долго останется такой же неясной? Сколько месяцев ожидания вы готовы выдержать, по своим ощущениям? Будет ли это чистое ожидание, или вы чем-то займетесь еще, помимо надежды, что у него все наконец наладится и он потеплеет?

Здравствуйте. Спасибо что откликнулись, а то я уже не знаю куда себя деть. Такого в моей практике еще не было.

Поэтому, к сожалению, эта договоренность никогда не соблюдается.

Я же говорю, пусть не в лоб, с намеками и поелуями, ласково...

Принять решение о расставании тоже очень трудно, всегда преследует куча сомнений - типа "а вдруг это временное", "а вдруг я устроюсь на работу и настроение выровняется"

Но ведь это же издевательство - такой вот молчаливый игнор в таком случае... Неужели не ясно что это больно. Ведь я же не причиняла боли, за что со мной так?

Вы пишете, он переживает не самые простые времена.

У меня тоже не сахар, на работе черти что, у матери рак третей степени, ребенок болеет. Я же не срываю на нем не ною не жалуюсь и т д

И тогда он будет обижаться на вас, что вы не понимаете, что важно ему, а вместо этого хотите что-то, что важно вам.

Я готова это понять, готова к диалогу. Я только не понимаю как мне себя вести в таком случае - оставить в покое? Или что я должна делать?

Я итак на отвлечённые темы говорю, заигрываю, не давлю и т д.

Спрашиваю ты соскучился? Он говорит да. Я говорю и я тоже, почему мы тогда не видимся? Он говорит - потому что я сплю...

Либо занят своим "неприятно", либо и правда не хочет развития отношений, к сожалению.

Он говорит нет настроения из-за работы. Я говорю может дело во мне? Он раздраженно как то - да ты то тут причем...

Да, у мужчины трудный период, но вы же хотите тепла и счастья?

Хочу. И сама готова давать тепла

Как бы вы жили, если бы узнали, что ситуация еще долго останется такой же неясной?

Меня так не устраивает. У меня два желания- пойти к нему домой и поговорить, но босьэто только все ухудшит вразы. Или же продолжать молчать как и он - и возможно все само сойдет на нет. И тогда через пару недель я просто заблокирую его во всех сосетях.

Хотя- возможно он этого и ждет, ведь так?

Будет ли это чистое ожидание, или вы чем-то займетесь еще, помимо надежды, что у него все наконец наладится и он потеплеет?

Я занимаюсь- у меня работа, у меня ребенок, мать больная... Но честно вам скажу- я не могу сосредоточится, все из рук валится, постоянно ною и с трудом встаю по утрам

Как мне сейчас себя вести - я не знаю.

Юлия, конечно, не он один на земле страдающий человек. То, что вы про себя описали (мама, ребенок, работа) и это тяжело. Тут 2 разные вещи 1) то, что вы чувствуете 2) какое поведение является конструктивным, а что нет.

И то, что вы чувствуете раздрай и усталость по поводу своей ситуации, а тут еще мужчина со своими непонятностями - это, конечно, трудно невероятно.

Боюсь, в этом состоянии трудно будет поговорить. Если вы переживаете такое сильное эмоциональное напряжение, то можно сильно сорваться эмоционально при встрече с ним или же от отчаяния заблокировать, а потом думать, было ли это верно.

Это не плохое поведение, просто оно не поможет выяснить, что же так произошло. Поэтому я все-таки вижу две проблемы 1) привести себя в порядок 2) подобрать нужные слова для разговора с ним, чтобы понять, что произошло.

Первое важнее. Потому что для всякого разговора нужна холодная голова. Не потому, что эмоциональной быть - плохо или стыдно, а потому, что разговор в вашем состоянии

Но босьэто только все ухудшит вразы

Выслушать, попробовать успокоиться могу предложить в рамках очной встречи, если нужно будет. Потому что боль приносят в живое общение. А в рамках текстовой консультации можем поговорить, что и как сказать ему.

Но сможете ли, если эмоций много, обиды, гнева? (еще раз - это не упрек, вы имеете право на любые чувства)

Да у меня нет гнева как такового. Это не так. У меня непонимание и желание понять в чем дело. Желание чтобы мне честно сказали что всё, если всё, а не держали вот так в неизвестности. И я сейчас молчу не из гнева или обиды, или из серии "ах ты вот так, то я вот так", а просто потому что не знаю что сказать. Мне бы очень хотелось обнять, спросить что не так, чем могу помочь, если могу. Но и навязываться, если человек молчит, я не хочу. Подскажите, пожалуйста, что же мне и как сказать ему?

Обнять, спросить что не так, чем могу помочь, если могу

Мне кажется, это нормально и естественно в данной ситуации. Чтобы что-то узнать, важно (это не про вас, это правило в целом) убрать из своей речи обвиняющие и требовательные интонации, отложить желание заблокировать. Эмоции важны, но, чтобы поговорить конструктивно, нужно немного их придержать. Мягкие намеки мужчины тоже не слышат, иногда им проще, когда с ними вежливо прямолинейны.

Можно начать так: "мой вопрос продиктован вот чем. " (ты не появляешься долгое время). Предложить помощь и сочувствие, выслушать его ответ. Спросить, какая это лучше будет помощь - сделать что-то для него, или, наоборот, не трогать его вовсе? Сказать, важно ли ему услышать про ваши желания? Если да, то скажите, что бы вы хотели, чтобы он для вас сделал, как можно более конкретно.

Тому, как он ответит - важно не верить безоглядно. Все-таки слова это слова. Скорее всего, ответы будут типа "да все в порядке". Но, все ли в порядке, и важны ли ваши слова, все-таки показывает его поведение.

Поставьте себе задачу донести до него свою позицию, в ясной, но деликатной форме. Важны его желания, но и ваши не менее важны. А дальше, когда ваша позиция понята, посмотрите на его поведение в течение пары недель. Если оно так и не изменится, сделайте выводы для себя.

Юлия, вы не появлялись пару дней, как ваши дела?

Здравствуйте. Иногда перекидываемся фразами типа- как дела, я опять сплю весь день и все в таком духе. Воз и ныне там. Я написала что мне кажется это все как-то странно - он не ответил

Я не знаю что делать. Увидится лично и поговорить - он все спит. Написать в переписке если только

А на что вы больше рассчитываете своим обращением, если по глубинному ощущению- все для себя прояснить и закрыть эту тему, как бы она ни решилась; или скорее получить от него прежнее внимание и восстановить отношения на прежнем уровне?

Я вобще не люблю когда люди молчат. Это же не трудно - правда-написать - все ок, я дома. Или там привет как дела. Раз то в день. Я начинаю думать всякое. У меня муж так пропал, а через неделю нашли убитым. Я очень на темы неотвечанных сообщений или звонков - переживаю. Что когда ребенок долго молчит, что вообще. Да, у каждого могут быть дела и каждый может спать. Но не по три дня кряду же, правда? При том что раньше общались каждый день, хотя и тогда он спал и мог не сразу ответить или к вечеру только сам написать. Что я хочу? Да нормальных отношений хочу, без этих странных пропаданий. Если всё - так и скажи, прости мол но все прошло. Если нет - то почему нельзя объявится раз в день? Неужели это так трудно? Неужели все такие? Не может быть.

Юлия, а на чем в этой истории вы больше всего эмоционально "застряли"? Вы больше в тревоге про человека, что что-то с ним реально может что-то произойти неотвратимое? Или трудно столкнуться с тем, что другой человек так запросто относится к "пропаданию", несмотря на все ответственные и красивые слова в начале отношений? Или это скорее осуждения себя, что вот, мужчина и чепуха какая-то вместо отношений, типа "раз со мной так, значит, я такая-то. "?

На том, что не видать мне счастья более. Не с ним ни вообще. Странно было вообще поверить во что-то

Вы попытались довериться, но теперь разочарованы в себе?

Ну вообще -сначала это было сильное беспокойство. Теперь кажется все же это не просто сплю. - интересно долго ли он так будет морозится

Почему в себе? Я ничего плохо не сделала.

Интересно долго ли он так будет морозится

Это какое чувство?

Если судить именно по фактам, тут только одно можно сказать.

"Спят" люди, когда не хотят быть в той реальности, в которой оказались. Убегает он в пассивной форме, то есть не предпринимает попыток трудоустроиться, поменять день и ночь, восстановить свои контакты и т.п. Прячется ли он только от вас, или от всего мира, непонятно. Любит или не любит, непонятно. Но чисто по фактам - вы имеете дело с человеком, который не настолько открыт, насколько вам хочется.

Иногда бывает, что мужчины хотят сделать дела идеально, а потом вернуться "на белом коне". А иногда они не хотят вернуться.

Знает ли он, почему именно вам важно, чтобы он оповещал о себе?

Мы не говорили о моем прошлом. Но, думаю, он обо мне знает, мы знакомы давно, в одном тренажерном зале занимались еще лет пять назад. Город у нас небольшой.

Он принимает антидепрессанты на постоянной основе. Про любовь мы не говорили еще вообще. Но мне кажется подавать признаки жизни - это норма. К тому же раньше же подавал...

По поводу трудоустроится - соглашусь с вами, уже можно было бы что то найти. Понятно что не по нраву возможно, но хоть что-то. Возможно его вполне устраивает так, как есть...

"Но чисто по фактам - вы имеете дело с человеком, который не настолько открыт, насколько вам хочется. " к сожалению, да...

Как мне отпустить эту ситуацию? Молчит и бог с ним и заниматься собой. Или лучше пусть хоть и написать - раз лично не выходит - но четко и прямо?

Мы не говорили о моем прошлом. Но, думаю, он обо мне знает, мы знакомы давно, в одном тренажерном зале занимались еще лет пять назад. Город у нас небольшой.

Юлия, человек может знать только тот факт, что вашего мужа нашли убитым. То, что это значит для вас - что он пропал, вы его ждали, и вот тут такая трагедия, и с тех пор вам гиперважно, чтобы человек подавал хоть какие-то признаки своего присутствия - он не знает. Потому что это ваша внутренняя жизнь. Это все правдиво и обоснованно, но если знать, как вы все это переживали и как вы расцениваете факт, что человек пропадает с радаров. Тогда становится понятно, что человек своим "выпадением" заставляет вас пережить кошмар. А так, со стороны, это не очевидно.

То есть он не подает признаки жизни, руководствуясь не вашей нормой (с которой он не знаком), а своим норма-не норма. Например "да ничего страшного, что она меня, как мама, контролирует", или "что из меня, солидного мужчины, отжимают смайлики, когда мне нечего сказать", ну или что-то в этом роде. Ну или даже "какие смайлики, когда у меня депрессия". Которая, кстати, реально могла раскомпенсироваться, и тогда, если мы имеем дело с клиническим заболеванием

Уже можно было бы что то найти

Не работает. Там "встань с дивана и возьми себя в руки" не работает. В серьезной депрессии у людей очень своеобразное, зацикленное на себе мышление (если это она, а вероятность этого велика).

То есть реально у него за этим может стоять какая-то история, которая вам не очевидна, и не факт, что это "разлюбил", "морозится, чтобы проучить/доказать" и т.п.

Как мне отпустить эту ситуацию? Молчит и бог с ним и заниматься собой. Или лучше пусть хоть и написать - раз лично не выходит - но четко и прямо?

Заниматься собой параллельно можно в любом случае, это как раз снизит напряжение и пережевывание этой ситуации.

Я вижу пути 1) пойти на душевный, но прямой разговор, сообщить о своей тревоге и узнать до конца, что же с ним произошло 2) поставить ультиматум, четко и прямо 3) мягко намекать и ждать, пока его состояние улучшится 4) просто пропасть.

Вы видите еще варианты? Напишите их. Если вас устраивает такое предположение, распишите по каждому варианту, чем оно хорошее и чем плохое для вас лично.

Сегодня в 12 ночи написал что мол только проснулся, перекинулись парой фраз про то, что удаленку отменили, и я уснула.

Когда (и если) мы увидимся - я все скажу, как чувствую. Не думаю, что есть смысл в переписке все это обсуждать. Ультиматумы я не люблю, ссоры тоже. Скажу когда увижу как есть. А если не увижу- ну значит вот так нужна... Ничего не поделаешь. Меня устроил бы разговор- не важно с каким финалом, но честный и открытый, определенный.

Я имела ввиду в переписке с ним, лучше лично говорить