Муж изменил по пьяне. Что делать?

Мы 10 лет в браке, детей нет, муж изменил по пьяне. Муж ушёл из дома на две ночи, это было первый раз, никогда такого не было, даже гулять без меня не ходит. Его не было 2 ночи, трубку не берет, пишет гуляю и все. На третий день, утром написал что идет домой, но не пришел, в 10 утра наконец-то взял трубку (первый раз за все это время), пьяный, сказал что не придет домой, что все испортил... Что испортил конечно не сказал, но я уже начала думать самое плохое. В итоге полчаса разговаривали, сказал что не придет, что пошел кушать, сказал где находится. Я пошла за ним, уговорила пойти домой, ведь завтра на работу. И когда домой пришел я решила проверить телефон, он не был против, возможно из-за того что был пьян и не понимал что я там могу найти. Нашла удаленные фото девушек, посмотрела где он был, увидела что в одном месте он был с вечера до утра. Он начал рассказывать где был, это не совпадало с тем что я нашла в телефоне, отложила разговор на следующий день, что разговаривать с пьяным. Потом нашла как зовут эту девку на фото. Ее номер тоже остался у него в телефоне. На следующий день когда он пришел с работы, сказала давай поговорим, расскажи все только правду, взяла на понт что я и так все знаю имя телефон адрес, лучше скажи правду что было, и он рассказал, и я чуть не умерла, я до последнего верила что он не смог бы мне изменить, но нет. Я сказала "спасибо что сказал правду" Он : " а что это правда, ты меня все равно никогда не простишь". Сидел наверно еще минут 30 молча, и ушел в другую комнату И больше ни слова, ни прости, ни извини, ни давай поговорим. С того момента, я не понимаю свои чувства, я очень эмоциональный человек, очень, очень легко растрогать, обидеть. В тот момент у меня загорело все тело, все внутри, просто пылало, но я не кричала не плакала, не истерила, как могла раньше, просто сидела и ничего не могла сказать. И когда осталась одна тоже почти не плакала, только когда кто-то пытался меня поддержать, и от чувства жалости к себе я могла чуть-чуть поплакать. Это вообще на меня не похоже, никогда я так себя не вела, никогла. Через день он пришел с разговором, что хочет все забыть, что хочет быть со мной, что готов работать над отношениями, проходить курсы, искать психолога. Я сказала что не могу жить больше с таким человеком, каким он был, пил каждый выходной и не зная нормы. Секс у нас был последнее время ну очень редко, так как все время как-будто что-то мешало, ему надо днем когда я занята или работаю, мне надо ночью когда он ложится спать. Находила у него разные "неприятные" приложения, он говорил что тебе же некогда, а я просто смотрю. И его молчание, когда что-то не нравится он не говорит, а просто молчит, когда ругаемся тоже замолкает на неделю, и я тоже обижаюсь и не подхожу если это его косяк, а это бывает часто. После работы ничем не занят, либо приставка, либо телефон или иногда любит готовить. Никаких интересов и занятий. И я сказала что с этим всем я больше не смогу жить, все приведет опять туда же. Ни друзей ни родственников у него нет в этом городе, только мои знакомые. И мне его очень жалко, хотя я не верю теперь ему, думаю что может притворяться. Хочется чтоб кто-то поддержал его. А никого нет. Хочется наверно даже простить, вернуть все как было, но я понимаю что так не может продолжаться. Страх что все повторится. Обидно за себя. И самое страшное я не понимаю свои эмоции, их как будто нет, неужели любви нет, но нет безразличия, нет отвращения хотя должно быть. Жалость к себе только, что все разрушено, и что ничего нельзя вернуть. Детей тоже нет, сначала не хотели торопиться, потом не получалось, потом отпустили эти разговоры, может не чувствовала уверенности в нем, а теперь думаю что так должно было быть значит? Столько мыслей, не могу разобраться что делать, помогите (