Вопрос прав и морали: что делать с дедушкой, который выпивает? Ухаживаю, помогаю, но ограничить в выпивке не могу

Анна, здравствуйте. Сейчас на Ваших руках старый человек, который страдает алкогольной зависимостью (судя по Вашему описанию), а значит, может втягивать Вас в созависимые отношения. Это трудная ситуация. Прочитайте, пожалуйста, условия бесплатной консультации и ответьте на вопросы. Поскольку работа с зависимостью или с созависимостью никак не вмещается в единичную бесплатную консультацию, постарайтесь сфокусироваться именно на том вопросе, который, на Ваш взгляд, может быть здесь с пользой обсужден.

2

А) ты

Б) хочу заниматься своей жизнью и жизнью своей семьи (муж и ребёнок). Не быть никому должной. Обезопасить себя от возможных негативных последствий от дедушкиной выпивки (инсульт, парализация- придётся ухаживать за лежачим больным; страх мошенников, которые могут обмануть дедушку и потом мне как наследнице придётся выплачивать кредиты)

Я понимаю, что это созависымые отношения. Жду от консультации больше рассудить с психологической и правовой точки зрения, если обладаете такой компетенцией. Если прервать отношения велик риск ещё бОльших проблем в будущем

Хочу заниматься своей жизнью и жизнью своей семьи (муж и ребёнок). Не быть никому должной. Обезопасить себя от возможных негативных последствий от дедушкиной выпивки (инсульт, парализация- придётся ухаживать за лежачим больным; страх мошенников, которые могут обмануть дедушку и потом мне как наследнице придётся выплачивать кредиты)

Анна, поддержу тебя здесь на 200 процентов - ты верно расставили приоритеты - в первую очередь твоя жизнь - будешь справляться со своей жизнью, сможешь быть опорой дедушке.

Отсюда возникают вопросы - справедливо ли распределена нагрузка? У тебя хватает ресурсов на ребенка, на свою семейную жизнь и на дедушку?

Не истощены ли ты? Не выгораешь? Этому важно уделить внимание.

Справедливо ли распределен бюджет? Ты покупаешь ему продукты за счет его пенсии или своего бюджета? Не отрываешь ли ты от себя, ощущая жертвенность из - за того, что приходится отказывать в чем то необходимом или важном?

Жду от консультации больше рассудить с психологической и правовой точки зрения, 

Я не юрист, и окажись я в такой ситуации консультировалась бы с юристами и людьми, прошедшими через такой опыт.

В Телеграмм- канале, на Фейсбуке, есть группы поддержки. Я бы искала группы Помощи родственникам. Например, есть такая группа помощи родственикам больных с деменцией ( не пугайся названия) Родственники сталкиваются с такими же вопросами - как обезопасить себя от мошеннического воздействия на старого человека? От его ошибочных действий? Что потребуется, чтобы признать его недееспособным, насколько это легко - трудно сделать. В группе обсуждается самый разнообразные условия - в столицах, в сельской местности- можно выбрать то, что подходит наилучшим образом.

Как психолог - я обращаю внимание на такой момент нашего разговора как :

Обезопасить себя от возможных негативных последствий от дедушкиной выпивки (инсульт, парализация- придётся ухаживать за лежачим больным; 

Здесь тонкий момент - ты можешь приписывать себе больше силы и ответственности за то, что с ним происходит. Давай порассуждаем логически - согласна ли ты, что инсульты и инфаркты происходят даже с молодыми людьми, даже с теми, кто не пьет?

Согласна ли ты, что влияние твоего контроля на эти заболевания ограничены? Где проходит понимание тобой границы - что в твоих силах? А что нет?

Спасибо за совет, буду искать группы и юристов, так как вообще не понимаю как решить вопрос в правовом поле.

Как избавиться от чувства долженствования? Это чувство преследует со всеми родственниками, не только с дедушкой. С мамой тоже. Будто я не могу разрешить себе жить своей жизнью из-за убеждения, что таким образом я их бросаю. Будто вся жизнь строится на жизни других людей, кажется что им нужнее, у них проблемы серьёзнее, им в первую очередь надо помочь, а потом если время останется то и собой, но времени не остаётся. А если остаётся, то не остаётся сил что-то делать для себя, просто прокрастинирую. Замкнутый круг. Что подскажите? Может есть техники, как прислушаться к себе, расставить приоритеты в жизни и избавиться от чувства долга?

Как избавиться от чувства долженствования? Это чувство преследует со всеми родственниками, не только с дедушкой. С мамой тоже.

Анна, расскажи по- больше, как складывались отношения с мамой.

Мама с папой Поженились когда мне было один год. Я получилась у них случайно после недолгих отношений. Прожили всю жизнь вместе, хоть и часто ругались и папа предлагад разводиться но мама говорила что он ее устраивает и все. Мама меня взрастила на культе папы, что он самый лучший и я так и считаю до сих пор. Я благодарна папе за все, он меня всегда понимал, я бы сказала чувствовал. Была с ним постоянно на телефоне, могла ему все все рассказать. А с мамой такой теплоты нет и не было, она меня не понимала и не чувствовала, ей я ничего не могла доверить и рассказать, так как она мыслит какими-то там категориями: да-нет, хорошо- плохо, не вникая в суть ситуации. Папа был главой семьи. Раньше я думала что если бы не папа, или если бы они развелись, то я бы с мамой и не общалась, так как мне абсолютно не о чем с ней разговаривать. Но сейчас вроде мы сблизились. И для меня огромная потеря - уход из жизни папы, я не могу прийти в себя, не знаю как дальше жить ещё и куча проблем навалилось в виде ухода за дедушкой и прочее. Мама не отказывается мне помогать с дедушкой, но я хочу чтобы она занималась своей жизнью, чтобы сама справлялась со своей жизнью, а я буду заниматься своей и дедушкиной, так как это папа моего папы какой бы он ни был.

А с мамой такой теплоты нет и не было, она меня не понимала и не чувствовала, ей я ничего не могла доверить и рассказать, так как она мыслит какими-то там категориями: да-нет, хорошо- плохо, не вникая в суть ситуации.

Попробуй вспомнить конкретную ситуацию, когда тебе хотелось и ты не могла получить от мамы эмоциональный отклик? В чем была ситуация? Что говорила ты? Что отвечала мама? Какие у тебя чувства в этой ситуации? Сколько тебе лет?

Знаете, прям блок какой-то, не могу вспомнить конкретную ситуацию. Либо это было настолько а раннем возрасте, что с тех пор я просто закрылась от неё и перестала ей что-то рассказывать так как была уверена что не получу не то что эмоционального отклика, а просто верного понимания того, что хочу рассказать. Я боюсь повторить этот сценарий со своим ребёнком, боюсь быть такой же холодной и эмоционально отстраненной. Хотя уже это в селе замечаю. Иногда не хватает ресурса поиграть с ребёнком, поговорить. Как выйти из этого круга?

боюсь быть такой же холодной и эмоционально отстраненной. Хотя уже это в себе замечаю. Иногда не хватает ресурса поиграть с ребёнком, поговорить. Как выйти из этого круга?

Начать замечать внутреннего ребенка в себе, которому очень не хватает тепла, эмоционального отклика. Найди для себя любящие и искрящиеся слова сочувствия, не требуй долженствования и результатов.

Скажи себе: я знаю, моя дорогая девочка, как много ты стараешься, как тебе важно, чтобы кругом царила забота и любовь. И как ты много готова делать для этого. Я люблю тебя, мое ненаглядное доброе сердечко и очень рада, что ты у меня есть. Я хочу, чтобы ты радовалась жизни, что я могу для тебя сделать?

Теперь из позиции внутреннего ребенка попробуй как можно точнее сформулировать - что тебе не хватает, сформулируй просьбу. Например, я хочу, чтобы меня обнимали и гладили по спине, так я ощущаю свою

Близость с родными людьми. Или просто скажи мне : ты со всем справишься… или скажи- знай, что на каком то глубинном уровне я всегда на твоей стороне, даже когда на поверхностни я кажусь отстраненной.

В этом диалоге самое важное найти твою эмоциональную потребность, и выразить ее в виде просьбы. Так ты сможешь поверить, что тебе не всегда придется мучаться ожиданием, что другие не поймут, не догадаются, и также лишней ответственностью - что тебе не удастся вовремя догадаться о нужде в тебе. Ты поверишь через свой опыт - что люди (и дети) не так слабы и умеют говорить прямо о своих потребностях. Говорим ли мы о том, что тебе действительно важно?

О да. Я плачу. Папа всегда меня обнимал и целовал, от мамы такого не было. Сейчас мне как никогда этого не хватает. Но я не поняла последний абзац. Я сформулировала запрос про объятия и мне нужно просить об этом своих близких? Или что вы имеете в виду?

Моя эмоциональная потребность в объятиях и поддерживающих разговорах- это то что мне давал папа. Мне теперь просить об этом других людей? Например, мужа? Не очень поняла

Анна, лимит. В лс