Муж изменился, настроение стало переменчтвым, появилось безразличие ко мне. Что мне делать?

Добрый день, Юлия. Прочитайте пожалуйста условия бесплатной консультации и напишите принимаете ли вы их. Тогда мы сможем начать.

Здравствуйте, Ольга. Ознакомились. Все учтраивает

Хорошо, Юля. Давайте для начала и получения результата от нашей с Вами работы определимся с запросом.

Вы спрашиваете: "... Что делать? Как ему объяснить, что я верная жена и что не желаю ему зла, что мне его не хватает? "

И в Вашем обращении я увидела много боли, и непонимание к Вам, и нехватку внимания. Много вопросов, которые требуют решения.

Вы пишите, что уже года 2 как происходят конфликты.

Давайте немного раскроем ситуацию, чтобы понять в чем причина.

Расскажите, пожалуйста, подробнее про Ваши отношения: сколько вы уже вместе с мужем, сколько лет ребенку, как раньше складывались ваши отношения с мужем. Чего не хватает сейчас?

Подумайте: какие взаимоотношения с мужем Вы хотите?

Мы вместе 15 лет, живём вместе 8 лет, в браке 7. В начале отношений мы были школьниками, поэтому сходилимь расходились, потом жили в разных городах, ездили друг к другу каждые выходные. Затем поженились, он с друзьями проводил много времени, но я ездил честно ге против этого была. Сейчас меньше это происходит. Дочери 5 лет. Но наши отношения всегда строились иак, что конфликты все начинал он, я никогда не заказываю истерик не устраиваю сцен, не пилю его

Я хочу взаимопонимания и взаимоуважения. Я хочу гармонии и чувствовать себя спокойно. Чтоб он понимал что не всегда он прав

Спасибо, Юля. Что делитесь.

Вы пишите, что между вами и раньше были напряженные отношения, конфликты начинал муж. Вы даже расставались. А почему опять сходились? Что было решающим?

И раз мы сейчас про это говорим - значит сейчас Вас стала не устраивать такая ситуация.

Поделитесь, а каких отношений Вам хочется? Чтобы как было? В каких отношениях с мужем Вам будет хорошо?

Поделитесь, пожалуйста, совместными интересами. Как проводите время: есть общие интересы, друзья. Есть отдельные Ваши интересы? В чем Вас поддерживает супруг?

Юля, Вы пишите, что часто возникаю конфликты. На самом деле это нормальный показатель в отношениях. Главное - созидательный результат. В конфликтах мы как раз и приходим к решению и пониманию ситуации.

Расскажите, по каким вопросам чаще ссоритесь? Какой момент является пусковым? Какая у каждого реакция в конфликте?

Напряженные отношения, конфликты начинал муж. Вы даже расставались. А почему опять сходились? Что было решающим?

Нумытогда ещё детьми были, этомупричины были разные, то у него любовь случилась и он уехал др город, т ему скучно становилось... Когданаши отношени тали серьёзными, и мы уж жили вместе расставались 2 раза, т к он применил ко мне физическую силу, ну а потом сам шёл на примирение.

Поделитесь, а каких отношений Вам хочется? Чтобы как было? В каких отношениях с мужем Вам будет хорошо?

Отношения, в которых он бы уважал меня, не позволял бы себе грубые слова в мой адрес. Чтобы ценил, а не обесценивал бы все, что для емьм делаю. Чтоб мне было бы спокойно рядом с ним, чтоб я чувствовала себя безопасно

Поделитесь, пожалуйста, совместными интересами. Как проводите время: есть общие интересы, друзья. Есть отдельные Ваши интересы? В чем Вас поддерживает супруг?

Унас совместная подработка, которая больше хобби, и обоим нам нравится.

, Рыбалка, прогулки, больше года стараемся раз в 3 месяца выезжать в другие города, вдвоём без ребёнка.

Вобщем стараемся как то проводить время вместе, но он Ленивый иногда, и случается так, что его очень сложно вытянуть куда то.

Мои отдельные интересы стёрлись, я ходила в спортзал, мне это нравится, но это сложно сейчас, и он начинает дуться что меня постоянно нет дома, говорю пошли со мной, а он говорит нет. На счёт поддержки сейчас он больше меня наоборот во всем критикует. Даже в нашей совместной подработке, там больше руль я, так он на месте начинает раздавать советы как делать надо, что я хреново делаю свою работу, что я отстой.

Расскажите, по каким вопросам чаще ссоритесь? Какой момент является пусковым? Какая у каждого реакция в конфликте?

Примерыконфликтных ситуации- он начинает мне говорить что я пялилась на кого то в магазине, а я даже не понимаю о чем он и начинается: "ты признаться не можешь... Тывелешь себя как шл$% а"... А я даже непонимаю о ком он, у меня столько забот, да я впринц пе однолюб, мне это не нужно.

Он называет такие ситуации отнекиванием.

Или например я ушла на детский др вечером с дочерью. Оставила ему еду дома. Вечером созваниваться, я два раза спросила его как тебе котлеты? Егоэто вывело из себя он начал говлрить-тебе плевать что я голодный, я ем холодную еду тебе лишь бы ьебя похвалили.

Или на нашей совместной работе я без еговедо а включ ла оборудование, признала ь в этом, он меня отчитал... По завершению ю его речи я обратила его внимание на то, что он на столе забыл одну вещь. Это вызвало гнев и крик :ты меня не слушаешь, ты ко мне не прислушиваешься. А потом это вытекает все в то, что я ничего для него не делаю, а как делать, когда меня унижают???

Спасибо, что делитесь личными ситуациями. Из того, что пишите много говорит о том, что супруг проявляет агрессию в отношении к Вам: применял физическое насилие (это было раз давно или повторяется иногда? ), позволяет себе негативные высказывания, недоверие, критикует.

Естественно Вам от этого некомфортно и неспокойно.

В том, что Вы рассказали просматривается, что супруг очень ревнует Вас. И не только к противоположному полу, но и успехам. Скорее всего у него на это есть свои внутренние причины.

Но здесь необходимо быть откровенной с собой и понимать, что и Ваше поведение тоже может это провоцировать (я сейчас о том как Вы отстаиваете свои интересы, личные границы).

Если Вы отвечаете агрессией на его агрессию - это будет усиливать негативную реакцию и все по кругу.

Сейчас важно начать менять стратегию поведения с мужем, так как то, что происходит сейчас Вас не устраивает.

И это понятно - в отношениях важно понимание, принятие, взаимоподдержка, уважение.

Давайте разберемся в тех моментах на которые Вы обратили внимание.

Создалось впечатление, что мужу не хватает поддержки, внимания с Вашей стороны (это показывают ситуации его ревностного отношения к Вам).

Возможно. Между вами происходит недопонимание.

Проанализируйте как часто Вы спрашиваете о том, что интересует его? Хвалите за помощь? Говорите как он Вам дорого и значим?

Это все важные моменты. Пары, которые длительное время вместе начинают стирать границы: в голове сказали тысячу фраз благодарности, а вслух - ни одной.

Подумайте, как у Вас?

Примерыконфликтных ситуации- он начинает мне говорить что я пялилась на кого то в магазине, а я даже не понимаю о чем он и начинается: "ты признаться не можешь... Тывелешь себя как шл$% а"... А я даже непонимаю о ком он, у меня столько забот, да я впринц пе однолюб, мне это не нужно.

Здесь понятна Ваша реакция и недоумение. Но в диалоге важно научиться улавливать суть, тогда можно разговаривать продуктивно. Здесь за эмоциями просматривается "неуверенность супруга в том, что он для Вас дорог". Возможно и неуверенность в самом себе, и как в мужчине (тут у меня мало информации: не знаю полностью ваших отношений, как расставались, говорили ли Вы ему какие-то горькие слова, да и история самого мужа - многое что может влиять)

Но как Вы среагировали? Вы ответили или промолчали?

Понимаю, что для Вас все понятно: любите его, верны ему.

Но если он задает вопрос, то для него все неоднозначно.

И молчание - это форма избегания в этом случае, которая его опять оставила в сомнении.

Доказывать обратное - тоже не выход.

Смотрите глубже: спросите, что тебя так волнует в наших отношениях?

Но по тому, что Вы написали это сработает не сразу. Здесь важно Вам самой начать замечать смысл и не реагировать на эмоции.

И, конечно, поговорить "по душам" кому чего не хватает в отношениях (не в момент ссоры, конечно. Лучше в романтической обстановке)

Или например я ушла на детский др вечером с дочерью. Оставила ему еду дома. Вечером созваниваться, я два раза спросила его как тебе котлеты? Егоэто вывело из себя он начал говлрить-тебе плевать что я голодный, я ем холодную еду тебе лишь бы ьебя похвалили.

В этом моменте Вы тоже проваливаетесь вину: слышите только укол в Вашу сторону. И остановить такие "выпады" с его стороны - перестать играть в его игру (он делает себя жертвой и потом нападает на Вас).

Пробуйте становиться во взрослую позицию, с уважением к себе.

В такой ситуации сразу останавливайте критику, но без обиды и агрессии: "ок, поняла... Сейчас не время говорить, продолжать в таком тоне мне неприятно. Поговорим позже. Хорошего вечера".

Юля, важно не давать обижать себя и четко ставить границы (как делает взрослый человек - это поможет обрести уверенность внутри, а значит не запустит дальнейшую реакцию обиды и злости).

Попробуйте начать менять свою стратегию в диалоге с мужем и смотреть "за эмоции".

Или на нашей совместной работе я без еговедо а включ ла оборудование, признала ь в этом, он меня отчитал... По завершению ю его речи я обратила его внимание на то, что он на столе забыл одну вещь. Это вызвало гнев и крик :ты меня не слушаешь, ты ко мне не прислушиваешься. А потом это вытекает все в то, что я ничего для него не делаю, а как делать, когда меня унижают???

Возможно Вы полностью не описали ситуацию, но давайте разберем - это важно для того, чтобы понимать где не работает так как Вам хочется.

И, Юля, все что мы разбираем не про то, что Вы делаете не правильно, а про то, что если стратегия не работает, то значит надо менять и приходить к позитивному результату)

Вы скорее всего или опять промолчали на его запрос или отстаивали свою позицию. Но чтобы снять напряжение и нас услышали (а Вам ведь этого хочется) надо отреагировать на партнера. Обратить внимание на его переживания, посочувствовать (это не значит признать, что он прав). Потом рассказать, что если бы Вы были на его месте то, возможно реагировали также. И только после эмоционального принятия партнер начинает нас слышать (это очень хорошо прорабатывается на диалогах в паре).

Я понимаю. Да, он говорит мне о том, что я его не слышу и не слушаю... И сразу начинаю с ним спорить... Я стараюсь менять работу своих защитных механ змов, молчу слушаю его... Понимаю что он говорит, сообщаю ему об жтом, что я поняла тебя, я услышала... Он все равно не доволен этим, говорит это все слова... Что я все время говорю одно и тоже, что поняла, что исправлюсь.

Про внимание к нему, понимаете у меня какая то не здоровая привязанность. Мой мир как будто вокруг него вертится, я постоянно думаю о том, а не пора ли ему написать, чтоб он не подумал что я занята и мне не до него, я готовлю разные блюда каждый день, чтоб он доволен был... И тд... Но он все равно находит к чему придраться.

На счёт применения физической силы, раньше мог толкнуть не более, в марте этого года он избил меня... У меня были синяки на лице, все болело, затем ситуация повторилась и он сломал мне нос... Дальше было затишье и вот пару недель назад снова он меня бил, бьёт при дочери. Не выбирая выражений...

Поэтому как вы понимаете в конфликтных ситуациях я не перед ему... Молчу. Или соглашаюсь со всем что он говорит... А он теперь даже не извиняьеся... А говорит -это ты меня довела до того что я стал таким

Причём в той истории конда он разбил мне нос... Несколько дней подряд он молчал, я непомнб ситуацию, но что то вроде того, что он снова сказал что я смотрю на других мужчин. Затем он ночью не спал, сидел на кухне, я на секунду отключила вай фай, чтобы он скорее пришёл спать. Он психанул, сломал модем. Положил на кухне кольцо, написал "оставляю тебе все"

Оставил ключи И ушёл. Зачем началась долгая переписка, в которой он просит развод, а я говорю о том, что если ему плохо я его держать не буду. Через пол часа он позвонил в домофон и сказал :"открывай, тебе п#$ да" и вскоре бил меня, сломал нос, обвиняли в том что я сломала его жизнь... В итоге я после больницы хот ела уехать к маме, он писал -дай мне развод, я ему написала хорошо. В итоге он звонит мне и говорит, возвращайся домой иначе я тут все сожгу я вернулась домой, мне было дико страшно, яиспугалксь за собой жизнь, после этой ситуации через пару дней все наладилось. Он извинился, я видела что он раскаивается... Я не понимаю его, понимаете??? Качели сумасшедшие... 2 недели все прекрасно и разговоры по душам, и я чама лучшая мы смеёмся, нам хорошо, апостол резко бам-и я худшая в мире, и он меня трепит и я сломала его жизнь... Я не понимаю что мне делать... После всего этого я все равно его люблю... Я хочу наладить отношения, я готова на многое чтобы это прекратилось, изменить что угодно всвоем поведении... Пожалуйста помогите мне... Я осень устала жить в этой круговой системе

Я очень устала... Я не понимаю почему он так со мной, ведь я делаю жля него все что могу. У меня уже не осталось ни желаний своих ни интересов. Ничего...

Юля, понимаю, что у Вас к нему чувства. Но то, что Вы сейчас написали как раз отражает всю "нездоровую" ситуацию. Поэтому Вы и мучаетесь: то хотите быть с ним, то расстаться.

К сожалению, случаи насилия и агрессии с его стороны никак не могут быть оправданы. Любовь не рождает такие последствия.

Сейчас Вы раскрыли всю картину, которая только подтверждает абъюзивное поведение вашего супруга. Он применяет физическое и психическое насилие к Вам уже долго. В таких отношениях очень тяжело заступиться за себя, понять, что здесь нет любви, что это насилие.

Постепенно ваши отношения превратились в бег по кругу: ему ничего не нравиться, он Вас критикует, унижает, ищет повод, для наказания, совершает наказание (психическое насилие или физическое), а потом разыгрывает жертву - идет на раскаяние и примирение.

Это его натура и изменит его Вы не сможете. Абъюзер может измениться, но в редких случая и только по собственному желанию, если признает что сам причина такого поведения.

То, что Вы пишите, что хотите наладить отношения, что готовы на многое... Юля, Вы уже подарили ему свою жизнь и рискуете теперь не только собой и своим здоровьем, но дочь все это видит...

Понимаю, что длительное нахождение в таких больных отношениях привело Вас в позицию жертвы и Вы сами ругаете себя, боитесь его потерять, он стал для Вас целым миром.

Но это иллюзия, которую очень искусно изо дня в день создавал Ваш муж. В таких отношениях задача агрессора "воспитать" жертву и подсадить ее на "наркотик" от себя: чтобы и боялась, и любила, и думала, что виновата.

Юля, муж в определенном смысле прав: то, что Вы оказались в такой ситуации - есть и Ваша ответственность.

Вы позволяете разрушать себя. Подумайте, что Вы делаете со своей жизнью. Да Вы искренне влюбились и дарили свою любовь, но такому человеку нужно совсем другое - и это действительно нездоровые, больные и опасные отношения.

Из них очень тяжело выходить. Абъюзер не так просто отпускает свою жертву. Но если Вы хотите хороших (как вы написали гармоничных отношений), то надо набираться сил и принимать решение.

Напишите, пожалуйста, что Вы на все это думаете. Готовы бороться за себя, свою счастливую жизнь. Восстановить себя настоящую, которая достойна любви.

То, что Вы пишите про желание выйти из этого круга и жить спокойно - возможно. Но к сожалению, призрачно с Вашим мужем. Тут должен быть его выбор поменять себя.

Здесь я смогу помочь Вам только в той ситуации, если вы увидите и признаете для себя, что изменения не настали сейчас. Что муж постепенно доводил Вас своим поведением. И, скорее всего, те изменения, что вы видите подтверждают, что для него уже не хватает той агрессии, которая была раньше (аппетит растет).

Это очень грустно, больно и страшно. Но если вы решитесь освободить себя, свою жизнь от насилия и позволить себе наслаждаться жизнью - я могу Вам помочь.

Но если хотите научиться манипуляциям с абъюзером - проигрышный вариант. Подумайте о своей безопасности.

Юля, искренне хочу Вам помочь и понимаю Вашу растерянность, страх, усталость.

То есть прекратить эти выпады, изменив свое поведение и отношение в этой ситуации невозможно? Получается как бы я себя не вела исход будет один?