КонсультацииСемейные отношения

Каждый день ссоры с мужем, уже не вижу смысла сохранять семью. Как поступить?

96
28 авг. 2022
Арина
Не могу, не вывожу, не вижу смысла бороться за сохранение семьи, где каждый день ругань. В браке почти 5 лет, знакомы 6 (только сейчас посчитала и осознала, как долго это всё копилось). Растим прекрасного сына 3,5 года и больше всего болит сердце за него - что ругаемся при нём и вообще ставлю под угрозу его счастливое детство в полной семье... Как в любой ссоре, виноваты мы оба. Начну с себя. Я росла в неполной семье и соответственно не усвоила роль мужчины в семье, мама заводила какие-то романы, обязательно с приезжими, чтобы быть на их фоне королевой, привязать жилплощадью и подарками, подкрепляя свой нарциссизм. При этом мы с сестрой всегда были на втором плане. Когда я выросла при выборе партнеров я также выбирала останавливалась на вариантах "попроще", несмотря на интересную внешность и внимание не менее интересных мужчин, но с такими отношений серьёзных не заводила. Мой муж - эмоциональный инвалид. Глубоко травмированный ребёнок, в 11 лет потерявший отца, который уходил в муках на глазах от рака лёгких на его глазах. Мать ушла тоже от рака, когда мужу было где-то 26-27. Отношения были ужасные, он её считал своей обслугой, не более того. Она после смерти мужа (а может и до этого) была в себе, ребёнком толком не занималась. В итоге вырос человек, который не способен на эмпатию, любовь и прочие чувства. Он думает только о себе, мир видит в чёрных красках, не способен на сочувствие, сострадание и пр. Когда мы начинали встречаться и жить, всё эти подводные камни не были так заметны. Ну вырос мальчик без отца, да, травма, но вроде нормальный мужчина, ответственный, трудолюбивый. Ну да, человек мало эмоциональный, но я не думала, что там вообще отсутствует способность чувствовать. Это стало очень заметно в мою беременность и дальше только усугублялось. Много было различных ситуаций, я наверное общее своё состояние опишу... Ссоры, постоянные, из-за мелочей, быта, каких-то ожиданий неоправданных. Из-за того, что постоянно что-то от меня надо получить. Надо меня подмять под себя, заставить, сманипулировать. Неуверенность в себе мужа, которая выливается в критику меня, обесценивание моих усилий, и вклада в семью. Молчанки, обидки, постоянное и неуместное повышение голоса, он уже просто разговаривает так, по-хамски, не только собрал мной, но и с ребенком. Я не могу это терпеть, осекаю, прошу снизить тон, говорю, что не позволю так с нами разговаривать, всё без толку. Каждый новый день - новые склоки. Молчать не могу, это противоречит моим базовым принципам уважения личности. Жить так тоже не хочу. Думаю, надо уходить... К общему негативному фону добавляется ещё то, что я очень много везу на себе в семье (большие покупки, путешествия, досуг ребёнка, всё административные вещи, няня, привоз бабушки и пр. ) Была бы одна, ноги моей давно бы не было, но ребёнка жалко. А еще чувство, что не справилась и продолжаю поколение разведенок не даёт покоя.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
28 авг. 2022

Здравствуйте, Арина. Попрошу ознакомиться с условиями бесплатной консультации. Если они вас устраивают, мы можем начать.

31 авг. 2022
Арина

Устраивают, давайте начинать

31 авг. 2022

Скажите пожалуйста, чего бы вы хотели получить от работы?

31 авг. 2022
Арина

Здравствуйте. Я бы хотела разобраться в своих чувствах, принять взвешенное решение и обозначить проблемные зоны, которые необходимо "лечить".

31 авг. 2022

Расскажите о своих чувствах. Что вам хотелось бы понять о себе?

01 сент. 2022
Арина

Я чувствую, что меня обесценивают, воспринимают не как человека, а как функцию, что я достойна лучшего отношения. И ещё я очень сильно злюсь, что всё это происходит при ребёнке, подрывая мой авторитет и выворачивая наружу то, что ребёнок не должен видеть (агрессию).

01 сент. 2022

Итак, вы писали, что хотели бы разобраться в своих чувствах. Вы их достаточно подробно описали. В чём бы вы хотели разобраться, если брать сферу чувств?

01 сент. 2022
Арина

Я хочу понять, это правда или мне "кажется". Возможно я делаю что-то не так. Терпеть этот уже невыносимо, надо либо уходить, либо менять своё восприятие, если проблема в нём

01 сент. 2022

Вы пишете, что чувствуете, что вас обесценивают, воспринимают как функцию. Как вы это почувствовали? Что для вас обесценивание?

02 сент. 2022
Арина

Я затрудняюсь ответить. Возможно такого прямого обесценивания нет, но однозначно есть недооцененность моего вклада в нашу семью.

Я думаю из-за большого дисбаланса меня преследует чувство несправедливости и когда мы ругаемся оно накрывает меня с головой.

02 сент. 2022

О каком дисбалансе вы говорите? В чём для вас проявляется несправедливость?

Не бойтесь говорить так, как чувствуете.

03 сент. 2022
Арина

Жизнь моего мужа:

1) работа с 8 до 18, до работы 15 мин на авто. Работа не напряжная (поэтому он и не хочет её менять ради увеличения дохода), получил задание, сидишь делаешь, пока станок работает смотришь видосы (проводит в телефоне 8-9ч в сутки).

2) после работы - продуктовые магазины

3) редко какие-то задачи по дому/даче

3) с сентября по июнь бокс 3 раза в неделю.

Моя жизнь:

1) работа с 9 до 18 (иногда до 19), большая и часть из дома, раз в 3 недели езжу в офис на электричке и метро (2, 5ч в обе стороны), раз в месяц командировки (8ч дороги - такси/поезд/такси). Отвлекаться не могу, работа требует большой концентрации, провожу по несколько встреч в день.

2) после работы - домашние дела, прогулка с ребёнком

3) спортом не занимаюсь, с тех пор как вышла из декрета на фуллтайм, не хвататет времени на себя.

4) отвод ребёнка в сад/забор из сада

5) подготовка к саду/анализы/справки - все делаю я перед работой или в обеденный перерыв.

6) организация привоза мамы из деревни 60км от нас, пока сада не было (сама мотаюсь или на такси)

7) сейчас летом в сад не ходим, я вожу ребёнка между двумя дачами - по выходным мы на нашей, по будням приезжаем к маме.

Все новые дела, которые выходят за рамки рутины, делаю либо я, либо муж, но всё равно с моим участием.

Просьбы о помощи в 99℅ воспринимаются с негативом. За 3 года ни раза не удосужился маму привезти или ребёнка отвезти. Этот же мне и надо - твоя работа, ты и решай вопросы как её организовать🤦‍♀️ Зато на меня регулярно прилетают дополнительные запросы, несмотря на и так сильную загрузку. И если я отказываюсь или выполняю невовремя - сразу претензии.

Отдыхать не даёт, труд не уважает, считает, что мне все с неба падает.

03 сент. 2022

Получается, что на вас огромнейшая нагрузка, а на нём её меньше?

А есть хоть что-то, в чём муж проявляет инициативу в ваших отношениях или отношениях с ребёнком?

Было ли когда-нибудь в ваших отношениях так, что у вас царило взаимопонимание, доверие и взаимопомощь?

03 сент. 2022

Как вообще развивались ваши отношения? Рад ли был муж ребёнку? Как относился к вам во время беременности и после?

Я понимаю, что вы очень сильно устали, но если отбросить весь негатив, можно ли вспомнить что-нибудь хорошее из ваших отношений или отношения мужа с ребёнком.

Вы писали, что не вывозите, думаете об уходе, но не хотите ставить под угрозу счастливое детство ребёнка в полной семье. Как вы думаете, насколько счастлив ваш ребёнок от такой полной семьи?

03 сент. 2022
Арина

Да, получается так. Но он так не считает) Он считает, что тоже очень много делает, устаёт и пр. Ну для примера: они никогда не ходит дважды носить вещи в машину, всё должно уместиться в руках за одну ходку. Я, когда везу ребёнка на дачу, таскаю: горшок, ноутбук, аптечки, свои и его вещи, еду, косметички, постиранные вещи - это иногда 2-3 ходки с ребёнком. За меня это никто не сделает, к сожалению. Если я попрошу его отнести мне вещи перед работой, он будет ооочень недоволен, т.к. придётся возвращаться относить ключи в квартиру, а это лишние действия.

Муж проявляет инициативу только в тех вещах, которые ему интересны. Например, ему загорелось поехать с палатками или кататься на лодке - он всё организует, но при этом не забудет всех вокруг тоже напрячь заданиями. Вы же понимаете, что это какие-то единичные случаи, их за год можно по пальцам одной руки пересчитать. В повседневной жизни он вечно устал и всё ему в тягость.

Доверие у нас есть, мы достаточно близки ментально. Но вот что касается ежедневной рутины, эмпатии, взаимопомощи - тут прямо провал.

Были периоды затишья, но они длились недолго. Даже когда Я была в декрете, он практически не занимался домашним делами. За 3,5 года он раза 3-4 гулял с сыном один, без меня).

Мне кажется, мы разошлись во взглядах, когда я вышла на работу. Я решила, что надо обеспечить достойную жизнь себе и ребёнку и всё и мои заботы теперь крутятся вокруг этого, а он по-прежнему ждёт полный пансион дома. Совмещать, естественно, не получается.

03 сент. 2022
Арина

В целом отношения развивались хорошо. Ребёнка он хотел, но никогда не носился со мной, как с хрустальной вазой. В беременность мог меня сильно доводить до истерик (правда я вспыхиваюла как спичка), не берег мои чувства. В момент сильных скандалов, они не очень часто, но бывали несколько раз, я на него даже нападала, но он никогда не и поднимал руку, хотя мог меня "вырубить" легко.

Отношения с ребёнком хорошие. Муж иногда может ляпнуть какую-то дичь типа: "заткнись", " Не лезь", "бестолковый", но это паттерны из его детства, я знаю, что он любит сына очень.

03 сент. 2022

А всё не так уж и плохо получается.

Вы будто расходитесь в системе ценностей семьи, взглядах на быт, распределении времени. Ждёте чего-то друг от друга, обесцениваете друг друга, хотите разного.

Или может как-то иначе?

07 сент. 2022
Арина

Да, похоже на то. Мы ждём друг от друга одного, а получается другое. В итоге разочарование, злость, обиды ;(

07 сент. 2022

А вы готовы поговорить с вашим мужем о нём? О том, чего хотел бы он и что ему могло бы получить то, чего он бы хотел?

Что если вам изменить своё поведение и отношение к мужу и продемонстрировать это ему? На агрессию мы отвечаем агрессией, а вот на другие варианты поведения нужно искать другие способы. Если к человеку спокойно или с какой-нибудь лаской подойти, уже агрессия не нужна.

Смогли бы вы такое попробовать, отложив свои злости и обиды?