КонсультацииОтношения в парах

У меня сильная эмоциональная привязанность к МЧ, требую много внимания. Как не оттолкнуть этим партнёра?

95
22 авг. 2022
Анна
Ме 30 лет. Я слишком сильно переживаю насчет влюбленности. Последние 1,5 года у меня не было отношений в реальности - только виртуально. Мой парень американец мы с ним уже 4,5 месяца вместе. Строили планы (хоть это и сложно в данное время), постоянно переписывались, даже график звонков сделали. Еще ни разу не виделись. Спустя некоторое время я начала работать на круизном лайнере - интернет плохой, он просил говорить куда я хожу и что делаю (чтобы быть ближе), но не в этом суть, со временем, мы стали переписываться реже из-за увеличения объема его работы (у него свой бизнес и сейчас начался сезон особой нагрузки). Я отреагировала очень негативно, наговорила всяких плохих вещей (что мне не хватает внимания и любви), когда нужно было просто поддержать. Я извинилась миллион раз. С тех пор он попытался все исправить, мы оба были на нервах. Он с обидой, "недолюбленная" я. В один день я снова не выдержала и сказала, что так со мной нельзя - мне больно. Он же отреагировал негативно, что он пытается разорваться на все, ему не хватает времени и тут я постоянно его атакую, даже хотел расстаться, говоря при этом, что любит, но на следующий день я не писала ему вообще и он соскучился, ночью мы начали разговаривать и опять я сделала ошибку и не ответила на одно из его сообщений - думала, ему все еще нужно время, оказалось, что я была неправа. В общем, если раньше мы переписывались обо всем-всем на свете с момента, как он проснется и до момента, когда засыпаю я (у нас 8 часов разница во времени) с интервалами максимум в 30 минут. То сейчас это сводится к минимуму, он постоянно пытается что-то делать и отвечает если не коротко, то как будто через барьер. Я в полной депрессии. Причем, я и говорила ему про все это, что я плохо себя чувствую из-за этого - он сказал, что пока ничего делать не будет: если все пойдет хорошо - тогда хорошо, нет - придется расстаться. Это отношение меня выбило из колеи. Я, конечно, пытаюсь общаться как и раньше, на позитиве и добродушно, но в груди сидит огромная тревожность, я хочу быть с ним вместе, не хочу, чтобы он отдалялся, не хочу, чтобы он боялся меня и сама не хочу бояться сказать лишнее слово. Очень-очень больно, я знаю, что ему тоже тяжело и я его сильно обидела. Я очень-очень хочу вернуть те отношения, которые у нас были раньше, когда он сам стремится общаться со мной близко. Я чувствую, что он любит меня, но как будто его что-то останавливает делать это так, как раньше. И это просто съедает меня изнутри. Я знаю, что я из тех, кто любит слишком сильно или не любит вообще. Я не могу найти здоровый баланс. Я ищу в нем тепло и любовь. Слишком большая эмоциональная привязанность, хотя, мозгами понимаю, что работать для мужчины - это нормально. Но тут выступает вторая часть "а раньше-то было по-другому". У меня слишком много времени все это обдумывать - когда нет интернета, сил что-либо делать, не ешь, ночью панические атаки, днем ком в горле. А у него этого времени нет. Я даже не знаю, на что переключить внимание (на корабле не так много развлечений) и все приводит к мысли, что у нас что-то не так или со мной что-то не так. Чем больше я об этом думаю - тем хуже я себя чувствую. За всю мою жизнь меня бросили один раз - и этот гештальт не закрыт. Я повторяю ту же ошибку и здесь - это так противно просить больше внимания. Но у нас была договоренность, если что-то не так - обговаривать. Сейчас я уже боюсь говорить об этом - я знаю, что его это будет напрягать, а он и так пытается оправиться. Он чувствительный. Тоже чувствительно относится, если я холодно к нему отношусь. Я просто хочу как-то все исправить, хочу показать ему - что я не монстр, который хочет испортить ему жизнь. Я ведь правда люблю его очень сильно

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
22 авг. 2022

Анна, здравствуйте. Если Вы согласны с моими условиями предоставления бесплатной консультации, то мы можем пообщаться.

23 авг. 2022
Анна

Я согласна

23 авг. 2022

Анна, здравствуйте. Хорошо, что Вы понимаете, что с Вами происходит, анализируете. А значит, у Вас большой шанс многое изменить к лучшему. Вы так подробно изложили свою проблему, что у меня нет к Вам уточняющих вопросов.

Я расскажу Вам, что скрывается за сильной эмоциональной привязанностью к мужчине, и что с этим можно сделать. А Вы решите, подходит это Вам или нет.

В корне проблема дефицита внимания со стороны партнера - это проблема нарушенной привязанности в Ваших детско-родительских отношениях, которые психикой проецируются на Ваши актуальные отношения с мужчиной. Так как история наших отношений с противоположным полом формируется на основе истории именно отношений между родителями и с родителями (или людьми их заменяющими, которые занимались воспитанием).

Есть разные виды нарушенной привязанности. В Вашем случае это либо тревожная либо тревожно-избегающая (так как выбранный Вами человек живет за границей).

При таком типе привязанности возникает сильная тревога и страх потерять объект любви, если он пропадает из поля зрения. Возможна ревность, невыносимость выдерживать паузы, когда нет контакта, выдерживать отдельность партнера (что у него могут быть свои интересы, стремления, хобби, личное пространство), стремление постоянно быть вместе (слиться, симбиоз).

Я знаю, что я из тех, кто любит слишком сильно или не любит вообще. Я не могу найти здоровый баланс. Я ищу в нем тепло и любовь.

Вот, над тем, чтобы найти баланс необходимо целенаправлено работать. Для этого Вам необходимо научиться самостоятельно закрывать свою потребность во внимании и заботе, а не требовать тепло и любовь от мужчины. Есть закон психики: "Что внутри, то и снаружи. Внешняя реальность - отражение наших убеждений о себе, других, мире". Если внутри у Вас дефицит любви к себе и внимания, неуверенность в себе, то партнер обязательно Вам это отзеркалит. Он это чувствует и ему становится дискомфортно. Поэтому, закроете свой внутренний дефицит самостоятельно, Ваш мужчина это почувствует и его к Вам как магнитом тянуть будет. Потому что Вы не будете тревожиться, переживать, требовать от него чего-то, сомневаться в нем. Мужчин это очень отталкивает, Вы сами это видите. Им необходимо, чтобы их женщина им доверяла, верила в них, была самодостаточной, интересной и легкой. Такой женщине хочется много дарить и внимание, и заботу, и материальные блага.

А люблю слишком сильно - это про симбиоз, бессознательное желание слиться, поглотить партнера. Это пугает мужчин, душит и от этой сильной любви они стараются убежать.

У меня слишком много времени все это обдумывать - когда нет интернета, сил что-либо делать, не ешь, ночью панические атаки, днем ком в горле.

Много страха. Ком в горле - это один страх. Панические атаки - это другой страх. С этим нужно работать. Выбирайте психолога по душе, и при поддержке и сопровождении идите в свои страхи, исследуйте их и трансформируйте в понимание, осознание, адекватную, зрелую позицию и реакцию на событие. Так как страхи Ваши не реальные, а иррациональные. Реальной угрозы жизни не представляют. Ваши страхи защищают Вас от возможного повторения каких-либо нежелательных травматичных событий из прошлого. Так как Вас уже бросали, то по факту в Вас живет травма брошенного, которая проецируется на настоящие отношения и страх быть снова брошенной не дает Вам заходить в отношениях в зону реальной близости. Как Вы говорите, действительно, старый гештальт не закрыт. Его можно закрыть. И партнера Вы бессознательно выбрали на расстоянии, потому что пока психологически, в силу имеющихся травм и страхов, Вы не готовы к реальным близким отношениям с надежной привязанностью. Если были бы готовы, то такие отношения у Вас бы уже были.

Пусть Вас не пугает слово травма (часто ассоциируется с болью). Это Ваш опыт прошлого (возможно и очень ранний, детский), с которым Ваша психика не смогла справиться на тот момент, переварить и интегрировать. В силу того, что Вы просто не знали как это сделать и рядом не оказалось психологически зрелого человека, который бы помог этот опыт корректно пережить и интергировать (то есть взять из опыта пользу, корректно отреагировать чувства, связанные с этим опытом и оставить все, что Вам не нужно для того, чтобы свободно идти по жизни дальше).

Поэтому, чтобы не отталкивать партнера необходимо взять паузу и позаниматься с собой: разобраться со своими страхами, поработать над формированием надежного типа привязанности (это Ваш баланс между сильно люблю и не люблю, стремление к зрелой и безусловной любви, потому что выбираете сердцем и не для завершения гештальта, а для наслаждения отношениями в их естесственном развитии).

Если у Вас есть вопросы, пожалуйста, спрашивайте, уточняйте. Все ли понятно?

24 авг. 2022
Анна

Все понятно, спасибо. Я понимаю, что все идет из детства, но сколько бы я не пыталась это проработать - я все равно не тактильная ни к кому, кроме кошки и парня. У нас отличные отношения с мамой, папа со мной провел все детство в гараже. Но проявления тактильности - не было, мама чаще проводила с младшей сестрой (с ней у меня тоже хорошие взаимоотношения), бабушка тоже супер. Я не могу сказать, что меня недолюбили, недообнимали - да, но не думаю, что мне это было нужно. Часто я занималась своими делами (я музыкант), поэтому многое было связано в различными видами творчества. С 14 лет дома я не жила: сначала учеба, потом просто в других городах и странах жила (я постоянно езжу работать за рубеж как музыкант).

Вы сказали, что я специально ищу парня на расстоянии - я не искала, оно случилось само собой и после травмированного расставания у меня были отношения (и не одни) в реальной жизни (жили вместе и тд) и постоянно инициатором разрыва была я, потому что просто не выносила психологически, когда морально издеваются, да и ссоры частые (я не выношу, когда на меня орут или когда игнорируют). Возможно это просто такие парни были, ну или я на них так влияю, ибо иногда я могу сказать что-то колючее или саркастическое, но не без причины. Я за то, чтобы спокойно сесть и обсудить, как мы делали это с американцем до того, как я сорвалась (не знаю, что на меня нашло в тот день), возможно именно тогда мне нужно было внимание, а он был очень занят. Ну что ж, теперь мы общаемся даже меньше, чем в тот день, но надеюсь, все урегулируется.

Я постоянно работаю над пониманием себя (главный признак депрессии), прочитала тонну литературы, просмотрела психологические видео и тд. У меня нет страха быть одной (я уже была больше года и это было классно). В отношениях тоже хорошо, но не когда любимый человек в депрессии и я в депрессии и мы просто не знаем что делать - каждый зацикливается на своих потребностях - он на том, чтобы я была близкой и ласковой, а я - чтобы он был таким. Когда он не получает этого от меня - уходит в полу-игнор, я тоже так делала - но это не сработала и я поменяла тактику. Просто не хватает какой-то легкости с обеих сторон, причем я заметила, что ему гораздо легче, когда я в хорошем настроении (и мне легче, когда он в хорошем расположении). Я забыла сказать, что мы ровесники, я не ищу никакие материальные блага, но жить с ним мне бы хотелось и мы уже это обсуждали. Мы часто пишем музыку вместе, обсуждаем интересные моменты с работы. Не могу сказать, что мы душим друг друга, но иногда бывают дни, когда мозг не понимает, почему есть тревога, страх, почему чувство неопределенности (в конце концов мы уже обсуждали как мы можем быть вместе и это не сию секундное дело, учитывая то, в каких странах мы живем)

Проблема даже не в этом. С 14 лет я занимаюсь self-harm. И естественно мне это не нравится, я не требую таким образом внимания (как это часто объясняют), это просто способ подавить негативные чувства, когда они бьют через край. Как таблетка успокоительного, я не делаю это часто, но пора бы уже прекращать, но каждый раз что-то случается.

А вопрос вот в чем: с чего начать прорабатывать проблемы, если, возможно, я уже начала их прорабатывать неверно? Мне все вокруг говорят, что я справедливый эгоист: могу помочь - окей, нет - извините. Да, отношения - другое, но я тоже тяну одеяло на себя и учусь подстраиваться под человека. Чтобы была какая-то эмпатия, а не "мне плохо - сделай что-нибудь"

25 авг. 2022
Я понимаю, что все идет из детства, но сколько бы я не пыталась это проработать - я все равно не тактильная ни к кому, кроме кошки и парня.

Анна, а как Вы это прорабатывали?

У нас отличные отношения с мамой, папа со мной провел все детство в гараже. Но проявления тактильности - не было, мама чаще проводила с младшей сестрой (с ней у меня тоже хорошие взаимоотношения), бабушка тоже супер. Я не могу сказать, что меня недолюбили, недообнимали - да, но не думаю, что мне это было нужно. Часто я занималась своими делами (я музыкант), поэтому многое было связано в различными видами творчества. С 14 лет дома я не жила: сначала учеба, потом просто в других городах и странах жила (я постоянно езжу работать за рубеж как музыкант).

Это прекрасно, что у Вас хорошие взаимоотношения с родителями и семьёй. Вы самостоятельная, психологически достаточно зрелая женщина. Но в отношениях есть зоны (ситуации), где Вы эмоционально регрессируете до состояния ребенка при определенных событиях (их называют триггерами). Чтобы научиться в такого рода ситуациях реагировать по-взрослому, психике необходимо получить новый опыт (прожить ситуацию по-другому).

Недообнимали. Сейчас есть особая потребность именно в объятиях со стороны мужчины?

За рубеж как музыкант).

Вы сказали, что я специально ищу парня на расстоянии - я не искала, оно случилось само собой и после травмированного расставания у меня были отношения (и не одни) в реальной жизни (жили вместе и тд) и постоянно инициатором разрыва была я, потому что просто не выносила психологически, когда морально издеваются, да и ссоры частые (я не выношу, когда на меня орут или когда игнорируют). Возможно это просто такие парни были, ну или я на них так влияю, ибо иногда я могу сказать что-то колючее или саркастическое, но не без причины.

Аня, я не говорила, что Вы специально ищите парня на расстоянии. Вы прочитали, но поняли по-своему :) Я писала, что Вы выбрали бессознательно. Это значит, как раз, что сознательно не специально, а бессознательно выбрали именно такого человека, который будет подсвечивать Вам Ваши нерешенные психологические вопросы - неудовлетворенную потребность во внимании.

Я постоянно работаю над пониманием себя (главный признак депрессии), прочитала тонну литературы, просмотрела психологические видео и тд.

Аня, работа над пониманием себя ну никак не может быть признаком депрессии. Это признак интеллекта. Признак того, что человек осознает, что причина всего, что происходит с ним в жизни, заключена в нем самом. Поэтому есть смысл себя познавать. А признаки депрессии совсем иные.

В отношениях тоже хорошо, но не когда любимый человек в депрессии и я в депрессии и мы просто не знаем что делать - каждый зацикливается на своих потребностях - он на том, чтобы я была близкой и ласковой, а я - чтобы он был таким. Когда он не получает этого от меня - уходит в полу-игнор, я тоже так делала - но это не сработала и я поменяла тактику.

Здесь необходимо у Вас уточнять, что Вы называете депрессией? Возможно, Вы называете депрессией именно реакцию на триггер (когда проваливаетесь в негативные чувства, которые не можете контролировать, выдерживать и корректно переживать).

Зацикленность на неудовлетворенной потребности и есть след из прошлого, с которым необходимо работать. Научиться закрывать этот дефицит самостоятельно. Это делается в работе с психологом на сессиях в рамках глубинной психокоррекции или на консультациях в рамках когнитивно-поведенческой терапии. Кому, какой метод больше подходит. Если Вам интересно, могу описать этапы работы на сессии с клиентами, у которых не закрыта эта потребность.

Когда Вы научитесь самостоятельно этот дефицит закрывать и потребность во внимании будет удовлетворена, тогда Вы не будете зависеть от внимания со стороны своего мужчины. И тогда по закону зеркала, он Вам даст достаточно внимания для того, чтобы Вы наслаждались Вашими отношениями.

Да, уходы в полуигнор это не работает. Это не по-взрослому.

Просто не хватает какой-то легкости с обеих сторон, причем я заметила, что ему гораздо легче, когда я в хорошем настроении (и мне легче, когда он в хорошем расположении).

Вам здесь поможет выработка новых навыков осознавать, выдерживать и корректно проживать свои негативные чувства. А Ваш парень, будучи рядом с Вами переймет Ваши новые навыки и ему тоже легче будет справляться со своими.

Когда Вам обоим легко Вы находитесь во взрослой адекватной позиции. Когда негатив зашкаливает и не проживается корректно - значит регрессируете в прошлое, отыгрываете нерабочие сценарии и реакции на события. Необходимо учиться по-другому реагировать.

Я забыла сказать, что мы ровесники, я не ищу никакие материальные блага, но жить с ним мне бы хотелось и мы уже это обсуждали. Мы часто пишем музыку вместе, обсуждаем интересные моменты с работы.

Замечательно, что у Вас столько общего.

Не могу сказать, что мы душим друг друга, но иногда бывают дни, когда мозг не понимает, почему есть тревога, страх, почему чувство неопределенности (в конце концов мы уже обсуждали как мы можем быть вместе и это не сию секундное дело, учитывая то, в каких странах мы живем)

Про душить это когда мысли постоянно о партнере, об отношениях, постоянно инициируются выяснения отношений, ревность, обиды. Смотрите реально, как у Вас. Если всего этого нет, а только "депрессия" по поводу нехватки внимания, то душить это не про Ваши отношения :)

Мозг не понимает, почему есть тревога, страх, почему чувство неопределенности.

А необходимо, чтобы понимал. И этому навыку можно и нужно обучиться, чтобы осознавать свои чувства, распознавать их, выдерживать и корректно проживать.

Проблема даже не в этом. С 14 лет я занимаюсь self-harm. И естественно мне это не нравится, я не требую таким образом внимания (как это часто объясняют), это просто способ подавить негативные чувства, когда они бьют через край. Как таблетка успокоительного, я не делаю это часто, но пора бы уже прекращать, но каждый раз что-то случается.

Чтобы прекратить опять же необходимо научиться не подавлять свои негативные чувства, а начать их выдерживать и корректно проживать. Так Ваша психика обучается зрелым, здоровым механизмам реагирования на Вашу жизненную действительность. А селф-харм это незрелый механизм психики. Психика на самом деле очень примитивна с одной стороны, легко обучаема при верном подходе. А с другой очень удивительна и изобретательна. Порой, иногда, когда докапываешься до каких-то причинно-следственных связей, диву даешься, как вообще такое возможно :)

А вопрос вот в чем: с чего начать прорабатывать проблемы, если, возможно, я уже начала их прорабатывать неверно? Мне все вокруг говорят, что я справедливый эгоист: могу помочь - окей, нет - извините. Да, отношения - другое, но я тоже тяну одеяло на себя и учусь подстраиваться под человека. Чтобы была какая-то эмпатия, а не "мне плохо - сделай что-нибудь"

Аня, все, что Вы уже предприняли, чтобы решить Ваши проблемы идёт Вам в пользу. Это Ваш бесценный опыт. Здесь нельзя говорить о том, что что-то прорабатывалось неверно. Вы ищите решение. Пробуете различные подходы. Пока не найдете то, что Вам реально помогает. Это нормально.

Поэтому продолжайте искать то, что Вам подойдет и отзовется внутри.

Самостоятельно работать - это отлично. С квалифицированным специалистом Вы быстрее проработаете Ваши проблемы, обретете необходимый опыт и навыки. Так как рядом всегда есть поддержка, "зеркало", контейнер для выдерживания Ваших тяжелых переживаний. Вам всегда есть с кем поделиться тем, что тяжело понять, осознать, переварить, принять. И специалист поможет научиться справляться с жизненными трудностями за счет формирования зрелых механизмов психики, без саморазрушения и самонаказания.

28 авг. 2022

Анна, здравствуйте. Если у Вас есть ещё вопросы по данной консультации, то, пожалуйста, спрашивайте. Если нет, то Вы можете закрыть эту тему. Для этого заходите в консультацию, нажимайте "продлить", там же будет кнопка "завершить по причине" - оставляйте там свою обратную связь по консультации, была ли она Вам полезна. Благодарю!