Расстался с девушкой, нашел новую, но не могу забыть бывшую. Что мне делать?

У меня была девушка. Все было хорошо: обоюдная любовь, планы на будущее. Мы постоянно помогали друг другу и поддерживали, прошли много жизненных трудностей. Только у нас не было секса. Она всегда была не против оральных ласок и "ручной работы" для меня, но к себе не подпускала. Причем, я понимал, что она хочет, она говорила, что хочет, но ей было либо слишком больно, либо дискомфортно. Я всегда с пониманием относился к этому, потому что я любил ее. Для меня секс не был настолько острой нуждой, чтобы я рушил из-за него отношения. Но тут сформировалась другая проблема. Из-за того, что мы оба хотим секс, но не получаем, у меня появлялись мысли о неполноценности, о невозможности ее достаточно удовлетворить. В какой-то момент я стал настойчиво пытаться выяснить, в чем дело, на что она вставала в блок и предпочитала огрызаться, вместо того, чтобы поговорить. В моей жизни появилось много работы и учебы. У меня стало меньше времени на нее, но мне хотелось внимания, ласки, заботы. Как правило, я был инициатором встреч, интимов, разговоров. В тот сложный период жизни отсутствие желанного секса сильно усугубляло наши отношения и усиливало мои загоны (я сам по себе очень пессимистичный человек). По итогу моя подруга Т. , не знающая ничего про мои большие проблемы, в один момент начала проявлять ко мне внимание. Я начал чувствовать влечение к ней, но вместо обсуждения со своей девушкой и попытке со всем разобраться, я порвал с ней. Буквально на следующий день я был в отношениях с Т. , которая стала новой девушкой. Разумеется, такая любовь не могла пройти бесследно и в один день исчезнуть. Много месяцев я был в ужасном подвешенном состоянии. Меня буквально кидало между бывшей и Т. Я встречался с Т. , примерно две недели хватало меня на то, чтобы не думать о бывшей, после чего я бросал Т. , возвращался к ней (она меня принимала). Такое повторялось несколько раз и по итогу мы с бывшей решили, что нам надо надолго/навсегда прекратить общение. Я полагая, что прожил расставание, снова вернулся к Т. Это было примерно полгода назад и сейчас я не видел ее почти полгода. Пару месяцев я чувствовал себя немного лучше, у меня перестали опускаться руки, я чувствовал подъем, но уже две-три недели я снова подвешенный. Моя нынешняя Т. Видит иногда мое состояние, его легко заметить. Меня перестает все радовать, я ничего не хочу. Я не хочу работать/учиться/есть/играть. Вообще ничего, что доставляло мне удовольствие раньше не доставляет мне его сейчас. Я не пишу бывшей, несмотря на то, что мне очень хочется. У меня по прежнему сохранены несколько её фотографий, я периодически смотрю ее соцсети и у меня наворачиваются слезы. Как и любые воспоминания, которые всплывают в повседневной жизни нагоняют на меня тоску. Я пробовал отдаваться этим чувствам, давал себе время чтобы их прожить. Я пробовал закрывать их, уходя в работу, но прошел уже практически год, а мое состояние не покидает меня. Эти чувства просто никуда никогда не уходят. Я очень боюсь снова попасть в круг расставаний, я не хочу терять Т, потому что это идеальный партнер для меня. Но я чувствую, что если ничего не сделаю - случится что-то нехорошее.