Муж изменился, настроение стало переменчтвым, появилось безразличие ко мне. Что мне делать?

Я очень хотела бы изменить мою жизнь но очень бы хотелось с ним рядом. Я понимаю, что без его решения и действий (в ключевых позитивных изменеий) невозможно

Я много читала про абьюз, потом как то мы с ним это обсуждали, он почитал и сказал, да это прямо про меня, а через некоторое время начитался ещё чего-то и стал говорить:ты говоришь что я абьюзер, а ты газлайтер ты постоянно мной манипулирцешь...

А я, понимаете, конла он начинает обвинять и сказать ничего против не могу... Он так это убедитеоьноо говорит, хотя головой я понимаю, что это бред. Или говорит очень обидные вещи, которые для меня вообще не приемлемы, прилетает моб семью, которая слово плохого ему в жизни не сказала или при дочке начинает меня отчитываться что я плохая мама... Я не понимаю как вообще с этим справиться. И люба мо попытка спокойно поговорить заканчивается тем, что он начинает кричать на меня, и оскорблять, он вообще даже не пытветс принять мою точку зрения.

Я очень много про абьюз читала, все вроде понятно. Не понятно одно-неуэели может доставлять удовольствие причинять юоль своим близким...

К сожалению все ваши попытки наладить с ним контакт, быть хорошей или "плохой" у него будут вызывать одинаковый "круг": необходимость вывести Вас на эмоцию, унизить, получить от этого "удовлетворение", потом раскаиваться и просить прощение, продолжая создавать ситуации в которой Вас все дальше затягивая в состояние вины (а значит и тяжелее выбраться).

То, что Вы задумываетесь над своим поведением, желаете внутреннего спокойствия - здоровая Ваша реакция, хорошо, что это сохранилось в Вас сейчас.

Значит у Вас есть силы, возможность увидеть реальную картину и понять, что происходит.

Юля, сам факт насилия (неважно какие причины) - не может иметь место в здоровых отношениях. А значит и любви в них быть тем более не может.

Да, то что Вы описываете сильная зависимость. Знаете, есть такое понятие "адреналиновая любовь": когда ты в момент страха, угрозы жизни чувствуешь сильный подъем (это болезненные ощущения на уровне химии в нашем организме). Человек привыкает ощущать страх, боль и это становится нормой. В те минуты, когда это состояние проходит мы начинаем прозревать и смотреть на все трезво: на весь ужас в котором оказались. Понимаем, что нас бьют, унижают, не ценят, вытирают ноги и тут хочется убежать, поставить точку. Но вдруг, что-то меняется и мы начинаем искать повод, чтобы остаться: я скорее всего делаю что-то не так, он хороший, столько лет вместе, были молоды... И появляется сильное желание наладить отношения. Это уже проявляется зависимость.

И круг повторяется уже со стороны жертвы.

Юля, проанализируйте свою жизнь вместе с мужем: сколько раз Вы ссорились, сколько он причинял боли, унижал, придирался, не ценил, сколько раз Вы были на грани бросить все и защитить себя? Когда думаете об этом, что чувствуете? Чего хотите для себя?

Если готовы разобраться и сделать взвешенный шаг - проанализируйте свои отношения и действительно (от руки выпишите все "ужасы" жизни с мужем). Это важно. Так как в созависимых отношениях психика любит "скрывать" от нас угрозу и забывать то, что травмирует. Но только начиная с таких шагов Вы сможете реально без иллюзии посмотреть на свои отношения и найти силы принять решение (оно может быть разным, это Ваш выбор).

Попробуем?

Я много читала про абьюз, потом как то мы с ним это обсуждали, он почитал и сказал, да это прямо про меня, а через некоторое время начитался ещё чего-то и стал говорить:ты говоришь что я абьюзер, а ты газлайтер ты постоянно мной манипулирцешь...

Юля, вот эти фразы - яркий показатель психологического абъюза. Абъюзеру важно сбить с толку, чтобы жертва растерялась, не понимала как вообще такое можно придумать. Затем абъюзер, почувствовав растерянность начинает тактический ход - делать из себя жертву, а партнера виноватым.

Не удивительно, что Вы постоянно находитесь в напряжении, желании ему что-то доказать, что подсознательно чувствуете свою вину.

Да, я очень хочу во всем этом разобраться

Юля, чтобы я смогла помочь, давайте более четко поставим вопрос: чего сейчас Вы хотите?

Нам важно идти по пунктам.

Вы уже сами изучаете тему абъюза, понимаете, что отношения далеки от "хороши". Но что ставите своей целью?

Вопрос "почему так происходит" хорош и разобравшись в нем легче двигаться вперед.

Но главнее то, куда (или к чему) Вы хотите двигаться?

Вы хотите остаться с мужем и научиться быть "спокойной" в таких отношениях?

Разобраться в себе и понять чего хотите для себя?

Выйти из этих разрушительных отношений?

Понимаю, что находясь в разрушительных отношениях Вам тяжело понять, а "чего я хочу"? Попробуйте почувствовать, проанализировать свою жизнь (о чем мечтали, чего хотели, что потеряли... )

И сформулируйте сейчас задачу. Это поможет сделать следующий важный шаг на пути к себе.

Не слишком критикуйте себя, будет не просто. Выход из абъюза требует много сил. Но! Хорошая новость состоит в том, что жертва всегда обладает огромной силой, поэтому и позволяет манипулировать собой. У Вас много ресурса!

Подумайте над этим.