Каждый день ссоры с мужем, уже не вижу смысла сохранять семью. Как поступить?

Здравствуйте, Арина. Попрошу ознакомиться с условиями бесплатной консультации. Если они вас устраивают, мы можем начать.

Устраивают, давайте начинать

Скажите пожалуйста, чего бы вы хотели получить от работы?

Здравствуйте. Я бы хотела разобраться в своих чувствах, принять взвешенное решение и обозначить проблемные зоны, которые необходимо "лечить".

Расскажите о своих чувствах. Что вам хотелось бы понять о себе?

Я чувствую, что меня обесценивают, воспринимают не как человека, а как функцию, что я достойна лучшего отношения. И ещё я очень сильно злюсь, что всё это происходит при ребёнке, подрывая мой авторитет и выворачивая наружу то, что ребёнок не должен видеть (агрессию).

Итак, вы писали, что хотели бы разобраться в своих чувствах. Вы их достаточно подробно описали. В чём бы вы хотели разобраться, если брать сферу чувств?

Я хочу понять, это правда или мне "кажется". Возможно я делаю что-то не так. Терпеть этот уже невыносимо, надо либо уходить, либо менять своё восприятие, если проблема в нём

Вы пишете, что чувствуете, что вас обесценивают, воспринимают как функцию. Как вы это почувствовали? Что для вас обесценивание?

Я затрудняюсь ответить. Возможно такого прямого обесценивания нет, но однозначно есть недооцененность моего вклада в нашу семью.

Я думаю из-за большого дисбаланса меня преследует чувство несправедливости и когда мы ругаемся оно накрывает меня с головой.

О каком дисбалансе вы говорите? В чём для вас проявляется несправедливость?

Не бойтесь говорить так, как чувствуете.

Жизнь моего мужа:

1) работа с 8 до 18, до работы 15 мин на авто. Работа не напряжная (поэтому он и не хочет её менять ради увеличения дохода), получил задание, сидишь делаешь, пока станок работает смотришь видосы (проводит в телефоне 8-9ч в сутки).

2) после работы - продуктовые магазины

3) редко какие-то задачи по дому/даче

3) с сентября по июнь бокс 3 раза в неделю.

Моя жизнь:

1) работа с 9 до 18 (иногда до 19), большая и часть из дома, раз в 3 недели езжу в офис на электричке и метро (2, 5ч в обе стороны), раз в месяц командировки (8ч дороги - такси/поезд/такси). Отвлекаться не могу, работа требует большой концентрации, провожу по несколько встреч в день.

2) после работы - домашние дела, прогулка с ребёнком

3) спортом не занимаюсь, с тех пор как вышла из декрета на фуллтайм, не хвататет времени на себя.

4) отвод ребёнка в сад/забор из сада

5) подготовка к саду/анализы/справки - все делаю я перед работой или в обеденный перерыв.

6) организация привоза мамы из деревни 60км от нас, пока сада не было (сама мотаюсь или на такси)

7) сейчас летом в сад не ходим, я вожу ребёнка между двумя дачами - по выходным мы на нашей, по будням приезжаем к маме.

Все новые дела, которые выходят за рамки рутины, делаю либо я, либо муж, но всё равно с моим участием.

Просьбы о помощи в 99℅ воспринимаются с негативом. За 3 года ни раза не удосужился маму привезти или ребёнка отвезти. Этот же мне и надо - твоя работа, ты и решай вопросы как её организовать🤦‍♀️ Зато на меня регулярно прилетают дополнительные запросы, несмотря на и так сильную загрузку. И если я отказываюсь или выполняю невовремя - сразу претензии.

Отдыхать не даёт, труд не уважает, считает, что мне все с неба падает.

Получается, что на вас огромнейшая нагрузка, а на нём её меньше?

А есть хоть что-то, в чём муж проявляет инициативу в ваших отношениях или отношениях с ребёнком?

Было ли когда-нибудь в ваших отношениях так, что у вас царило взаимопонимание, доверие и взаимопомощь?

Как вообще развивались ваши отношения? Рад ли был муж ребёнку? Как относился к вам во время беременности и после?

Я понимаю, что вы очень сильно устали, но если отбросить весь негатив, можно ли вспомнить что-нибудь хорошее из ваших отношений или отношения мужа с ребёнком.

Вы писали, что не вывозите, думаете об уходе, но не хотите ставить под угрозу счастливое детство ребёнка в полной семье. Как вы думаете, насколько счастлив ваш ребёнок от такой полной семьи?

Да, получается так. Но он так не считает) Он считает, что тоже очень много делает, устаёт и пр. Ну для примера: они никогда не ходит дважды носить вещи в машину, всё должно уместиться в руках за одну ходку. Я, когда везу ребёнка на дачу, таскаю: горшок, ноутбук, аптечки, свои и его вещи, еду, косметички, постиранные вещи - это иногда 2-3 ходки с ребёнком. За меня это никто не сделает, к сожалению. Если я попрошу его отнести мне вещи перед работой, он будет ооочень недоволен, т.к. придётся возвращаться относить ключи в квартиру, а это лишние действия.

Муж проявляет инициативу только в тех вещах, которые ему интересны. Например, ему загорелось поехать с палатками или кататься на лодке - он всё организует, но при этом не забудет всех вокруг тоже напрячь заданиями. Вы же понимаете, что это какие-то единичные случаи, их за год можно по пальцам одной руки пересчитать. В повседневной жизни он вечно устал и всё ему в тягость.

Доверие у нас есть, мы достаточно близки ментально. Но вот что касается ежедневной рутины, эмпатии, взаимопомощи - тут прямо провал.

Были периоды затишья, но они длились недолго. Даже когда Я была в декрете, он практически не занимался домашним делами. За 3,5 года он раза 3-4 гулял с сыном один, без меня).

Мне кажется, мы разошлись во взглядах, когда я вышла на работу. Я решила, что надо обеспечить достойную жизнь себе и ребёнку и всё и мои заботы теперь крутятся вокруг этого, а он по-прежнему ждёт полный пансион дома. Совмещать, естественно, не получается.

В целом отношения развивались хорошо. Ребёнка он хотел, но никогда не носился со мной, как с хрустальной вазой. В беременность мог меня сильно доводить до истерик (правда я вспыхиваюла как спичка), не берег мои чувства. В момент сильных скандалов, они не очень часто, но бывали несколько раз, я на него даже нападала, но он никогда не и поднимал руку, хотя мог меня "вырубить" легко.

Отношения с ребёнком хорошие. Муж иногда может ляпнуть какую-то дичь типа: "заткнись", " Не лезь", "бестолковый", но это паттерны из его детства, я знаю, что он любит сына очень.

А всё не так уж и плохо получается.

Вы будто расходитесь в системе ценностей семьи, взглядах на быт, распределении времени. Ждёте чего-то друг от друга, обесцениваете друг друга, хотите разного.

Или может как-то иначе?

Да, похоже на то. Мы ждём друг от друга одного, а получается другое. В итоге разочарование, злость, обиды ;(

А вы готовы поговорить с вашим мужем о нём? О том, чего хотел бы он и что ему могло бы получить то, чего он бы хотел?

Что если вам изменить своё поведение и отношение к мужу и продемонстрировать это ему? На агрессию мы отвечаем агрессией, а вот на другие варианты поведения нужно искать другие способы. Если к человеку спокойно или с какой-нибудь лаской подойти, уже агрессия не нужна.

Смогли бы вы такое попробовать, отложив свои злости и обиды?