Как начать правильно действовать и не сбиваться с пути и своих целей? Хочется роста и развития

Мне 37 лет. Проблем много. Не могу понять, что нужно сделать. 1) Постоянные перепады настроения2) Очень эмоциональна3) Очень переменчива4) Странные отношения со всеми, кто меня окружаетЯ росла в семьей с сестрой, мамой и папой. Поведение моё с детства какое-то плохое. Классе в 3м я попробовала курить, лет в 13 попробовала алкоголь. Потом курила и пила алкоголь лет с 15 до 19. Отношения с мамой никакие, она любит сестру. Папа умер когда мне было 20 лет (папу любила, но отношения были сложные, он пил и умер от алкоголя, мама тоже пила, но последние лет 10 не пьет). В 19 лет я забеременела и вышла замуж. Мужа не совсем любила или не любила вообще. Жила потому что так нужно и ребенок. Прожили 15 лет. Последние лет 5-6 были измены с моей стороны. Так себе жена, да и мать тоже. Дочка в основном с отцом была. Работала то там, то сям. Институт бросила на 6 курсе, не сдала гос. Экзамен и не стала восстанавливаться. Постоянно тянуло гулять, пить и дискотеки. Ушла из дома от мужа (думала к тому с кем изменяла, но он меня бросил) и дочки 4 года назад примерно. Два года гуляла, точнее шлялась по клубам, много пила, курила, было много мужчин. В итоге всё-таки сошлась с тем к кому уходила, живем вместе 2 года. Были сильные ссоры и скандалы, драки. Ему очень не нравилось, что я курю и пью. Обращался со мной очень плохо, говорил, что хочет спать с другими. Но я всё равно не ушла, очень хотела быть с ним. Немножко изменилась, стала спокойнее, бросила пить и курить (иногда редко бывает). Потом была измена с его стороны. Но разрулили и решили жить дальше вместе. Сейчас меня беспокоит:Отношения с дочкой, её 16 лет. Она обижается на меня, видимся раз в неделю. Ноя не могу сказать, что сильно скучаю, скорее как обязанность. Но иногда сильно скучаю и приезжаю к ней. Все говорят, что я её бросила, и она так говорит. Хочет жить с отцом. Также у меня совсем нет друзей и подруг. С одноклассниками и однокурсниками и с прошлых работ ни с кем не общаюсь. Как-то не задается дружба... Всегда проблемы были с пониманием. В школе я очень ревновала если девочка дружила не только со мной. Слишком навязчивая я была. Еще постоянно ревную своего нынешнего мужчину. Подозреваю постоянно в измене. Хотя поводов нет. Он всегда со мной. Сейчас он изменился очень ко мне в лучшую сторону. Говорит, что хочет быть только со мной и что я очень нужна. Но он совсем не хочет жениться и детей, что тоже меня беспокоит. Я просто хочу, чтобы он этого хотел... С мамой отношения, как и с сестрой не ладятся. С сестрой вообще не общаюсь, не о чем нам говорить. А с мамой раз в неделю по телефону и раз в месяц видимся. Но тоже не хочу, просто нужно отвезти квартплату. Мне часто бывает грустно. Еще я не могу себя заставить постоянно заниматься спортом и правильно кушать, набрала в весе немного за последние 2 года. Анализы плохие, здоровье не очень (кист много везде, печень плохая). Часто пишу в тетрадь, что нужно делать так и так. Всё знаю как правильно нужно. Но хватает меня на день-два. Еще пока гуляла после развода, накопила долгов много очень. Но я работаю на двух работах, чтобы всё выплатить. Плачу, и беру новые кредиты. Получается хожу по замкнутому кругу и не могу вылезти. Я знаю, что для счастливой жизни, я должна любить себя, заботиться о себе, своём здоровье, заниматься спортом, тратить деньги с умом и т.п. У меня есть идеальная я в голове. Но действий не делаю. Точнее делаю, но быстро срываюсь. Я считаю моей основной проблемой -ветреность что ли или не любовь к себе. Из-за этого всё так. Как будто я себе сама хуже делаю - алкоголь, сигареты, еда, нет спорта, долги. Сейчас алкоголь очень редко, раз в месяц, и иногда в-тихоря курю, от чего мне тоже плохо. Работаю бухгалтером на 2 работах, работа вроде нравиться. Но хочется роста и развития. Опять же можно самостоятельно учиться и развиваться, на день-два меня хватает и потом опять спад полный. Помогите, пожалуйста, разобраться в себе. Как мне начать правильно действовать и не сбиваться с пути и своих целей?