У меня выгорание после 5 лет семейной жизни. Любви нет, денег нет, муж тюфяк. Как мне быть?

У меня выгорание какое-то, одна 24 на 7 с детьми уже почти 5 лет. Муж все время на работе. С мужем не ладится. Любви не осталось никакой, проблемы со здоровьем, часто срываюсь на детей, думаю о том если меня не будет, всем легче станет, и понимаю что кроме сеня дети не нужны не кому. Только дети держат. Пыталась в церковь себя направить. Толи бесы сидят,. Толи я просто настолько конечная уже, что не способна ни на что, хотя в Бога верю и боюсь. От самоубийства останавливает мысли что это не выход, и есть загробная жизнь где придётся отвечать. Понимаю что это мысли от лукавого, жить хочу, быть здоровой хочу. Проблемы по женски ни как не вылечу уже 3 год. Детей в сад нету возможности устроить. У меня их двое. 4 с половиной, и 2 с половиной, младший очень активный, толи мозгов толи страха нету, вечно весь в синяках, а я чуть ли не с инфарктом от этого. Сейчас у старшей период какой то, повторяет все за нимб не слушается вообще, пока не достанешь ремень, живем на 13 этаже, сегодня залезла на окно. Раз 10 или 15 пыталась по хорошему как говорится, слезь, упадешь, пришлось отпороть, конечно это не выход, но какпо другому, нету не сил не терпения уже, настолько что каждый день меня поглощает лень, и я кроме как лежать и смотреть в одну точку ни чего не хочу, за эти 5 лет. Было два переезда. Сначала с Казахстана в самару, тяжело было, младшему тогда было всего 3 мес. Теперь с самары в сургут переехали около месяца назад. Вроде не каждый день такое состояние, но все чаще и чаще. Мне страшно что я когда нибудь настолько выйду из себя, что уже не зайду обратно. Все родственники в Казахстане остались. Ездием туда редко. Муж работал когда в самаре, мало получал, мои родители нам помогали всем, ипотеку посчастливилось взять даже, правда дом еще строится, но не важно, главное есть, то есть будет своя кв. Поэтому уехали в сургут, в поисках новых лучших зарплат. Муж тюфяк, и валенок. Я ни когда не чувствовала себя женщиной, он у меня первый мужчина, с 19 лет я с ним, цветы дарил пару раз всего, и то с моей помощью. Сама его на себе по сути женила, любила как дура последняя, жалею, а поздно, уже дети, хочу развод, но думаю, вдруг потом жалеть буду, боюсь, его везде надо толкать, в семье я и баба и мужик, все на мне, с детьми ни когда особо и не помогал. Еще он ужасный грязнуля, зубы сгнили все. Целовались наверное лет 5 назад последний раз. И брезгую. Мыться тоже проблема. И скандал. У него всегда все чистое по его словам, естественно это не так, трусы до дыр носит, пока не стяну, я знаю сама выбрала, но если бы я знала что так будет изначально, не думаю что выбрала бы его, матери у него нету, отец, алкаш и бешеный, он всех баб своих бил, пьет не запоями, но я считаю его все равно алкашем, на данный момент живёт с бабешкой своего возраста 59-60 лет, которая ведет войну за дом (который принадлежал матери мужа) ссорила нас когда там жили в Казахстане,. Даже щас умудряются залезть в отношения, что-нибудь напишет гадости какие нибудь, про меня, и про ДЕТЕЙ, что дети нн воспитанные и так далее, а муж слова ни когда не скажет, либо молчит, либо какую то хрень напишет в ответ и все. Обидно, боится до сих пор отца. Пробывала не обращаться с его родственниками, но не могу, не по христиански это, как говорится Бог терпел, и нам велел, Говорю себе что все что Сейчас в моей жизни происходит, то это своеобразный крест, как Господь нес свой крест на голгофу, так и я должна рот закрыть и нести, но не могу я, у нас нету возможности материальной отдать детей в частный сад, а в гос, мы по очереди не проходим, тем более уже второй раз переезжаем, и всегда все заново, сейчас еще на днях, мужа лишили прав, выпил на работе и поехал. Кстати он тоже любитель мимо водовки если где наливают не пройдет. И страдают больше всего дети мои, еще ц обоих неврология, возбудимы оба, гиперактивыны, и всякая такая лабуда вобщем. Надо заниматься, но денег нету лишних, вечно не хватает не достаёт, щас еще с правами, надо будет штраф незнаю сколько платить, и окромя этого больше 100 тыс долгов у нас, кредитки пустые,. Знаете вроде написала все это как будто легче сталоВ 2016 году были панические атаки, было это все пол года, меня лечили капали кололи, лежала в больнице, говорили восполение сердца, но не на секунду лучше не становилось, пока не пришла к Богу, вроде Любовь с мужем была. Но наверное какая то больная, потому что слез в ней было больше кажется.