Переживаю по поводу расставания с дочкой после развода. Как проработать эти эмоции?

Здравствуйте, Владимир! Вы пишете, что с женой развелись, дочь осталась с женой, но Вы с дочерью видеться не желаете, если для этого придется как-то общаться с женой. Вы жертвуете дочерью ради того, чтобы не общаться с женой, которая Вас обидела. Вы даже пишете, что вместо прежней семьи и взамен прежнего ребенка, готовы завести новую семью и новых детей "Рационально, я представляю себя в новой семье и детей". Верно я поняла Ваши слова? Но при этом Вас временами ("волнами") тревожат какие-то переживания "из-за ребенка", которые Вы хотите проработать. Поясните, пожалуйста, ситуацию и опишите более подробно, какие именно чувства и переживания не дают Вам "спать, мыслить и двигаться дальше", чтобы лучше понимать, над чем именно нужно поработать.

Здравствуйте, Ирина. Спасибо, что откликнулись!

Вы пишете, что с женой развелись, дочь осталась с женой, но Вы с дочерью видеться не желаете, если для этого придется как-то общаться с женой.

Грубо говоря, да. Но придется не только общаться, а выполнять какие-то условия.

Вы жертвуете дочерью ради того, чтобы не общаться с женой, которая Вас обидела.

Жертвую общением с дочерью и безучастно допускаю возможные негативные последствия для развития ребёнка.

Вы даже пишете, что вместо прежней семьи и взамен прежнего ребенка, готовы завести новую семью и новых детей "Рационально, я представляю себя в новой семье и детей". Верно я поняла Ваши слова?

Я бы не назвал это желанием ради замещения. Это движение вперёд, реализация себя в семье основанная на базовых ценностях. Я не разочаровался в семейной жизни как таковой. Это был очень хороший опыт, хоть всё и быстро закончилось.

Поясните, пожалуйста, ситуацию и опишите более подробно, какие именно чувства и переживания не дают Вам "спать, мыслить и двигаться дальше", чтобы лучше понимать, над чем именно нужно поработать.

Хорошо, я попробую.

Первое и самое главное переживание - это радикальный выбор, который я сам себе придумал. Ребёнок достаточно маленький, чтобы через некоторое время вообще забыть о моем существовании, о моём образе и общих переживаниях. В моей "новой жизни" (в связи со сферой деятельности, долгими поездками, возможностью переездов и прочим), я совершенно точно не смогу проводить много времени с дочкой. Это буквально может доходить до одной-двух встреч в месяц или вообще общением на расстоянии. Как наиболее гуманно поступить? Я боюсь, что такой виртуальный папа может только навредить, потому что в этом мало демонстрации роли отца, ощущения защиты и всего того, в что вы лучше меня смогли бы перечислить. И я спрашиваю себя: "Может лучше просто исчезнуть и оставить маленького человека на волю судьбы? ". Ведь у неё рано или поздно появится новый папа, а у меня новая семья. В этом будущем я почти полностью уверен. Постоянно прокручиваю эти сценарии в голове. Каждый день по несколько раз. Я не могу решить как будет лучше для ребёнка. Для меня совершенно точно лучше обо всём забыть и жить дальше. Свою судьбу я надеялся связать в первую очередь с бывшей женой, а у наших и любых других детей свой путь и судьба своя. Но мне кажется, если я наберу достаточно аргументов для оправдания родительского альтруизма после разрыва брака, то я органично сделаю это частью своей жизни и положительно повлияю на судьбу одного человека.

По тексту выше я нуждаюсь в Вашем комментарии. Остальные переживания это побочные от основного, какие-то угрызения совести. Их опишу для полноты информации.

Спасибо.

Второе - токсичная среда, в которой остался ребёнок. У бывшей жены семья из нескольких человек, которые по очереди или вместе теперь вынуждены принимать участие в её жизни. Если коротко, это люди, которые не любят своих детей, не уважают своих родителей, вечно что-то делят друг с другом и друг другу завидуют. В семье является нормой взаимное неуважение, систематическая ложь. Бить детей по любому поводу, например, тоже нормально. Мне понятно, что бывшая не допустит рукоприкладства в отношении ребёнка. Это я описываю "круг семейного общения", в котором остался ребёнок. Это дисфункциональные семьи. Коротко: чувствую ответственность за то, что своим отсутствием оставляю расти человека в домашней атмосфере моральных уродов.

Третье - упущенное воспитание с моей стороны. Я бы это даже не воспитанием называл, а обмен опытом и участием в развитии. У меня очень широкий кругозор и много научных знаний об окружающем мире. Я могу быть ходячей детской энциклопедией и интересно рассказывать почти обо всех вещах и процессах в мире, с которыми знакомится ребёнок. В моём детстве был взрослый человек, который знакомил меня с огромным количеством прикладных навыков, показывал важность и пользу физического труда, чтения и многого другого. Ценность этого спустя половину жизни невозможно переоценить. Думаю, вы понимаете о чём я. Сейчас окружение ребёнка это люди обсуждающие новости из телевизора и жизни знаменитостей из инстаграмма. Коротко: чувствую себя виноватым за то, что дочь с миром неизбежно будет знакомить смартфон.

Как наиболее гуманно поступить? Я боюсь, что такой виртуальный папа может только навредить, потому что в этом мало демонстрации роли отца, ощущения защиты и всего того, в что вы лучше меня смогли бы перечислить. И я спрашиваю себя: "Может лучше просто исчезнуть и оставить маленького человека на волю судьбы? ". Ведь у неё рано или поздно появится новый папа, а у меня новая семья.

Владимир, Вы пишете, что семья, в которой осталась расти Ваша дочка - токсичная "это люди, которые не любят своих детей, не уважают своих родителей, вечно что-то делят друг с другом и друг другу завидуют. В семье является нормой взаимное неуважение, систематическая ложь. Бить детей по любому поводу, например, тоже нормально. ". Исчезая из жизни своей дочки полностью, Вы лишаете её возможности иметь хоть какую-то поддержку и опору со стороны отца. И при этом прекрасно понимаете, что такая поддержка и опора ей непременно понадобится в тех условиях и с тем окружением, в котором ВАША дочка будет расти. Маленький ребенок не должен становиться заложником обид между мамой и папой - маленький ребенок имеет право по факту своего рождения на любовь и мамы и папы, на защиту и мамы и папы, на заботу и мамы и папы, независимо от того, как они ладят между собой. И не так важно, как часто Вы с дочкой видитесь вживую, важно, чтобы Вы не исчезли из ее жизни, были в курсе её жизни и могли прийти на помощь, оказать поддержку тогда, когда ей это потребуется. Чужой мужчина (новый муж мамы) может и не стать папой для девочки - не все мужчины любят детей и не все люди принимают и уживаются с чужими детьми. Так что это может стать очередным испытанием для Вашей маленькой дочки, которую могут обижать и ущемлять. Поэтому задумайтесь, так ли уж важны Ваши обиды на жену (которые могут со временем утихнуть и потерять свою актуальность), чтобы ради этого оставить свою малышку-дочку без папиного внимания, заботы и поддержки в очень сложных психологических условиях, которые даже Вы - взрослый мужчина не выдержали? Вы же сам понимаете, что в доме, где девочка растет, ей не придется расчитывать на участие и сочувствие окружающих ее родственников, которые между собой не ладят и сводят счеты, где запросто могут применить физическое насилие для подавления и унижения ребенка ("бить детей по любому поводу нормально"). Если отношения в семье деструктивные, то ребенок в первую очередь испытает это на себе, потому что ребенок является наиболее слабым и бесправным, не способным защитить себя ни словом, ни делом - он легкая мишень для тех, кто вымещает свои обиды и недовольство на более слабых и любит самоутверждаться за чужой счет. Так что девочке в такой атмосфере обязательно потребуются слова поддержки и любви, сказанные родным человеком, совет, а то и помощь в том, как справиться с агрессией в её адрес.

у наших и любых других детей свой путь и судьба своя.

Но мне кажется, если я наберу достаточно аргументов для оправдания родительского альтруизма после разрыва брака, то я органично сделаю это частью своей жизни и положительно повлияю на судьбу одного человека.

Альтруизм отца (родителя) состоит не в том, чтобы исчезнуть из жизни ребенка и бросить свое дитя на волю судьбы ("кто-нибудь о тебе да позаботится - у тебя своя жизнь, а у меня своя"), а в том, чтобы быть рядом, даже если это потребует от него каких-то жертв и ущемления своих интересов, чтобы помочь, поддержать, позаботиться о девочке, которой он дал жизнь, которая пока что беспомощна и бесправна и за благополучие которой он несет всю ответственность, как родитель несовершеннолетнего ребенка (и по нравственным нормам, и по нормам семейного законодательства). Как думаете?

Ирина, думаю, вы говорите правильные вещи. Сейчас я всё ещё чувствую себя уязвимым. Я дам себе пару месяцев на решение собственных первоочередных проблем и буду пробовать организовать возможность времяпрепровождения с дочкой. Однако, я понимаю что не стану терпеть противодействие со стороны прошлой семьи и если это будет выбивать меня из колеи и привносить негатив в мою личную жизнь, я откажусь от всех контактов. Хоть этого ещё не произошло и может и не произойти, а мне уже из-за этого плохо. У меня очень плохие ожидания от моих планов связанных с ребёнком.

Благодарю за добрые слова и внимание.

Владимир, в судебном порядке Вы можете установить такой график и порядок общения с ребенком, которому Ваша жена никак не сможет противиться и противодействовать. Если она начнет чинить препятствия, то Ваши права будут защищать судебные приставы. Подумайте об этом способе защиты своих прав, как отца ребенка, если не сможете договориться с женой мирно. Дочка не должна лишаться отца только лишь потому, что отец и мать не договорились.

Ищите в семье своей бывшей жены того, кто может держать Вас в курсе событий про жизнь девочки (кто лоялен по отношению к Вам или понимает важность роли отца, не хочет оставить девочку сиротой при живом отце). Или найдите среди своих родственников доверенных лиц (Ваши мама или папа например, - бабушка и дедушка Вашей дочки), которые смогут поддерживать контакт с девочкой, чтобы Вы не потеряли связь с ней и могли бы участвовать в жизни ребенка, проявлять заботу и поддержку, как отец.

Владимир, хочу также сделать акцент на том, что прорабатывать Вам имеет смысл чувства связанные не с ребенком, а чувства по отношению к бывшей жене (обиды, травмы, привязанность и тд и тп). Потому что именно тягостные чувства по отношению к бывшей жене не дают Вам возможность организовать свою жизнь в новых условиях - прошлое настолько Вас тяготит, что любой контакт с ним для Вас болезненен, судя по Вашим высказываниям и опасениям. Как только удастся выровнять своё отношение к бывшей жене, проработать те моменты, которые Вас тревожат и гнетут, высасывают силы, сразу остальные аспекты жизни станут более доступными и станут развиваться по оптимальному сценарию (отношения с дочкой, налаживание личной жизни после развода и тдр).

Ирина,

Прошлое настолько Вас тяготит, что любой контакт с ним для Вас болезненен, судя по Вашим высказываниям и опасениям

Вы правы на счёт того, что мне неприятно иметь дело с бывшей женой. Но я не могу сказать, что меня что-то тяготит из прошлых отношений. Я о них вообще не думаю и мне это легко даётся. Мои "муки совести" связаны с любовью к ребёнку на одной чаше весов и собственному ментальному покою на другой. Я не могу объяснить себе почему я должен насиловать себя и "выравнивать отношение к бывшей жене", если никто из прошлой семьи этого не заслуживает. В отрыве от конкретных ситуаций, человек вправе сам выбирать своё окружение и не общаться с маргиналами, например. Повторюсь, я ни о ком из прошлого кроме ребёнка вообще не думаю. Это плохие люди, с которыми я совершенно точно не буду выстраивать коммуникаций ни по каким причинам вообще.

Владимир, Вам имеет смысл учесть, что общение с дочкой всегда будет сопряжено с общением с матерью - девочка живет с мамой и все её разговоры и все её события будут связаны с мамой, ее словами и поведением, в том числе в отношении Вас (бывшая жена будет разговаривать с дочерью о Вас неизбежно), Поэтому, если Вас волнует судьба Вашего ребенка, оставленного жить "у маргиналов" и Вы намерены избавить себя от "мук совести" и наладить отношения с дочерью, как отец, который не готов бросить дочку на произвол судьбы (зная, в каком небезопасном окружении для психического развития девочки она живет) Вам придется выравнивать отношения с матерью своей дочки. Общения с матерью ребенка избежать невозможно - именно мать будет решать все материальные вопросы обустройства быта и обеспечения нужд дочки, раз дочь живет с мамой и мама организует её быт и режим, лечение, обучение, развлечение и тд. Так что подумайте над этим моментом и не торопитесь делать выводы.

Стоит также учесть, что со временем события развода отойдут в прошлое и эмоции улягутся, Вы уже не будете так остро реагировать на бывшую жену через пару лет, например. А, сравнив её с другими отношениями (с другими избранницами в будущем), возможно вообще пересмотрите свое отношение к бывшей жене, увидев в ней даже ряд положительных черт. Так что имеет смысл набраться терпения и дать себе какое-то время на то, чтобы остыть и переосмыслить ситуацию, прежде чем принимать решение никогда и ни при каких обстоятельствах не общаться с бывшей женой, и уж тем более пожертвовать отношениями с собственной дочкой, которая в Вас нуждается, лишь бы не общаться с обидевшей Вас женщиной. Главное не торопитесь - отдохните и восстановитесь сначала.

Ирина, Вы говорите очень важные вещи. Спасибо Вам за вашу доброту. Я периодически буду перечитывать наш диалог и буду стараться через всё это пройти.